比性更具张力的事，婚姻好不好看它就知道

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关于什么是好的婚姻？

很多时候，我们想象中的答案，和现实里的答案，往往不一样。

网上流传过一个故事：

美国婚姻专家温格·朱利写了一本《幸福婚姻法则》。

书中提倡：在婚姻里做好人，让着妻子，宠着丈夫和孩子，还要守住那张双人床。

朱利想找一对恩爱夫妻为书做代言，便找到102岁的兰迪斯和101岁的格温。

两位老人结婚78年，是当地家喻户晓的长寿婚姻范本。

结果书稿寄过去后，兰迪斯回信说：

“我太太听完你的提纲，差点没笑死过去。

她有一句话想对你说——

在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，

一生中也有200次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。”

原来，好的婚姻，不是没有矛盾或争吵，而是争吵过后，两人还愿意继续走下去。

实不相瞒，结婚这几年，我不止一次动过离婚的念头。

这个月初，我和老公大吵了一架。

起因是一件不大不小的事。

那天晚上，我下班骑自行车回家，路上摔了一跤，脚趾头流了很多血。

回到家，老公正在吃饭。

我跟他说了这件事，期待他能关心我一下。

结果他只是简单应付两句，连正眼都没看我一下，继续吃他的饭去了。

那一刻，我心里是有失望和愤怒的。

而更让我情绪升级的，是接下来这一幕——

老公吃完饭后，就准备进房间躺平，留下我在客厅看孩子，还有一摊没收拾的家务。

我心里很不是滋味，带着情绪向他再次重申：我的脚受伤了，没办法做这些！

感受到我的不满和愤怒，他这才主动去收拾家务。

接下来几天，我们相处得很冷淡，我依然等不到他的关心，对他也越看越不顺眼。

终于有一天，我发现微信上交代他的事，他连看都不看，水电费也忘了交。

一切都等着我催促，等着我去收拾残局。

我的委屈、失望、不满和怨恨瞬间涌上心头，忍不住冲他发了火。

他也不甘示弱，狠狠回击我。随后我们两人相互指责，相互咒骂。

吵到最后，我对这段婚姻感到绝望，一度动了离婚的念头。

我直接跟他说：“分开吧。”

他没有挽留，很决绝地回了一句：“你考虑清楚，实在不行就算了。”

