河南
1有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，
我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。
我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。
今天外公告诉我，那照片是他拍的，当时爸妈抛下我去旅游。
老铁们，我是亲生的不？！
2杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
3陪老婆回娘家，丈母娘给炖了一锅我最爱喝的鸡汤，一个鸡腿正好放在我这边，筷子夹着鸡腿正往碗里夹呢。
老婆在桌子下面狠狠地用脚给我来了一下，我吓得手一抖，鸡腿稳稳地掉在了老丈人的碗里。
老丈人看了看我说：还是女婿待我好！
在老婆要吃人的目光中，我简直度日如年！
4你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母
楼主是东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。
这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说:公的，扔掉。
又夹一个:公的。扔掉。
直到认为不是公的才吃。
借着上厕所的机会我就问朋友:你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？
朋友:他说的是空的！
5一女子对公交司机的愤怒地说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”
公交司机愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！”
6房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。
房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。
杨二问：“确定一个洞50元吗?”
房东点点头。
只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”
7妈：你看看别人家孩子，人家一个个都当爹当妈了……
我：妈，头疼！
妈：咋了，这没磕到没碰到的怎么突然就疼起来了
我：那个，那个，都是紧箍咒念的
妈：给老娘滚，滚犊子！
8我高中时，第一次跟班上的同学一起去打群架，因为心里害怕，缩在边上，结果被对方几个人冲过来，揍得鼻青脸肿的！
9小学时午饭都是班主任陪吃的，饭都是装一小盆里自己打的，没饭了老师帮你打。隔壁班的班主任老杨特有心，那天吃饭过一会就大喊：“猪食盆，猪食盆，还有谁要打猪食。”同学们顿时一片惊愕……这普通话，不知道当年怎么过得考试？！（猪食=主食）。
10本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
11今天下午在家擦玻璃，我正骑在梯子上，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别擦了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！
12儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“其他学校的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”
13同学聚会，感慨万千。
一女生哭诉：“今年都29了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰，
这时一2货悠悠地飘了一句：“那是因为你还是不能够正确地认识自己。”
14带老婆去吃烤串，老板问吃点啥，我努努嘴：“问我老婆，她当家”。
老婆就开始点菜：“20串烤生蚝，15串烤韭菜，20串烤腰子，20串烤羊蛋，再来四瓶啤酒，一碟花毛”。然后，老板和旁边的顾客，看我的眼神都怪怪的！
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