为什么你总在心里，自己跟自己吵架

我们先想象一个很常见的瞬间。

工作时出了个小纰漏，报表里填错了个值，结果被领导看见，在工作群里点了下。

事情不大，改过来就可以了，但是你盯着那条消息，仿佛天都要塌下来。

心里边似乎有个声音冷冰冰地说：“你怎么回事？怎么能犯这么低级的错误，平常是怎么说你的！”

那口气，跟小时候父母训自己没啥两样。

紧接着，另一个声音又响了起来：“完了，完了，领导绝对是对我有意见，会不会将我冷处理，年底评优是不是没戏了……”

越想心越慌，很想找个旮旯将自己藏起来。

没过多久，又冒出来个声音：“已经错了，先改了再说，后续看看流程上怎么调整，能少犯点错。”

同个自己，同件事情，心里住了三个自己，三种声音。

在《蛤蟆先生去看心理医生》中，心理咨询师苍鹭将这三个“自己”解释的特别清楚。

他说，每个人的身体里都存在三种自我状态：父母自我状态，儿童自我状态，成人自我状态。

1、“训你”的声音，是从父母那里借来的

先说说父母自我状态。

它指的是：在我们的心理有套从父母那里，或者说从小带我们长大的权威人物那里继承来的状态。

比如规矩，评判的口气。它未必是自己本的想法，或者是它是来自我们从小听到大，不知不觉存进脑子里的声音。

在《蛤蟆先生》这本书里有个角色叫獾，威严又爱说教。只要和蛤蟆先生对上，就开始批评蛤蟆先生，蛤蟆先生立马矮半截，缩回受训的小孩子。

直到后来苍鹭点破，蛤蟆先生意识到：獾再用他的“父母状态”同蛤蟆说话，蛤蟆呢，立马跳进自己的“儿童状态”。

父母状态有两张脸。

一张爱挑剔，喜欢审判，张口就是“你应该”“你怎么连这个都不会”“我早就说过”……

另一张脸擅长照顾人，爱操心，张口就是“怎么没穿秋裤”“我都是为你好”……

这两张脸都来在当年管着我们的大人。

我们可以回想下，自己出了点小错，心里责备自己最恨的那句话，是用谁的口气？

很多人都会愣住，然后发现，那词、语调，跟老爸老妈一模一样。

2、“害怕”的自己，是小时候的我们

我们再聊聊儿童自我状态。

它是那个住在我们心里的小孩，小时候所有的感受、直觉、冲动、委屈 ，都住在这个状态里。

当我们被领导指出问题，理智上告诉“我们这是工作反馈”，实际上心里会难受，会委屈，想找个地缝钻进去的劲儿，跟小时候被老师罚站，被父母数落的时候一模一样。

儿童自我状也有两种样子。

一种叫做“自然型儿童”，开心了就笑，生气了就闹，具有天然的情绪和活力。

另外一个叫做“适应型儿童”，就是为了在大人的世界里活下去，早早学会了讨好、顺从、压抑、看脸色。

“适应型儿童”，就是我们很早活成的样子。这个词听着平平淡淡，实际上它背后藏着很多人的底层生存剧本。

你可以想象下，三四岁的小孩子，面对比自己高的多，大得多，还能决定自己吃饱穿暖的大人。他天然处于弱势地位。

如果这个大人的情绪还不怎么稳定，爱挑剔，遇到烦心事时顾不上自己的孩子。那这个孩子第一想到的不是“父母有问题”，他只会觉得：是不是我不够好，所以他们不高兴。

这个孩子开始调整自己。

他学会察言观色，看大人脸色行事。如果大人的脸色不对，他就经可能安静，不去惹事。

有时候，他会选择将自己的需求藏起来。想要的玩具都不说，想要的零食也不敢说。

甚至，他可能还得反过来照顾大人的情绪。爸妈吵架了，他就立马表现得特别乖，试图用自己得“好”让这个家能和睦。

当然还有种极端情况，孩子会用各种病症来转移父母吵架得情绪，在心理学上叫做“家庭系统得症状转移”。这种情况，我们后续再专门聊聊。

这些都是我们在小时候学会的生存法则。

然而，我们长大上班了，“适应型小孩”依旧停留在儿童时期，它还是用小时候得生存法则应对成人世界。