那一刻，我们的婚姻，走到了分裂的边缘。

不过最后，我们的婚没离成。

一个很重要的原因是——

吵完之后，我们都回头看了看自己，而后发现，彼此都带着伤。

冷静下来以后，我开始回顾这场争吵。

从心理学角度，我清楚自己的情绪失控，不只来自当下的失望和愤怒，还有过往创伤的激活。

我从小在一个重男轻女的离异家庭长大，经常遭受亲人的忽视和冷漠对待。

也因此，我对“不被关心”这件事，特别敏感。

记得七八岁那年，我也摔过一次，手肘和膝盖都磕破了。

我把这件事告诉我妈，期待她能关心我一下，或者拿点药，给我涂涂伤口。

结果我妈头也不抬，完全没有反应。

她那时的冷漠，和那天晚上老公的反应，几乎一模一样。

从某种意义上说，老公的冷漠，不只是忽视了当时受伤的我，也唤醒了我童年里那道相似的伤。

想明白了这一层，我再去看他，便多了一些理解。

他是家里的独生子，从小被父母宠着长大，事事都有人替他包办。

他确实不知道该怎么关心人，也不懂怎么为这个家庭承担和付出。

在他看来，摔跤那天，他问候了我两句，已经算是在关心我了。

可在我看来，那远远不够。

这不全是他的错，他也不知道自己缺了什么。

我们是从两个完全不同的世界，走到一起的：

彼此都不完美，带着各自的伤，各有各的难处，各有各的局限。

后来，我把这些反省，原原本本说给老公听。

他沉默了很久，承认了自己的局限，并答应以后会尽量注意这个问题。

之后那几天，他真的调整了，开始主动关心我，也承担起更多的家务。

而我心里的绝望、悲伤和愤怒，也一点点消散，不再事事看他不顺眼，挑他的刺。

这次矛盾，暂告一段落。

想起10年前，我看过一本书：《少有人走的路》。

它花了很大篇幅，阐述何为人与人之间成熟的爱。

作者斯科特·派克在书中给爱下过一个定义：

爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。

当时我以为，他说的是两个人在亲密关系里相互鼓励、相互促进，共同进步。

直到这些年走进婚姻，我才理解了它的另一层含义：

爱，不只是顺境里的相互成就，也包括矛盾和痛苦中的自我成长。

就像派克在书中所说的：爱是一种意愿，不是欲望。

人人都有爱别人的欲望，但只有强大到足以转化成行动的欲望，才配叫意愿。

这靠的不是想法，是行动。

文章开头讲的那对百岁夫妻，曾接受过美国知名媒体的采访。

采访中，有人问格温，婚姻长久的秘诀是什么。

她只说了两个字：承诺。

兰迪斯表示认同，补充道：“我们当然也有过很多争论和意见相左的时候，

但我们一直都忠于对婚姻的承诺，因为我们对婚姻怀有崇敬之情。”

78年里，他们也吵过无数次架，可基于对婚姻的承诺与敬畏，两人始终没有散。

这是亲密关系得以维持的关键，也是现实中很难真正做到的地方。

因为在亲密关系里，矛盾一出现，很多人的惯性反应是：

指责对方，攻击对方，要求对方改变。

用这种方式维护自己的自恋，维持一种“我没错、我很好”的感觉。

结果就是：要么一方无底线隐忍，要么关系断裂。

我自己就曾有过这样的经历——

多年以前，我交往过一个男友，他是一名律师。

每次出现矛盾，他都习惯用理性、缜密的逻辑分析我：哪里做得不够好，哪里做错了。

那种感觉，让我非常难受：好像错都在我身上，需要改变的人，也只有我一个。

我不愿意接受这些指责与贬低，便反击回去，跟他激烈争吵了起来。

结果问题没解决，矛盾越积越大，后来就分手了。

学了心理学以后，再回顾这段关系，我才意识到：

我们都在贬低对方维护自己的自恋，却缺少了将关系进行下去的意愿和行动。

从那以后，我下定决心做出调整和改变。

回顾我和老公这次从吵架到和好——

我们一方面是在履行婚姻承诺，另一方面，其实也是放下自恋，看见自己的过程。

从中，我看见了彼此的创伤与局限，也看见了彼此的成长与转变。

我知道，这样的争吵不是最后一次，往后它还会时不时地发生。

但只要我们都愿意回头看看自己，承认自身不足，并做出调整，

这段婚姻，就还有走下去的可能。

婚姻是一面镜子——

在镜子里，我们看见的，不只是对方的样子，更是自己的样子。

对方的态度，照出我们的期待；

自己的情绪，照出自己的伤口。

婚姻里的争吵，不值得鼓励。

但我们必须承认一个事实：

两个来自不同家庭的人走到一起，磕磕绊绊是常态，矛盾和争吵总会发生。

一味地忍让，能藏住情绪，却藏不住问题。

有时候，争吵反而诚实，它逼我们讲实话。

吵到最凶的时候，谁都顾不上体面：委屈、愤怒、失望，全都露出来。

这种失控的样子并不好看，但它也暴露了我们内心真实的缺失与渴望：

原来我会这样伤人，原来我是这样渴望被爱。

然后，我们再基于这份看见，做出相应调整。

婚姻，就是在这样一次次的成长与改变中，一点点变好的。

与你共勉。

作者 | 天雅，华南师范大学心理学专业，自体心理学流派心理咨询师。本文原创发布公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：听闻悦。

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