普通人如何引导伴侣修复出轨创伤？（第6h）

本文主要介绍出轨后的修复框架

侧重于解决想修复却不知道怎么做

看完大概需要10分钟

【1】想处理痛苦？先找痛处

上次咨询结束后

我建议阿梅：“别在那天天纠结老公到底在不在乎你了，直接给他具体的行动指南”

清晰明确表示：

1，他要是在乎，那就照指南行动

2，做不到或不愿意=不在乎，可以离婚了

省的老公天天嘴上说在乎阿梅的感受，却看不见其行动。问他为何没有实际行动的时候，他就说不知道怎么做才能体现出对阿梅的在乎

即别和出轨者纠结认知的问题

你不知道没关系

我告诉你具体怎么去做

照着去做就好

你愿不愿意去做？

这个过程

我称之为「建立出轨后的修复框架」——通过明确出轨者该秉持的行动规则，把抽象的爱，转化成能看见的爱

不再和伴侣要看不见摸不着的爱（态度）

而是要切切实实能感受到的爱

【2】清晰可看见的爱

事实上

绝大部分夫妻在被出轨后，都能自发尝试建立修复框架，也能对出轨者提出明确的要求

但这些要求/框架、基本都是盲目的

顺着情绪本能来，走到哪算哪。看别人怎么处理，她也怎么处理——比如经济上要求上交工资，签订《财产协议》，要求断三，外出要报备······

有时是为了防范再出轨，有时候是为了修复感情，有时干脆是为了发泄情绪······

没有清晰的指导原则

阿梅之前也要求过

让老公每天下班回到家之后，和她多聊聊天，讲讲这一天都是怎么过的？感受如何？有有意思的事要和她分享吗？

但老公总是一句话概括

“没什么好说的，普普通通的一天”

要不是就是情绪差，迁怒于阿梅：

“不想说，别烦我了，让我好好休息下行不行？”

阿梅呢，

每到此时就非常不高兴，感觉老公在敷衍糊弄自己

很自然的质问老公：

“你是不是不在乎我？”，或干脆故意冷着一张脸让老公知道自己不高兴了，讲些呛人的话故意找茬

老公第二天的表现能好一些

但过不了几天，又会开始敷衍

阿梅受不了

再次质问老公：“你到底在不在乎我？为什么总是这样？没几天就会开始敷衍？”

于是慢慢的，阿梅越来越感觉到老公对自己不上心，婚姻没希望。老公不会用心修复，都是敷衍人的，能糊弄就糊弄（大部分出轨婚姻都毁在这类反复失败的修复中）

所以我建议阿梅尽可能把要求清晰化：

她想要的是老公能和她沟通交流感受，那就侧重于要求老公每天和她讲讲他的原发情绪有哪些？次生情绪有哪些？工具性情绪又有哪些？

她真正想听的又不是那些琐碎的日常

即当断三完成后

修复的重点应该从确保伴侣不会再出轨

到让伴侣关注和处理你的感受上

以你的情绪感受为基准去进行处理

情绪本身就是帮助人类适应生存的——感到愤怒被伤害那就设立界限保护自己；怀有不安，那就努力为自己创造安全感；悲伤的时候试着寻求安慰（或自己安慰自己）······

【3】原发情绪、次生情绪和工具性情绪

老公又说他听不懂这些专业名词

虚头巴脑的，不知道怎么配合

这个简单

我让阿梅举了几个例子帮助老公理解

比如儿子最近攒了零花钱偷偷买了个捏捏乐，结果被老公一使劲给“扭散”了。儿子不高兴嘟着嘴，这就是原发情绪（自然情绪反应）

然后故意闹腾，非要爸爸赔他个新的

在那大哭大闹，这就是工具性情绪（有目的性）

老公不愿意，呵斥孩子玩物丧志

孩子嘟囔了句“爸爸真坏”，这便是次生情绪

次生情绪往往是批评的、指责的、拒绝的

包括常见的恼羞成怒、抱怨，无助、绝望

也包括我们常听到被出轨者对出轨者的指责

“你这个人脏了，我不会接受一个不干净的女人“

“我不可能原谅你”

“你做的太过分了”

“怎么能一点都不考虑我的感受？”

“我好绝望”

原发情绪（Primary）：对刺激的初始、本能、真实的反应（例如，被威胁时的恐惧，失去时的悲伤）。通常是短暂的、生理性的，并且是普遍存在的 次生情绪（Secondary）：对原发情绪的反应（例如，因为感到恐惧而愤怒，因为悲伤而羞愧）。通常更持久、更复杂，并且涉及认知评估 工具性情绪（Instrumental）：为达到特定目的而有意识地或无意识地使用的情绪（例如，哭闹以引起注意，发怒以获得服从），目标导向的 Greenberg, L. S., & Paivio, S. C. (1997). Working with Emotions in Psychotherapy. New York: Guilford Press.

再比如阿梅的婆婆

也就是老公的亲生母亲，就非常善用工具性情绪，掌控欲特别强。因为婆婆，夫妻间产生了不少矛盾

阿梅听到老公打电话的时候

婆婆经常和老公说：唉，娶了媳妇忘了娘喽。你们买房结婚为和你爸出了多少多少钱，棺材本都掏空了，到老没人管没人问喽······

这也是工具性情绪

婆婆希望老公能孝顺，要付出有回报值得，多惦记惦记她。为此说些可能诱发老公内疚的话，让老公感觉到自己不孝顺

从而能够好好孝顺她

倒不是说工具性情绪不好

我们每个人使用工具性情绪已经发展成某种本能，比如想达成合作刻意维持热情恭维的态度，或是出门在外维持高冷以免麻烦

还有更明显的

出轨后刻意表现出极度后悔，下跪道歉

像考试做题一样，学习完资料

阿梅开始问老公：

“1，我感觉你在工具化的对我，故意表现出不耐烦好让我闭嘴。我感觉的对吗？至少你不能否认在敷衍我吧？

2，你要如何解决我被你敷衍的感受？是否认狡辩，还是尝试安抚我？”

