信任是怎样一点点消失的？一段关系走向破裂前的9个信号

我曾听朋友提起，一位女性在感情上有些困惑，带着是否要离婚的疑问走进了咨询室，在咨询室里，她表达了对婚姻的不舍、愤怒，但后来她还是决定离婚。听到这里，我当时在想，心理治疗会对现实的关系带来什么样的影响呢？

现实中，那些对我们产生困扰的关系似乎也会被带其他的关系中，我们会去谈论、会去评判……

有时，我们会向朋友倾诉，希望得到理解；有时，我们会把它带进咨询室，希望有人帮助我们看清发生了什么。但无论是朋友还是咨询师，他们的出现，似乎都不可避免地影响着我们对原有关系的理解。一个原本模糊的感受被说出来，一段被习惯掩盖的委屈被重新看见，我们对关系的判断，也可能因此发生变化。

可是，这种变化究竟意味着外界介入了关系，还是意味着那些早已存在的问题，终于获得了被表达和理解的机会？

信任是一段关系的基础，那那些让我们困扰的关系，是因为不信任吗？信任，究竟是什么呢？

它好像无法量化，也无法清晰具体的描述，只能放在一件件具体的事情里，和一个个感受中，这些事情和感受也似乎没有什么规律，才会导致，我们和不同的人，建立关系时，用以前的方法并不会带来相同的结果。

而我们最在乎的亲密关系，更是如此。有人说亲密关系可能和创伤吸引相关，事实真的是这样吗？

关系，和婚姻又是否真的能通过外界的帮助去修复呢？又如何修复呢？

带着这些疑问，我翻开了约翰·戈特曼的《信任的科学》。我原本以为，这本书写的是一些维持关系的方法，比如怎样沟通、怎样减少争吵、怎样重新亲近。但读下去才发现，作者通过多年对亲密关系的追踪和研究，讨论的是：

什么是信任和背叛，如何定义及如何测量它们；如何建立信任，为“健康关系之屋”奠定坚实的基础；背叛的发展动态以及如何至于背叛带来的创伤；权力失衡对信任建立的影响。

所以这本书会带来的启发，不仅仅是关于亲密关系，也会让我们重新思考我们重视的每一段关系，包括友情、亲情等。

在《信任的科学》中提到一项颇为反直觉的发现：接受过治疗的夫妻，离婚率比没有接受治疗的夫妻更高。这里的治疗，既包括夫妻治疗，也包括个人治疗。

刚刚读到这里，我其实有些惊讶。因为当一段关系已经出现问题时候，人们努力去求助、去沟通、去理解彼此，为什么最后反而更可能走向分开？

当然，我认为这个结果不能简单地理解为“治疗导致了离婚”。主动寻求治疗的伴侣，往往已经承受了更严重、持续时间更长的关系困难。治疗室里看到的，本来就不是随机抽取的普通夫妻，而是那些已经意识到关系出现问题，并且希望寻求帮助的人。

还有一种可能是，治疗带来的并不总是复合，而是澄清。它可能帮助两个人重新靠近，也可能帮助他们承认：有些伤害没有得到修复，有些需要长期不被重视，或者双方已经不再愿意继续共同建设这段关系。

因此，治疗的效果不能只用“有没有离婚”来衡量。有时它修复关系，有时它帮助人停止反复伤害，有时则帮助两个人以更诚实、更负责任的方式作出选择。

因此治疗不一定能把每一段关系留住，但我认为它至少提供了一个机会：让两个人认真看一看，彼此之间究竟发生了什么。

关系，和情感的自然流动有关

关系的建立，其实并不完全依靠我们说了什么、做了什么，更与彼此相处时产生的感受有关。

我们是否感到放松，能不能自然地表达自己，对方是否愿意回应，这些难以量化的体验，会慢慢成为我们判断一段关系是否安全的依据。

也许儿童交朋友的方式之所以自然，正是因为他们不会急着定义关系。他们只是发出一个邀请，又等待另一个人回应。关系就在这样一来一往的互动中逐渐形成。

亲密关系也是如此。一个人谈起今天发生的事情，分享一个有趣的视频，或者只是轻轻叹了一口气，都可能是在向伴侣发出靠近的信号。对方可以面向它、忽略它，也可以带着不耐烦背向它。

