发现一个养好孩子的方法：学会课题分离

文/兰妈谈育儿

最近，一姐妹一个月里经历了人生三大惨状：

1、孩子沉迷手机管不住

2、丈夫背叛、欺骗

3、想离婚还被父亲骂没出息、丢人

在一桩桩、一件件的崩溃、无助、还有痛苦下，她每天都把自己喝得酩酊大醉，身边朋友都是旁观者，能劝的无非就是那么几句话：

“想开点”
“没什么大不了的，该潇洒就潇洒”
“自己爱自己”
“不在乎就好了”

可“放下”又谈何容易呢？话都会说，具体怎样才能从痛苦中走出来，才是真正的解脱和开解

直到，我听到一段话慢慢释怀了：

不要去纠结老公爱不爱你、爱不爱孩子，那是你老公的课题，你的执念若是求爱求好便会心生嗔念，更不要纠结公婆爱不爱你的孩子，他们若连自己的儿子都不爱，怎么会爱儿子生的孩子呢？你若总心疼老公和孩子不被爱，便会替他人承担课题，滋生怨恨
所以，每个人都有自己的课题，你的课题就是照顾好自己的身体，把自己的感受和他人感受分离

是呀，学会人生第一课“课题分离”，就是我们养好孩子最重要的一步，做好这一点，痛苦、执念、还有崩溃、无助，也就自然而然跟着消失了

而我们若换个角度来看，养娃如育己，学会课题分离，也是养好孩子里稀缺的一种能力

具体该如何养？如何做好课题分离呢？兰妈总结了以下几个通用技巧：

01

分离第一课：

孩子自己的事情自己做

独立，是孩子成长的第一课，也是父母养孩子要做的课题分离第一课

没有独立的孩子永远长不大，即便是长大了，也会因为独立缺失而拉低了生活质量

一个年轻的妈妈，从结婚第一天就告诉丈夫：“我不会做饭，我也不会学做饭”

后期，为了逃避做饭，她给自己做了长长的美甲，双手往外面一伸，给人的感觉就是“这双手怎么做家务呀”

所以，她的孩子一直跟奶奶生活在一起，她外面挣的钱也负责她自己貌美如花

在外人眼里，她或许是活成了很多宝妈羡慕的样子：不用带孩子，没有熬成黄脸婆，可以做美甲，可以染发，还是同年龄段里把自己养得最年轻漂亮的那一个，简直就是人生赢家...

事实上，她就是缺少独立的懒、还有怕吃苦的自私

婆婆在家就婆婆做饭，婆婆不在家就点外卖吃，从来不考虑挣的钱够不够花，也从来不管外卖对孩子的成长健不健康

可能有人问，天天点外卖吃不腻吗？天天高消费还有钱花吗

了解她的人都知道，她有一个癖好就是：无事不登三宝殿，只要一登殿就是借钱

严重一些的就是平时见面说上一句话的，都可能成为借钱对象，月月入不敷出已经成为了常态

父母和公婆呢？能帮衬的都帮衬的，不能再帮衬的，也是看透了他们的败家本质，除了会啃老，其它就什么都不是了

讲真的，孩子被养到这份上，不光是父母自己，就连身旁的亲戚朋友见了都直摇头

孩子不管，月月欠款，甚至连未来的规划都没有，只管当下潇洒当下花的状态，又如何能把孩子教好，为孩子营造一个健康的成长环境呢

所以，父母即是成长，父母先成长好了，孩子才会得到正确的三观影响

当然了，如果父母自认为自己不是那么优秀，但确实是想把自己的孩子教好，那该怎么办呢

很简单，掌握好课题分离第一课：独立

孩子不需要太厉害，也不需要成为谁心中的榜样，只需要教会他们独立，在人世间行走时不至于遇到事吓得落荒而逃，也不至于遇到问题就哭着喊爸爸喊妈妈时，他们的人生价值就会一一展现出现

我们父母要做的：

1、孩子自己的事情鼓励他们自己去做

2、孩子不能做的事情也不要放弃，通过亲自示范教会孩子克服困难的技巧和本领

3、孩子不想做的事情不需要逼太紧，换种他们能接受的方式去鼓励沟通，直到孩子恢复活力和持续前进的信心

02

分离第二课：

不要假设没有发生的事

课题分离本身就是为了解决问题而来，只要抓住，问题也就自然解决了

遇到过一个妈妈，她和她女儿的关系很差，差到什么地步呢？只要一张口说话就情绪激动地摔盆子扔碗

住在她隔壁的邻居，也不止一次敲门投诉

局外之人，都在责怪妈妈不会养孩子，每天把孩子当牲口一样想打就打想骂就骂

事实上，妈妈在孩子面前大气不敢出一下，平时小心翼翼地试探“作业写完没有”，都能让孩子发飙乱砸东西，如今再加上邻居虐童的误解后，她整个人都抑郁了，不知道如何养好孩子，更不知道如何和孩子沟通