理想状态下

老公能做到坦诚回答：

“1，对不起，我确实有点不当回事，在敷衍你。工作上确实有点不顺心，确实有点故意表现出不耐烦逼你闭嘴，以免你问个没完没了；

2，我再好好和你说说我的情绪感受，你还想听吗？”

但这些太标准/专业了

刚开始老公没有这方面经验很难做到。或者说，他在情感方面完全是个小白，长期处于麻木的状态

不擅长去表露

所以当有个女人能和他聊心事的时候

他一下就上头了（还有加上新鲜刺激）

为此，

阿梅想要老公在乎她的感受，能够承接她的情绪。就必须首先「培养」老公的情绪感知能力，纠正老公不健康的工具性情绪和次生情绪

否则要不了几天

他必然又按照过去的习惯，开始敷衍公式化应付

这是另一个我希望你们参考的建议：

出轨的伴侣必然存在某种情绪或认知缺陷，你不能指望他光靠自己就能克服缺陷。可以要求他改变和成长，但最好提供必要的帮助/介入/监督/指导（别完全指望他自己能独立完成）

人是经验的产物

就像阿梅希望伴侣能够承接她的情绪

处理她受伤的感受

那首先老公得有承接和处理情绪的能力不是吗？

这份能力不是靠逼就能逼出来的

只能靠模仿、学习，刻意练习内化成为自己的一部分。像噎住后的急救，如果没有专门学过对应的“海姆立克急救法”，或知道有这么个急救法

只能急得原地打转

或靠本能抠嗓子眼

当然你也可以选择放弃，

不救了，直接离婚

【4】人的基本情绪

后面我整理了份《人的基本情绪》的文档，让阿梅转发给伴侣。帮助老公重新认识和了解情绪

知道不同的情绪都该如何回应

最初《人的基本情绪》这份文档很庞大

因为我在里面搜集整理了一千多个描述情绪感受的词，供咨询者寻找匹配适合自己感受的词。（称得上是情绪库了）

但很快就有咨询者反馈太多了，难找

而且容易混淆和标签化，觉得自己既笨拙又无力，还心碎。在那翻很久，都找不到最精准合适的描述词

翻着翻着就忘了自己什么感受了

后来我删除了这个情绪库

回归到最基本的六种基本情绪：

喜（爱）、怒、哀、惧、羞耻、厌恶

一、比如感到不被爱

通常这方面有创伤是在1岁～1岁半的时候，没有建立基本安全感，导致出现基本焦虑——产生对潜在世界的敌意和不安全感

参考《安全感量表》 安莉娟. (2004). 安全感量表的编制及其信度、效度研究. 中国心理卫生杂志, 18(2), 97-99

当然作为成年人

如果不用特别的技术，根本回忆不起来这个时期的记忆。讲得太深不具备参考意义，简单跳过

通常我会建议通过肢体语言来表达

比如让伴侣给一个温暖的拥抱，便能显著降低情绪压力

Dreisoerner, A., Junker, N. M., Schlotz, W., et al. (2021).Self-soothing touch and being hugged reduce cortisol responses to stress: A randomized controlled trial on stress, physical touch, and social identity. Comprehensive Psychoneuroendocrinology, *8*, 100091.

再比如感到愤怒

那便需要确立界限，直到感到被真实听见和理解。否则便会出现战斗或逃跑或僵住的经典反应（之前详细介绍过，这里不再重复）

出轨后的7个处理阶段！（2h）

这样处理出轨的冷战！

愤怒往往是坚硬的外层保护壳

用以保护内里受伤的感受，这些脆弱的感受往往和自我价值感和尊严存在感有关

对于阿梅的案例

我比较建议她合理表达自己的愤怒（可以利用工具性情绪），以维持清晰的界限

比如当老公再次对行动方案敷衍

我就支持她重申强调自己的界限

说这么多稍微有些跑题，后面有空我再专门整理剩下的4种情绪。完成后会上传到星球文件里

【5】开始真正回应和处理情绪

至此，老公开始补齐他的人生短板——过往的生活中，他从未如此直接专项去做关于情绪的学习和训练

期间阿梅经历外公去世

放在以前，老公能感觉到阿梅很难过，但不知道具体如何安慰。顶多和其他一样，对阿梅说句“别难过了，还有我陪着你呢”

刻意训练后，

老公能有意识的给阿梅一个拥抱，特别是在阿梅落泪的时候，能和她一起完成哀悼亲人，感受哀伤，表达思念的过程

听阿梅讲她和外公的点点滴滴

在这个过程中

阿梅真正体验到了老公透过言行表达出来的在乎，她有家庭，不是孤单一人——失去一个很重要的亲人后，她还有亲人（老公）可以依靠

至此，阿梅的婚姻开始迎来转机

老公也慢慢在和她心中一直期待的伴侣重合

简而言之，参考阿梅第6h的咨询

我给你的建议是：

1，明确修复的核心任务是处理情绪感受，要求你和伴侣两个人都能区分并表达清楚各自的原生情绪、次生情绪、工具性情绪；

2，处理情绪感受需要能力，刻意培养伴侣这份能力；

3，设立清晰界限，引导伴侣对你负责。必要情况下，可以借助工具性情绪

若是伴侣有能力却不愿意回应你的感受？（这里区别情绪木讷的伴侣，这辈子都不擅长表达和处理情感）

别犹豫纠结，赶紧离婚！

本文建议只对愿意在乎你感受的伴侣起效

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