单独一次没有回应，未必会破坏关系。但当一个人的情感邀请长期得不到看见，他可能就不再愿意发出邀请。关系中的疏远，很多时候并不是从一次巨大的冲突开始，而是从这些微小的回应逐渐消失开始。

戈特曼在书中提到，他观察到儿童在交朋友的时候，向陌生人主动介绍自己，反而会因为吸引别人的注意力而被拒绝，儿童更多是在一种自然玩耍的状态下建立关系。比如，会在其他儿童面前拿出一个酷酷的玩具，其他儿童自然就跟着一起玩了。这也让我想起我曾试图指导我孩子交朋友，孩子说：你不懂，我有我的方法。他看见别人玩游戏，就自然加入，融入到游戏中。

这也是后来作者提出健康关系之屋的时候，将情感账户放在了第三个层级。

所以，我也理解为：关系是建立在彼此的感情上。一见钟情是感情，看的顺眼也是一种感情，喜爱和赞美也是一种感情。

由此，戈特曼在书中提出来了影响关系障碍清单和使关系顺畅的因素清单。

9个影响关系的指标

首先，我认为关系其实承担着一定的功能。

它不仅提供陪伴，也承担着情感支持、安全感、共同生活和身份认同等功能。在一段稳定的关系里，我们希望自己的情绪可以被理解，脆弱可以被容纳，遇到困难时有人愿意并肩面对。

因此，关系里的很多冲突，表面上可能是在争论家务、金钱、孩子或某一句话，深处却是在询问：

你是否在乎我？

当我需要你的时候，你会不会在？

在这段关系里，我是否重要？

当这些问题长时间得不到肯定的回答，冲突就不再只是对某件事情意见不同，而可能逐渐变成对整段关系安全性的怀疑。

戈特曼提到，他们在婚姻关系的研究中，发现了9个可以预测离婚或者经历痛苦关系的指标，也是伴侣们实体解决冲突时候的关系特征——

1、消极情绪多于积极情绪。书中提出，在一段稳定的关系发生冲突时，积极情绪与消极情绪的比例是5：1，而那些意图离婚的夫妻，比例是0.8：1.

2、消极情绪的升级——末日四骑士。指责、便蔑视和竖起心墙都是关系中的末日四骑士，也是发生关系冲突时的障碍。

00

补充

这里所说的“末日四骑士”，通常包括指责、防御、蔑视和筑墙。指责把对某件事的不满扩大成对一个人的否定；防御让人急于证明自己没有错；蔑视通过讽刺、羞辱或优越感伤害对方；筑墙则表现为沉默、回避和情感退出。

它们令人担忧，并不是因为伴侣之间不能有负面情绪，而是因为这些互动会让两个人越来越难以理解彼此。原本想表达的是“我很需要你”，说出口的却可能变成“你从来都不在乎我”；原本感到的是受伤，表现出来的却可能是愤怒、讽刺或冷漠。

3、背向。“背向”也不一定表现为明显拒绝。有时，它只是对方说话时没有抬头，对方分享感受时立刻给建议，或者在对方寻求安慰时转移话题。一次背向也许无关紧要，但长期的背向会使人逐渐相信：我的感受不会被你看见。

4、对抗：暴躁、情感上的疏离和回避。这是一种消极的互动模式，一方在发出沟通邀请寻求情感联结时，另一方会用暴躁的方式来对抗伴侣的情感需求。

5、修复关系的尝试遭遇失败。

6、消极诠释。消极诠释则意味着，当信任受损后，即使对方做了一件中性的事情，我们也更容易从中看到敌意。迟回一条信息可能被理解为故意冷落，一次忘记可能被理解为不重视。此时，人们回应的不只是眼前发生的事，也是在回应过去积累的失望。

