20个幽默笑话，真的很搞笑！

1.早上出门着急买包子，跟老板说要两个肉包。付完钱转身就走，走出老远才发现手里攥着三个。正犹豫要不要送回去，老板在后面大喊：“姑娘你多拿一个！”我脑子一抽回道：“那我再补一块钱！”老板哭笑不得：“不是，我多给了你一个，不收钱！”我站在原地，尴尬得脚趾抠出一间小卖部。

2.跟朋友约好去钓鱼，他信誓旦旦说自己是老手，保证能钓上大鱼。蹲河边一下午，鱼漂一动不动。我百无聊赖玩手机，转头看见他偷偷往水里扔面包屑。我问他干嘛，他小声说：“先喂饱鱼，等会儿它们才愿意上钩。”我笑到差点坐进河里，哪有钓鱼先管饭的。

3.老妈让我去超市买盐，再三叮嘱别买错。到超市看见好几种盐，纠结半天随便拿一包。回家递给她，她一看：“我要食用盐，你拿了泡脚盐！”我愣了，包装长得几乎一模一样。老妈叹口气：“行吧，今晚菜先别放盐，你先拿这包去泡脚赎罪。”

4.同事最近开始健身，天天跟我们炫耀力量有多强。午休打赌，说能一口气搬两箱矿泉水。大伙围着看，他憋足劲抱起箱子，刚走两步腿一软，箱子重重放地上。他强装镇定：“主要今天没热身，不是力气不行，是地板太滑拖后腿了。”全场没人信他的说辞。

5.昨天点外卖备注少辣，结果送来辣到直喝水。找骑手，骑手委屈地说他没改动。又找商家，商家回：“少辣就是正常辣，我们这儿微辣才是不辣。”我才知道各地辣度定义不一样，只能一边猛灌凉水，一边认命吃完这份“少辣大餐”。

6.我养了只小猫，总爱趴在键盘捣乱。昨天正在打字，它“啪嗒”一下踩回车，消息直接发出去。领导发来问号，我慌忙解释是猫干的。领导回：“猫还挺勤快，有空带它来公司帮忙整理文件。”我瞬间不知道该接什么话。

7.去理发店剪头发，跟托尼说稍微修短一点，别剪太多。结果一剪刀下去，长发短了一大截。我一脸震惊，托尼连忙安慰：“这个长度显脸小，特别适合你。”看着镜子陌生的自己，我只能默默点头，心里已经在盘算戴多久帽子。

8.上学时上课犯困，脑袋一点一点。老师突然点我名字提问，我猛地站起来，脑子空空，啥也答不上。同桌偷偷递纸条，我紧张拿反，对着背面空白念半天。全班哄堂大笑，老师扶着额头，让我站着清醒五分钟。

9.朋友想学做饭，第一次尝试番茄炒蛋。开火之后手忙脚乱，鸡蛋炒糊，番茄煮成烂泥。尝了一口，苦得皱眉。她不死心，撒一大勺糖补救。最后成品甜咸混杂，我俩勉强吃两口，果断决定以后还是外卖靠谱。

10.坐公交出门，低头刷手机，到站慌忙下车。走了几分钟，才发现背包落在车上。赶紧联系公交调度，幸好司机捡到收好。取回背包的时候，司机笑着说：“小伙子下次别光顾玩手机，东西看好咯。”我连连道谢，暗自长记性。

11.网上买了一盆多肉，卖家说超好养活。我勤勤恳恳天天浇水，没过几天叶子蔫了。找卖家询问，对方回：“多肉耐旱，半个月浇一次就行，你这是浇涝了。”我恍然大悟，原来不是越勤快，越能养好小植物。

12.跟闺蜜逛服装店，试穿一条裙子，对着镜子自我感觉良好。闺蜜直白开口：“这裙子显你胯宽。”我不死心又转一圈：“还好吧？”她继续补刀：“不信你看侧面，像裹了个小枕头。”我默默脱下来，再也不看这条裙子。

13.早上定了三个闹钟，想早起锻炼。第一个闹钟响，随手关掉继续睡；第二个、第三个全都一样。一觉睡醒，已经快中午。看着窗外大太阳，自我安慰：睡饱了才有精神，锻炼明天再开始也不算晚。

14.开车去菜市场，找半天停车位。好不容易看见空位，刚准备倒车，一位阿姨快步上前站在车位里。她说自己在等家人停车。我无奈熄火，等她家人过来，结果等来一辆电动车，瞬间被逗乐。

15.刷短视频学魔术，对着教程练好久，觉得炉火纯青。当着家人表演，关键步骤手滑，道具直接掉地上。家人哈哈大笑，我硬撑着说：“这是魔术彩蛋，故意制造意外效果，一般人还看不到呢。”

16.去药店买创可贴，随口问店员有没有薄荷糖。店员拿给我之后，顺口提醒：“创可贴贴伤口，糖别贴伤口上。”我一愣，连忙说当然不会。现在回想起来，估计店员之前见过离谱的操作，才特意叮嘱一句。

17.下雨天出门，带了一把超大雨伞。路上碰到没伞的邻居，热情喊她一起遮雨。伞太大不好控制，一阵风吹过来，伞骨直接外翻。我俩站雨里，淋得半湿，只能哭笑不得跑去旁边小店躲雨。

18.打游戏匹配到小学生队友，开局自信喊话能带飞。结果全程到处乱跑，频频送人头。我们忍不住吐槽两句，他理直气壮：“我还在发育，等会儿肯定翻盘。”打到结束也没起来，打完他一溜烟退出对局。

19.收拾旧柜子翻出多年前的日记本，翻开一看，全是幼稚心事，还有画歪的小人。读两句尴尬到抠脚，想直接扔掉。转念一想又留下了，好歹是当年的回忆，多年后再看还能笑自己从前有多可爱。

20.买奶茶跟店员说不要珍珠，拿到手吸第一口，满满都是珍珠。回头找店员，她连忙道歉重做。新奶茶做好递给我，这次又忘记加糖。我哭笑不得，算了，无糖奶茶，就当健康养生一回。