山东
我朋友小雅，28岁，分手后跟我们喝酒，红着眼说了句：“我跟他在一起三年，床都上了，他凭什么说分就分？我亏大了。”
旁边另一个朋友直接怼回去：“你亏哪儿了？那三年他没让你爽过？他逼你了？还是你图他啥没图着？”
小雅愣了半天，憋出一句：“那我就是觉得亏嘛……我最好的三年都给他了。”
你看，问题就出在这儿——她把“三年”和“上床”打包成一个包裹，寄给了对方，结果人家拒收，她就觉得包裹砸手里了。
但同样的事儿，换个人说。
我表妹，去年跟男朋友同居，今年分了。我问她亏不亏，她翻个白眼：“亏啥？他做饭好吃，我白吃了两年；他活儿也好，我白爽了两年；现在发现三观不合，及时止损，赚翻了好吗？非得等到离婚分财产才叫赚？”
同一件事，俩人反应天差地别。为啥？
因为“亏不亏”这事儿，从来不由“性”本身决定，而是由“你是谁、你跟谁、你图啥”决定的。
咱们把“看你”拆开说：
第一，看对方是谁。
你爱他爱得不行，他喘口气你都觉得帅。完事儿后他累得满头大汗，你心疼得不行，琢磨着给他炖个汤补补。这时候你会觉得亏？你只会觉得自己捡了宝——能跟喜欢的人滚床单，那是老天赏的甜头，你恨不得倒贴。
反过来，你对他没感觉，甚至有点嫌弃。完事儿后你躺那儿，脑子里只有一句话：“妈的，便宜他了。”这时候他要是没点表示，你心里那杆秤就歪了——必须得买个包、转个账，才能把这“亏”给填平。
所以男人记住了：事后主动要钱要礼物的，不是她现实，是她压根没看上你。 你在她那儿就是个“客户”，客户用了货，不得付款？
第二，看你怎么定位自己。
你要是把自己当“货”，那甭管跟谁，你都是亏的。货被拆了封，旧了，二手市场掉价了。所以你紧张、你算计、你非得找个“出得起价”的主儿才肯交货。问题是，你这么想的时候，就已经把自己放秤上称了——是货，就有折旧；是人，才有增值。
你要是把自己当“人”，一个有欲望、有选择、有主动权的活人，那你亏在哪儿？
你享受了身体愉悦，亏了吗？
你更了解自己喜欢什么、讨厌什么，亏了吗？
你通过一次亲密接触看清一个人合不合适，省得结婚后再离，亏了吗？
真正让你觉得亏的，根本不是那点事儿。是你完事儿后开始胡思乱想：“他会不会觉得我随便？”“他是不是得到就不珍惜了？”“我得让他对我负责。”
这些念头，才是你给自己挖的坑。是你自己偷偷掏出那把“处女膜定价尺”，量了自己的身价。那别人当然顺势给你砍价。
第三，看后果你扛不扛得住。
咱别光谈感情，谈点实际的。发生关系后可能怀孕、可能得病、可能分手后走不出来——这些风险是实打实的，不分爱不爱。
所以“看你”的第三个意思是：你做好防护了吗？你了解对方底细了吗？你输不输得起？
如果你什么都没想，脑子一热就上了，完事儿后发现自己根本承担不起后果，那确实亏——亏在你不拿自己当回事儿。成年人最大的吃亏，不是跟谁睡了，是睡之前不动脑子，睡之后全是脑子。
第四，看关系的本质。
一段健康的关系，性是锦上添花，不是交易筹码。两个人你情我愿、彼此尊重、互有反馈，那这事儿就是“双赢”——你爽了，他也爽了，感情还升温了，哪儿来的亏？
但如果你把性当“饵”，钓他的钱、钓他的承诺、钓他的婚姻，那你就把自己活成了“钓具”。钓具有不亏的吗？用一次旧一次，迟早换新的。
反过来，如果他把性当“赏”，觉得“我睡你是给你面子”，那你赶紧跑——这种人不配跟你谈亏不亏，他配的是垃圾桶。
说到底，“发生关系女人吃不吃亏”是个伪命题。
真正的命题是：你把自己当什么？
当货，你永远亏，因为永远有比你更“新”的货。
当人，你永远不亏，因为每一次经历都在帮你长脑子、长眼力、长底气。
小雅后来想通了。她跟我说：“其实我不亏，那三年他教会我什么是冷暴力，我现在一眼就能识别渣男，这学费交得值。”
你看，亏不亏，全在你一念之间——你觉得是“失去”，那就是亏；你觉得是“经历”，那就是赚。
别问别人你亏不亏，问自己三个问题就行：
我自愿的吗？
我爽了吗？
我承担得起后果吗？
三个都答“是”，你就没亏。答不出，那你亏的不是身体，是脑子——脑子这东西，得自己补，没人能替你交学费。
记住：没人能占你便宜，除非你自己先打折出售。而你，从来都不是货架上的商品。你是那个挑商品的人。
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