7、保持警惕和生理唤醒。争吵后，人体的心率变快，肾上腺素上升，我们就很难运用自我安抚的能力，从而重复那些痛苦的想法，变得激进或者想要逃离。

8、长期的弥散性生理唤醒。在经历争吵后，生理系统的激活会打开身体的一般警报系统，以强化或者保持防御或者进攻的状态，这种状态会影响我们对爱的感受，倾听和公顷能力也会变弱。所以频繁的争吵确实会降低双方的感情。

9、男性不愿意接受来自妻子的影响。作者提出，这主要是体现为男性存在情感疏离，另一方面是男性对妻子低强度情绪的反应升级，如对妻子的抱怨展现出好斗、辩解或者蔑视。

这些指标并不是给伴侣贴标签的工具。它们更像一种提醒，帮助我们辨认关系正在形成怎样的互动循环。许多时候，并不存在一个绝对的“坏人”，而是两个人都被困在了一种会不断引发防御、攻击和退缩的模式里。

什么使关系顺畅

关系顺畅并不等于没有冲突。戈特曼的研究反复提醒我们，幸福的伴侣同样会争吵，也会遇到无法彻底解决的问题。真正的差别在于，他们是否能够在冲突中保留对彼此的尊重，是否还能看见两个人面对的是一个共同的困难。

有些矛盾来自具体事件，可以通过协商解决；另一些则与性格、成长经历、生活方式和人生期待有关，可能长期存在。对于后一类问题，重要的未必是彻底消除分歧，而是理解分歧背后的意义，并找到一种双方都可以接受的相处方式。

而使关系顺畅的因素，戈特曼提出来有7项：

冲突风格的配对

两个人对冲突不同风格的处理，会使关系走向破裂，这些错误常常源于一方想要改变另一方，而另一方一直在逃避。

关于永久性问题的对话

夫妻之间总是存在着性格差异，但夫妻的互动模式会随着时间推移形成巨大的稳定性，而那些一开始就没有处理好的“破坏性的互动”也会随着时间变得坚不可摧。

幸福的夫妻将问题视作共同的困难，并且将问题限定在一个具体的情境下。

成功的修复尝试

在冲突中保持生理平静的能力

主动建立友谊、亲密关系和积极情绪系统

其中，我认为修复不一定是一场正式而深刻的谈话，也可能是一句“我们先停一下”，一个带着善意的玩笑，一次主动的道歉，或者在情绪平静之后重新回到话题。

修复尝试能不能成功，不只取决于说了什么，也取决于两个人平时积累了怎样的情感基础。当关系中有足够多被理解、被欣赏和被回应的经验时，一句简单的“我不是想伤害你”，就可能让冲突缓和下来。相反，如果关系已经积累了大量失望，即使一方主动示好，另一方也可能把它理解为敷衍或逃避。

所以，真正支撑冲突修复的，往往是冲突之外的日常生活。我们怎样了解伴侣，是否还会表达欣赏，愿不愿意回应对方细小的情感需要，都会在关系困难时发挥作用。

健康关系之屋

健康关系之屋理论，一共有6层。

前三层描述了夫妻关系的友情：绘制爱情地图、分享喜爱和赞美、面向而不是背向对方

而第4层积极视角决定了在冲突中的修复尝试是否有用。

第五层冲突管理则意味着，冲突在关系里是一件自然而然的事情，冲突其实也可以帮我们学习怎样更好地去爱和理解伴侣、如何应对改变、如何让爱随时间而延续

第六层实现人生梦想则意味着我们需要在关系里创建一种存在共同目标和意义的生活。这样让我想到了不是你或者我单方面把对方规划进未来，而是共同规划、共同创造。

“健康关系之屋”这个比喻很有意思，因为房屋不可能只靠某一个部分支撑。爱情地图帮助我们持续了解对方的世界；喜爱和赞美让我们记得为什么选择彼此；面向对方则让感情在一件件小事中保持流动。