后来，还是兰妈看到她们母女再次吵得不可开交，我问了女孩一个问题“你讨厌妈妈吗”

女孩一愣，似乎没想到我会这么问她

她先是点点头，很快又摇摇头

看得出，女孩内心深处并不是那么厌恶妈妈

我问她为什么要对妈妈那么大的情绪，她突然鼻子一酸，说了一段话：

“我知道我妈都是为了我好，可我就是接受不了她讲话的方式，她总是担忧这个、疑心那个，明明我还在努力学习，她却未卜先知地觉得我就是考不了高分，也做不好事情，明明这些事情还没有发生，明明还没有抵达终点，为什么要那么快就认定我不行呢？她知不知道这样真的很伤人，我还没有真正开始，就被她的否定给浇灭了希望...”

讲真的，女孩的感受我能懂，也能切身体会得到

从孩子的角度来说，父母是监护人，是成长里需要依附不能得罪的人，他们也曾小心翼翼地维护这份感情，可任何一段感情的终点都是双向奔赴，如果只是一方付出和期待，那最终剩下的只能是失望、还有摆烂了

例子中的女孩就是这样，她敬畏母亲、也想亲近母亲，可母亲动不动就拿未来假设、担忧、还有焦虑的言行举止，分明就是一堵厚厚的墙，只能看到自己的喜怒哀乐，却从看不到别人的内心需要

所以，家长们要明白课题分离的第二课，就是不要假设没有发生的事情

每个孩子都是有无限发挥的可能，即便孩子当前不是那么出色，但只要你不去过早给孩子下定义、贴标签，让孩子带着一颗积极向上、又有挑战欲望的行动派去努力，那优秀也是迟早的事

我们家长要做的也是：

1、贴标签，要贴就贴积极向上的，比如，聪明、积极、优秀、努力

2、表扬话，要夸就夸孩子具体努力的行动和细节，让孩子明白自己出色的地方在哪里

3、再多说些体己话，聊聊孩子喜欢的话题，找找孩子感兴趣的事情，多陪伴、勤沟通，你给孩子的成长环境有多松弛，你们之间的亲子关系也就会有多轻松

03

分离第三课：

接受孩子渐行渐远事实

不得不承认，孩子是由你而来，却并不属于你，他们是一个完完整整的独立个体

而我们父母和孩子之间，本身也是一场渐行渐远的目送

认识一位母亲，生了一儿一女，一辈子也是为儿女操碎了心

女儿出嫁后，只要听说女儿受了委屈，第一反应就是向女婿讨公道，什么话难听就专挑什么话说

本以为，这样做就能为女儿撑腰，可长久的丈母娘威严，导致女婿对她有着深深的刻骨仇恨，生病时拦着女儿不回去探望，就连她病好了思念女儿想要上门探望时，女婿竟然故意把同事拉到家里以“加班”为由鸠占鹊巢

就连家里的沙发、餐桌、乃至阳台，都被贴上了不同人员的专属标签

看着女儿家里连自己落脚地方都没有的明显针对和逐客令，她心寒地落下了眼泪，脑间也不断闪现：“养女儿有什么用”的委屈和反问

家里面的儿子也是一样

儿子从小养在身边娇生惯养，虽然命好找了一个勤快又懂事的儿媳妇，可作为母亲，她还想更好

希望儿媳把她当亲妈一样好，希望儿子在婆媳矛盾时永远向着她这个亲妈，也一遍遍用不同的事情来逼迫儿子证明亲妈和老婆哪个更重要

最后，儿媳被伤了心，不再搭理她，儿子又是一个一言不合就吵吵嚷嚷的冷漠人

直到，女儿有家不能去，儿子儿媳有家也不好意思住的进退两难，才让她幡然悔悟一个道理：

儿女大了，该放手就要放手，生活也好，婚姻和家庭也罢，他们都有各自的生活方式和人生要走，接受孩子渐行渐远这个事实，不去干涉孩子们的生活与决定，这才是利孩利己的最好祝福

所以，养孩子课题分离的第三课就是“接受离别”，我们要记住的也是：孩子一长大，背影就是给你的答案

那接受之后，我们家长需要做些什么呢

包括以下几方面：

1、像养情人一样，每天发一个关心、爱意表达的消息

2、主动分享八卦，激起孩子想要搭话聊天的欲望

3、持续成长，主动融入新社会发展，和孩子建立共同兴趣爱好，只要和孩子能搭上话，关系就差不了

那么，关于养好孩子如何做好课题分离这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！