领导指出问题，我们条件反射得出结果“完了，我做错了”。

朋友老久没回消息，我们开始不自觉地翻聊天记录“自己是不是说错话了”。

伴侣情绪低落，我们下意识认为，是不是自己哪里做错了，想办法赔礼道歉，让对方开心。

书里的蛤蟆先生就是这个样子，它面对权威，立刻进入“适应型儿童”状态。各种陪笑，符合，将自己的真实想法藏起来。

更何况蛤蟆先生已经是五十多岁的人，面对严厉的獾，就像曾经面对父亲指责的小男孩。

3、“讲道理”的我们，才是此刻的自己。

第三种，就是“成人自我状态”。

它是跟随年龄长大的我们，它理性、平静、就事论事、能根据眼前的事实做判断，不被情绪裹挟。

报表填错了，错了就错了，改过来就行，实在不行再加个复核。

它不会去翻旧账，也不会上纲上线，更不会预演灾难。

苍鹭说：咨询有个重要的目标，就是帮助更多的人活在成人状态里。

注意，他没有说消灭父母状态和儿童状态。那两种状态消灭不了，也用不着消灭。

父母状态有老一辈的规矩和良心，帮我们守着分寸；儿童状态帮我们保留孩子般的热情、好奇，是活力的来源。

之所以遇事会内耗，心理打架，问题出在“错位”上。

该用成人状态处理事情的时候，父母状态跳出来骂人，儿童状态蜷缩在角落里瑟瑟发抖，能解决问题的成年人，被晾在一边，没机会上场。

4、这种场面，我们都遇到过

这些理论听着像各种概念，实际上每天都在上演，比如和伴侣吵架。

一方下班回家，看到另一半把衣服扔的到处都是，用过的碗筷还泡在水池里，火气立马就上来，开口就是“你能不能收拾下，别这么邋遢，说了多少遍，就是不听，跟聋了一样。”

大家有没有察觉到什么，说话的这方处于“父母状态”。在用审判的口气，教训不听话的孩子。

伴侣听到这句话，心里开始烦躁委屈：“今天上班忙了个没停，就不能缓缓，至于吗？”更有甚者，直接炸毛，要么开始抬杠顶嘴，或者不说话，选择冷战。

这时候，伴侣进入“儿童状态”，要么是闹脾气的“自然型儿童”，要么是生梦气的适应型儿童。

两个成年人吵架，吵到最后往往没有一个人是处于“成人状态”。要么有一方当爸爸或者妈妈，一方当叛逆小孩。

核心问题：衣服和碗筷全抛之脑后，没人聊，都在自己的情绪里打转。

如果此时有方能跳出来，切换到成人状态说句：“抱歉，我刚才情绪不好”，或者“我今天有点累，看到家里乱糟糟的心就有点烦躁。”

局面可能立马不一样，难就难在，情绪上来的刹那，如何让“成人状态”在场。

5、该怎样把“成年的那个自己”叫回来

苍鹭在书里提供个简单的方法——“情绪温度计”。

就是说，在我们的心里放把0到10的尺子，0代表情绪崩溃即将失控，5算中等，心情不算太糟，勉强可以承受，10则意味着内心非常愉悦。

当我们感觉不大对的时候，先给自己打个分。

打分这个动作本身，就是让我们从情绪中抽离，像个旁观者观察自己，而观察则是成人状态的核心能力。

只要我们能识别出“现在骂我的这个声音”，是来自父母的语气；眼前的事实，只是报表填错了个数字，那个责备的声音就会小很多。

如果我们还能认出“我现在很害怕”，来自小时候的那个我，理智就开始回流。

看见，就是“成人状态”接管的第一步。

蛤蟆先生的转变有个标志性瞬间：獾又跑来教训他，安排他以后做什么，如果是曾经的蛤蟆先生早就打蔫了。结果那次他在心里认出这个老剧本，然后平静的对獾说：“不，这件事，我自己决定。”

那一刻，他的成人状态，稳稳站在那里。

大家常说“人要了解自己”，那我们就从听见自己心里的声音开始。

三个“自己”都在我们身上，谁也不用赶走谁。我们要做的是，在关键时刻，把话筒递给成熟冷静，最像自己的那个人。

要知道，他一直都在，只是很多时候，他被骂声和哭声盖住了。