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1.去面馆吃面，老板问要加蛋吗。我：加一个。老板：一块钱一个。我灵光一闪：那我不加蛋，你把煮蛋的水给我倒进面里行不行，我沾点鸡蛋味。老板当场愣住。
2儿子问爸爸：“爸爸，什么是代沟？”爸爸：“就是你玩手机哈哈大笑，我完全看不懂笑点；我讲小时候的趣事，你听得一脸茫然，这就叫代沟。”儿子恍然大悟：“哦！原来我们俩聊天中间，隔了一条沟啊。那我们跳过去聊天行不行？
3我去买西瓜，老板拍着胸脯保证：“包熟包甜，不熟不要钱！”我挑了一个，切开全是白瓤。老板沉默半天：“那个……这个不要钱，你把瓜留下就行。”我：？那我白跑一趟
4我劝我家狗不要啃拖鞋。狗歪着头看着我，继续啃。我气的大吼：你再啃我就把你零食全吃光！狗听完，立马叼起拖鞋，跑到我枕头边啃。主打一个报复心态
5去考驾照，教练跟我说：“看见障碍物，第一反应是什么？”我脱口而出：“深呼吸，闭眼。”教练扶着额头：“你是来考驾照还是来渡劫的？”
6妈妈教育儿子：“花钱要有规划，不能月光。”小孩点点头，转头把零花钱全部买了雪糕。妈妈质问他，小孩理直气壮：“我规划好了，月光，月亮出来的时候全部花光。
7朋友说最近在减肥，晚饭只吃水果。半夜刷到他朋友圈，照片一桌烧烤。我质问：“你不是只吃水果吗？”他回复：“烧烤摊的烤香蕉，也算水果
8我问大师：“为什么我存钱一直存不住？”大师指了指我的衣服口袋。我恍然大悟：“明白了！是口袋破了！钱都漏掉了！”大师摇摇头：“不是，你口袋里手机，天天网购。
9我去水果店买西瓜，问老板：“这西瓜甜不甜？”老板拍着胸脯：“不甜不要钱！”
我挑了一个递给老板：“那给我来个不甜的。”老板愣在原地，半天说不出一句话。
10儿子放学回家，跟我说：“爸，今天老师夸我想象力丰富。”我很高兴：“咋夸的？”：“作文题目写我的妈妈，我写我妈妈不用睡觉，天天只爱花钱
11去考驾照，教练坐旁边叹气。教练：“你踩刹车能不能早点，每次都要快撞到墙才踩。”我：“可是墙上又没有红绿灯，我哪知道要停。”教练当场扶着头不想说话
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