读完“弗洛伊德心理学”与“金刚经”，我发现：婚姻里的背叛，其实是在逼你看清这3个真相

作者：卧龙心术，资深情感咨询师

2026年9月19号，早上9点多，我收到一位读者留言：

“前些日子，我老公手机落家里了，我想着把手机送到老公的单位里，可在拿到手机之后，我发现我老公一直跟他单位里的一个女同事聊暧昧，并且我还从中发现了两个人的开房记录。

我死死盯着老公与那个女人的聊天记录，手一直在抖。

我跟他结婚十多年，给他生了一个孩子，陪他从一无所有走到现在，甚至于他母亲生病的时候都是我在一旁端屎端尿，我从来没有抱怨过什么，我到底哪里做错了？

他回来拿手机的时候，脸上写满了慌张与害怕，但我没有跟他摊牌，只是截图保留了证据。

因为我不知道该怎么开口，也不知道接下来该做什么。”

发现背叛后，或与原配摊牌后，大多数遭遇背叛的人们都会陷入迷茫、焦虑，不知道接下来该怎么做，也不知道哪一种选择对自己最好，或者说，人们会陷入“想离婚与不想离婚、想报复又不愿报复、想挽救但又不想便宜原配”这些“死循环”之中。

在这些“死循环”之中，人们的情绪会不停地崩溃、失控，人们自身也会陷入愤怒、悲愤、不甘、无助、绝望、害怕失去这些情绪的互相征伐的漩涡之中，不停地内耗。

这节课，我想用两种不同且互相对立的“学术”聊一聊婚姻里的背叛。

这两种“学术”分别为弗洛伊德心理学、《金刚经》里的般若智慧。

是不是觉得很割裂？因为弗洛伊德心理学研究的是人的本能欲望，而《金刚经》讲的是空性与放下。

可我不这么觉得，因为在读完这两本书之后，我发现：婚姻里的背叛，其实是在逼人们看清3个真相。而这3个真相，恰恰是遭遇背叛的人们“走出来”的钥匙。

第一个真相：背叛不是因为原配不够好，是因为背叛者并不“完整”。

在与前文提及的那位女性朋友的交流之中，那位女性朋友问了我几个问题：“是不是我不够漂亮了，是不是我不年轻了，是不是我太强势了，是不是过夫妻生活时我没情趣、不够主动？”

这是很多遭遇背叛的人们，在发现背叛后的第一反应，因为人们试图利用“自我怀疑”的方式为原配的背叛辩解，而辩解的核心原因是：人们希望通过改变自己拯救婚姻，人们放不下家庭也不想让孩子受苦。

我想说的事情是：不是因为你们不够好，是因为你们的原配不完整。

弗洛伊德在《精神分析引论》之中反复提及过一个观点：人的很多行为，本质上是在弥补童年的缺失。

把这个观点带入到原配选择背叛这件事之中，可以理解为：原生家庭所带来的创伤，是原配背叛的核心原因，与你们没有任何关系。

长期被压制、忽视、不被认可的人，成年后就会极度渴望被崇拜被特殊对待被仰视，而长期生活在被宠溺的环境之中的人，成年后会成为一个极度自私的人，这类人的欲望永远不会被满足，也永远不会知足。

试想一下，如果原配饱受原生家庭的伤害，而你呢？根本无法满足原配的欲望以及需求，根本无法修复原配在原生家庭之中所受到的创伤，原配会怎么对待你，原配会采取怎样的方式修复原生家庭所带来的创伤呢？

答案显而易见：人们的欲望、渴望、需求在婚姻里得不到满足的时候，大概率就会向外寻，找一个能够满足自身欲望、渴望、需求的异性，找一个能够帮自己修复原生家庭创伤的异性。

背叛的本质，不是因为原配爱上了别人，是因为原配从来没有见过真正意义上的“完整自己”。

《金刚经》里讲“凡有所相，皆是虚妄”，我们所看到的原配与“第三者”的聊天记录以及各种亲密互动，只是表象，真正驱动原配做出这些事情的是：原配内心的匮乏与空洞，原配在原生家庭之中所受到的创伤。

我不是要你们可怜他们，请你们收起来你们的“慈悲心”，我只是告诉你们一个真相，我只是想让你们清醒。

第二个真相：放下不是原谅，是放过自己。

做了近十年的情感咨询师，接触了太多太多遭遇背叛的男性、女性朋友，其中大部分咨询我的朋友问过我同一个问题：“老师，我该不该原谅那个背叛我的人？”