而支撑整座房子的，还有信任与承诺。信任意味着，当我向你发出情感邀请时，我相信你愿意回应；承诺则意味着，在关系出现困难的时候，我们仍愿意把问题放在两个人之间讨论，而不是迅速把对方放到自己的对立面。

这并不是要求伴侣放弃自我，也不意味着所有事情都要意见一致。健康的关系反而需要两个人能够带着各自的差异进入关系，在不抹去自己的同时，也为对方留出位置。

因此，修复关系并不只是学习几句话术。如果彼此之间没有理解、尊重和回应，再正确的表达方式也可能变得空洞。真正的修复，是重新建立一种经验：我们可以不同意，但我不会因此羞辱你；我们可以生气，但我不会让你独自面对恐惧；我们可以受伤，也仍然有机会把发生的事情说清楚。

信任不仅是一种状态，更是一种能力，一种共同的选择。

这本书如今我只是大致浏览了一遍，它给我很多启发，我也打算再认真读一遍，而以上内容主要来自于书中的第一章。

虽然书中的语言，有时像是一篇科学论文，有研究数据、有引用、有支撑，读起来可能会有点点枯燥，能够带领我们从科学的角度去看待信任，也就会获得关于信任的，新的理解、新的启发。

而对于关系，我又再一次清晰：关系并不会因为在一起久了，就自动变得稳固。信任需要被看见、被回应、被理解，也需要两个人在每一次小小的分岔路口，重新选择彼此。

当然，这不意味着任何关系都必须被维持。当一段关系中长期存在暴力、控制、羞辱、反复欺骗，或者只有一个人在努力修复时，“信任”不应该成为要求某个人继续忍耐的理由。

信任从来不是一个人的功课，修复也不等同于忍耐。修复需要伤害被承认，需要造成伤害的一方愿意承担责任，也需要新的行为持续发生。只有道歉而没有改变，只有承诺而没有行动，很难重新建立信任。

一个人当然可以调整自己的表达方式、理解自己的情绪，也可以学习不再用攻击保护脆弱。但如果所有改变都只发生在一个人身上，那么他修复的可能只是自己，而不是这段关系。

它需要双方共同参与：我愿意向你靠近，也愿意让你靠近；我愿意表达真实的感受，也愿意承担自己的部分；我愿意看见你的不容易，也期待你能认真对待我的需要。

所以，如果你正在一段关系里感到疲惫，也许不必急着询问对方，是否一切能回到从前，而是开始从更小的问题思考：

今天，当对方朝我靠近一点点时，我有没有看见？

今天，当我感到失望时，我是在攻击对方，还是在表达自己的需要？

今天，在一次小小的选择里，我有没有让对方感到：你对我很重要。

也许，信任并不是某个轰轰烈烈的承诺。它只是当一个人说“我今天很难过”时，另一个人愿意放下手里的事，抬头看着他，表达愿意倾听，愿意陪伴即可，比如：我在，你愿意和我说说吗？

这句话很小，但很多关系，就是从这里重新有了回声。

禁止未经许可进行洗稿、抄写等，转载请注明来源

希望文章，能对你有所帮助

感谢关注、分享、转发和推荐♥

这本书适合正在亲密关系中感到困惑的人，也适合那些并没有激烈矛盾、却隐约感觉彼此越来越远的伴侣。它不提供速效答案，却能帮助我们理解：信任是如何形成的，背叛又是如何在日常生活中悄悄发生的；以及当关系出现裂缝时，我们还能如何重新走向彼此。

大家好，我是心理师玉桃，我常常关注青少年心理健康、个人成长、亲子关系、抑郁焦虑、人际关系，以及女性权力方面的议题，如果你有这方面困扰，我们可以试着聊聊。

心理咨询，请加VX：Kxlemon13