为什么有些情侣喜欢在吵架时突然发生性关系？析背后心理

为什么有些情侣喜欢在吵架时突然发生性关系？

为什么有些情侣喜欢在吵架时突然发生性关系？

“吵到最凶的时候，我脑子里只有一个念头——把他按在墙上。”

说这话的女人29岁，和男友在一起三年。他们每次吵架的剧本几乎一模一样：从一件小事开始，声音越来越大，话越来越难听，她摔了杯子，他踹了椅子。然后，在某个临界点上，两个人突然安静下来，对视三秒，然后疯狂地撕扯彼此的衣服。

“那是我这辈子经历过最猛烈的性爱。”她说，“但完事之后，我们从来没有真正解决过吵架的那个问题。”

这不是“和好”。这是一种被心理学家称为“唤起转移”的现象。

吵架就是前戏：身体分不清愤怒和性兴奋

医学博士Janet Brito提出过一个概念叫“唤起转移”——从一种唤起状态转移到另一种唤起状态。

吵架的时候，人的身体在经历什么？心跳加速、血压升高、呼吸急促、肾上腺素飙升、肌肉紧绷。这些反应，和你性唤起时的身体反应几乎完全一样。你的神经系统分不清“我现在很愤怒”和“我现在很想要”的区别——它只知道“我被高度唤起了”。

2010年的一项研究发现，愤怒往往会激发一种亲近的动机，让你想要靠近那个让你愤怒的对象。翻译成大白话就是：你气得想掐死他的时候，你的身体同时在说“靠近他”。

一位心理咨询师描述过这种体验：“当你处在那种高度唤醒的状态里，愤怒和欲望之间的那条线，细得几乎看不见。你以为你在打架，其实你的身体已经准备好了另一场‘打架’。”

害怕失去他，所以用身体确认“他还在”

除了生理层面的唤起转移，还有一个更深层的东西在驱动这种行为：依恋系统的激活。

吵架的时候，相爱的情侣心里会萌生一种恐惧——害怕失去这段关系。当你说出“分手吧”的时候，当他的眼神变得冰冷的时候，当沉默降临的时候，你的大脑深处那个从婴儿时期就存在的警报系统被拉响了：你要被抛弃了。

这种威胁感激活了依恋系统，而依恋系统被激活后，人的本能反应是什么？寻求身体接触。婴儿害怕的时候会扑向母亲的怀抱，成年人害怕失去伴侣的时候，会扑向伴侣的身体。

性，成了一种“确认他还在”的仪式。

一位女性在采访中说：“每次吵到他说‘随便你’的时候，我就受不了。那个瞬间我感觉他真的要走了。然后我就会去抱他，亲他，不管他愿不愿意。我需要他进入我的身体，才能相信他还没有离开。”

这不是“和好”。这是用身体的亲密来掩盖情感的裂缝。

被压抑的攻击性，需要一个出口

吵架的时候，人会产生大量的攻击冲动——想扇他耳光，想砸东西，想尖叫。但在文明社会里，这些冲动大多被压抑了。

性爱，尤其是激烈甚至粗暴的性爱，提供了一个被社会允许的出口。

“没扇出来的巴掌，拍上了屁股；没扯断头发，揪破了衣服。”吵完架后的性爱，成为了一种让人得以安全且积极地释放紧张和攻击性的工具。

2010年的研究还发现，愤怒会增加睾酮的产生，而睾酮本身就会增强性欲。愤怒把这个层次加倍提高了。所以有些人在愤怒驱动的性爱中，会体验到一种前所未有的身体掌控感和释放感——那不是温柔的爱，那是一种带着征服欲和占有欲的生理宣泄。

一位男性这样描述：“平时做爱我会顾及她的感受，但吵架之后，我整个人是失控的。那种感觉像是在说——你是我的，不管你怎么闹，你都是我的。”

但，这真的能“和好”吗？

有一个被广泛传播的迷思：吵完架做爱，比平时更爽，更能拉近关系。

社会心理学的研究给出了不同的答案。

一项追踪了107对新婚夫妻14天的日记法研究发现，当情侣发生冲突后，他们第二天发生性行为的概率反而更低，而不是更高。即使发生了性行为，双方报告的性满意度也更低。

这项研究的负责人Jessica Maxwell指出：“‘和解性爱更激情’更多是一种流行文化的神话，而不是社会心理学研究支持的事实。”

那为什么还是有那么多人觉得吵架后的性爱“更爽”？因为记忆是有选择性的。人们更容易记住那些情绪强度极高的体验——不管是愤怒还是性爱——并把它们绑定在一起。而那些吵架后冷战三天、连碰都不碰对方的日子，被大脑自动过滤掉了。

更重要的是，“愤怒性爱”有一个致命的问题：它极其容易演变成一种逃避。

心理学家Seth Meyers发现，不少情侣会不可避免地把愤怒性爱看作亲密关系问题的“创口贴”。这会让我们产生一种错觉——亲热就能解决问题。

但事实是，性爱不能取代对争吵的沟通和解决。如果只亲热、不沟通，很多问题和情绪其实被暂时搁置或忽视了，结果只会导致更多的失望和不满。

“一夜欢愉过后，他们还是得面对亲密关系存在的问题。”

当“和解”变成“控制”

比“逃避”更危险的，是当这种行为从双方自愿的宣泄，变成一方对另一方的控制。

2017年的一项研究发现，亲密关系中的强迫性行为会降低女性未来享受性爱的能力，被伴侣强迫进行性行为的人表现出抑郁和高度的心理压力。

“愤怒性爱”本身就带着暴力的因子。由愤怒情绪唤起转移的性冲动，本质上是一种被压抑的性攻击。由于附带了原来吵架时未被发泄出来的情绪，愤怒下的性行为往往变得非常具有攻击性。

当一方在吵架后通过性来“制服”另一方，当“进入身体”变成“让你闭嘴”的手段，当“和解”变成“服从”——性就不再是亲密，而是武器。

真正的和解，不在床上

吵架后发生性关系，本身不是问题。在双方都自愿、清醒、且有能力沟通的前提下，它可以是一种激烈的情感释放，也可以是一种重新确认连接的方式。

但如果它成为了你们解决冲突的唯一方式，如果每一次吵架都以“上床”收场、而真正的问题从未被讨论过——那你们不是在和解，你们是在给裂缝刷漆。

漆干了，裂缝还在。下一次吵架，它会裂得更深。

身体的温度，永远替代不了语言的力量。真正的和解，不在床上，在那些你们终于愿意坐下来、看着对方的眼睛、说出那句“我刚才很害怕”的时刻。

那才是亲密关系里最难的，也是最值得的“一炮”。