面对这个问题，我从来没有直接回答，因为每个人对于“原谅”的理解是不同的。

有的人认为原谅是翻篇，有的人认为原谅是给原配机会，还有人的人认为原谅是一种自我的牺牲。

“原谅”说出来简单，真正意义上做到却很难，或者说：无论理解的“原谅”代表怎样的含义，没有几个人能够真正意义上做到。

正如弗洛伊德所说的：“未被表达的情绪永远不会消亡，它们只是被活埋，迟早会以更丑陋的方式涌现。”

面对这个问题，我会问一句：“你真的想原谅吗？你真的能做到原谅吗？”

大多数人面对我提出的这个问题，回答都是一样的：做不到。

选择“原谅”并非是真正的原谅，只是把愤怒、恐惧暂时压到灵魂的深处，它们不会真正的消失，它们会在某个深夜、某句话、某个人身上突然冒出来，将我们吞没。

2025年8月左右，一位女性读者跟我说她选择了“原谅”，给自己以及对方一次机会。而她的老公也没有辜负她，彻底回归了家庭不说，对她也比之前更好。

或许你们会说“这是背叛者应该做的事情，这是背叛者的赎罪”，没错，可又有几人能够在回归家庭后真心赎罪呢？

其实她也明白，她老公是真心回归的，但是，在与她老公的生活之中，她根本无法完全做到放下。

2026年7月份，她再次找到我，她说她去医院做了检查，患上了抑郁症。

那一次跟她通话，她在电话那头哭的很伤心、很无助、很绝望，她说：“我原谅了他，但没有原谅自己。我恨他的背叛，我也恨我自己，为什么我还要跟他继续生活，为什么我不能干脆离婚，为什么承受背叛后果的是我不是他？每次看到他的“笑脸”，不是感觉恶心，就是特别厌恶，可我真的离不开他，放不下这个家。”

这就是最可怕的地方：哪怕原配真心回归，哪怕我们真心原谅，可若是不能放过自己，痛苦依然存在。

《金刚经》里有句话，说的是“应无所往而生其心”。

“无所往”这3个字，代表的是不执着，“不执着”这3个字，是大智慧，仅有少部分遭遇背叛的人们能够做到。

当我们不执着于原配的道歉，当我们不执着于原配的真诚，当我们不执着于这段婚姻是否能回到从前，当我们不执着于自己的选择是否正确，我们就真的解脱了。

朋友们牢记一句话：不需要原谅，只需要放过自己。

放过自己是什么意思？承认背叛的发生，承认自己没有能力改变过去，在承认的同时，我们要告诉自己：我无法改变过去，但我不能任由“过去”的事情毁掉我的余生。

第三个真相：最快走出来的人，是那些能够面对自己的人。

遭遇背叛后，最快走出来的人，不是选择离婚的人，不是选择报复原配以及“第三者”的人，也不是选择原谅“真心回归原配”的人，是那些真正意义上能够面对自己的人。

《金刚经》里有句话：“过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。”

“过去”不可更改，“未来”充满变数，“当下”呢？当你察觉到“当下”的时候，其实“当下”已经成为了“过去”。

我们存在于“当下”，但“当下”不可捉摸，它就在此时此刻，但“此时此刻”过的太快了，比“秒”还快。

我们无法从当下、过去、未来之中抓住那一个根本不存在的“确定性”。

所以，想让原配永远不背叛、想让原配跟自己好好生活，我们的“想”是建立在“现在”这个不断变化的基础上的。

真正能走出痛苦的法子，不是离婚，不是报复，不是挽救婚姻，不是跟“真心回归家庭”的原配重建关系，而是“不再害怕失去”。

这节课的最后，说几句扎心的话：

那些真正走出来的人们，其实都有一个共同点：这些人不把“被背叛”这件事当成一件祸事，他们把它当成了一种“被迫成长”。

与其中一位走出痛苦的女性朋友交流的时候，我记得她说过一句话：“未来是预测不了，过去是无法改变，“现在”也很难抓住，但是，只要心不死、怀抱希望，找到自己的追求以及人生目标，日子就会越过越好，人也会越过越好。”

她与原配撕扯了三年多才领悟了这一道理，才找到了自己的道路。

《金刚经》里讲，一切的痛苦都源于执念。

是的，不过，放下执念不是放弃，是让我们看清一件事：我们的应该放下的，从来不是背叛我们的人，而是那个一直在质疑自己、否定自己的“我”。