朱女士胚胎案：婚姻不是一次性投资，它是带感情的持久博弈

·“以身炼心”百日基筑训练营 见二条·

最近朱女士的案子所以引发了广泛关注。

在这里不想谈渣男，自古以来渣男从来都没断过货，一直大量在市场流通。我想从心理学和关系教练的角度来看，这是一个把“隐忍”推演到了极致的故事。

在亲密关系中，忍受本身不产生价值，只有“不可替代性”才产生价值。

在任何关系中千万不要把“隐忍”当成筹码，它可以是一种策略，一种基于当下的处境和你的目标的选择，但它一定不能是一种付出，一种价值。

当你手里没有制约对方的牌时，你的每一次退让，都是在降低对方冒犯你的成本。

我有很多来访者在婚姻中容易陷入一个致命的逻辑误区：

“我忍了这么大的委屈，他总该念我的好吧？”

朱女士在丈夫经商暴富、夜不归宿的十年里，她其实早就知道丈夫的不忠了，但选择了忍耐。朱女士有个非常聪慧的女儿，女儿曾经问朱女士：“妈妈，你还要装睡多久？”

她或许以为这是在保全家庭，但在博弈层面，你以为你传递的信息是“我大度，所以我可以不在乎”，但在对方眼里可能是“你不敢在乎”。

人到一个年纪很容易把维稳作为最核心的价值，顾虑的太多，孩子、亲戚朋友的解释成本，在他们那里的形象，只要还能忍受就不想引入太大的变量到生活里。

“等孩子高考完再说”

“先这么过着吧，也不是过不下去”

但这几年里的内耗、失眠、逐渐增大的甲状腺结节、家庭里弥漫的冷暴力，都是隐性沉没成本，它消耗你的健康，你的心气儿，你的自信心，你对未来的信任感。

网上总有这样的毒鸡汤：“只要他每个月按时给家用，不回家烦我，多爽啊。”

我有一个客户就拿这个说法劝自己，还告诉我“只要他每个月按时给家用，我睁一只闭一只眼也行”。

我会告诉对方，你不要以为最坏就到这里了，当你这么干的时候，对方不会在这里停下来，而是会更过分。

当你把底线设在“不回家”时，对方只会把“不回家”作为新起点。下一个阶段，他必然会继续试探更过分的底线，比如朱女士案中的胚胎。

我们总是倾向于为了躲避当下的痛苦（离婚的丢脸、孤独的恐惧，对未来不确定的焦虑和迷茫），而无限期地推迟决策，甘愿用未来的巨大代价换取眼前暂时的安稳。

这个时代什么人都能发声，都能搬运几句金句，获得信息的成本确实变得很低了。

但同时筛选辨识这些信息的要求则变得很高，否则被那些看上去很爽的话语带偏，跟着做，死都不知道自己是怎么死的。

我的客户曾用这句话劝了自己三年。直到有一天她发现，丈夫给小三买的包比给她的家用还贵，并且开始转移资产，她才慌了。

这种观点的短视在于：它把婚姻这个复杂的关系降维成了“交易”。

但问题是即使是交易，你手上有没有足够的议价权。而不是期待对方能有良心，看到我这一二十年的付出。

永远不要把自己的未来，抵押在对方的“良心发现”上。

每个人的良心本就不同，而且金钱暴富和危机苦痛都会放大一个人的好和坏。良心是变量，自己内心的力量和能过好生活的能力才是衡量。

这几年随着社会进步，大家防御自己忍耐痛苦的方式也更优雅和隐蔽了。

比如用心理学来解释：

把“回避冲突”美化成“接纳”

把“没有底线的纵容”解释为“无条件的爱”

或者用一些佛学，宗教的概念，告诉自己：

“这是业力”

“是我上辈子欠他的”

“我要修忍辱波罗蜜”

“放下执念”

我一个朋友的朋友，丈夫常年出轨，后来她跟着一位老师学佛学了，每天抄经，告诉自己要“如如不动” “止念”，直到查出乳腺癌。

真正的修行是让你更有力量，而不是让你在受虐中变得更麻木。如果你借用宗教或理论来压抑自己的愤怒，那不是修行。

一个人不会是一天就变坏变自私的，是在相处的过程中，那些小小的试探和过界都被默许，都成功了，才会有恃无恐。

采访中，朱女士曾聊到一个细节：在她回归家庭后，丈夫做任何大小决定从不会经过她，别说参与公司经营，甚至资产和收入都不让她知道。

可那时，为了维护住小家，朱女士从未计较，选择了体谅。多年后，这个细节终于让朱女士醒悟。

人类的潜意识里刻着远古的“欺软怕硬”基因。当你表现出“只要不离婚，什么都行”的态度时，有些人接收到的不是宽容，而是他会觉得你软弱、可欺、没有他活不下去。

这种感觉会诱发人性中最阴暗的掠夺欲——既然你不敢反抗，那我为什么不能伪造个结婚证去搞个婚外胚胎？为什么不能把资产全部转移？

婚姻不是一次性投资，它是有情感有爱的，但也是一场需要时时对等的博弈。需要真诚，爱，善良，体面和守护，也需要权衡，逻辑，手腕和狠劲儿。

这个世界大部分人最多只有前者或后者，前者能让我们幸福，有长久的关系，后者能让我们在复杂的博弈世界不被欺负拿到成果。但真的要想活的好，两者都得有。

讲了这么多，我不是在劝所有人都去离婚，在婚姻中去闹去吵，睚眦必较。而是要看清，如果你在一段关系中感觉自己在忍受一些东西，请务必搞清楚：

你是基于有力量的权衡，还是基于没退路的恐惧和对对方有巨大的幻想在忍？

基于恐惧的忍：你会内耗、生病、怨气冲天，甚至憋出各种堵塞、结节、癌症。

基于力量的权衡：你清晰地知道我要利用这段婚姻的资源做什么，你有随时离开的能力，只是当下“留下”的性价比更高。这时候你的心态是松弛的，对方反而会因为无法掌控你而收敛。

最新消息，朱女士的丈夫唐某主动联系记者，表示自己在朱女士发现后，马上去医院要求中止胚胎，院方回应已经终止，他误以为终止即销毁，并表示“我们一直以来都是愿意配合销毁胚胎的”。

同时，他否认离婚无赔偿方案的说法，表示两人去年已经沟通过财产补偿方案，并且愿意按该方案执行。

生意人最怕信誉崩塌，唐某这一系列操作，肯定谈不上道德的觉醒，只能说是害怕舆论闹大影响生意的一种自保。

所以朱女士也不惯着，强调自己的主张长达10个月都未获回应，现在闹到舆论场上不是掰扯家长里短，而是认为唐某的行为已经触碰法律红线，钻了法律空子。

她现在的诉求，一是唐某与第三者周某开直播签署销毁胚胎意见书，二是唐某公开在周某身上的花销，下一步她会追讨赠于第三者的资金。

这两招很到位。一方面让他们社死，另一方面全面清算。唐某与周某都低估了朱女士的战斗力。

面对道德底线缺失的人，以牙还牙、把事情闹大才是最厉害的手段，既然法律暂时无法保护你，就让舆论成为你的东风。

在这件事上，朱女士的行为，是弱势群体的无奈选择。而且也不是每个人的处境和事件都能成功用出这一招的。

婚姻从来不是保险箱，人性也经不起试探考验。不要对爱失望，但也别天真的以为只要有爱就够了。

周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。

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