越离不开你，越要审判你：亲密关系里的“软饭硬吃”

文章|周梵

本文由周梵公号（zerofield0）授权发布

前两天看到一个男的跟一个情感博主连线，说现在老婆收入比自己高了，希望老婆能有点儿家庭责任感，不要飘了。

说前段时间端午放假，希望假期老婆在家不要工作，和孩子一起一家三口出门玩两天，老婆一开始答应了，后来假期第一天的下午老婆又说公司有事就走了。

然后跟博主抱怨说老婆实在是对家庭太不上心了，还说自己周围很多对夫妻就是因为有一方不管家里，只投入自己的事，所以后来就离婚了。

自己为了捍卫家庭的完整性，为了这个家，所以必须要多把老婆拉回来。

然后那个博主就问他：

“你说希望老婆不要加班，和家人假期出去玩一下，那你定了旅行攻略没，酒店定了没，美食攻略做了没······”

这男的就说没有，然后说她难得在家和我们一起，偶尔为家里付出一下，她来想想这些事情为什么不行呢？

我当时听到这个答案真的是两眼一黑，很多人是没有能力根据现实的局面去调整思路，有效行动拿到想要的结果的。

明明是这个男的提出的诉求，希望妻子把工作放一下，一起来一场短途的家庭旅行。那肯定是提出诉求的人来安排这一切啊。

他却如领导一般，认为这个事情我提出来了，你就要自己去安排。而且明明是自己没有安全感，自己想要得到妻子的陪伴，却用了一个非常高高在上的态度。

我看他在视频里说话，很像一个教导主任，动不动就现代婚姻的通病是什么，自己对婚姻的见解是什么，还有很多对老婆贴各种标签······

完全没办法直接表达自己真实的需求——自己没安全感，有危机感，而且时常孤独，希望老婆多在家陪陪自己。

我的一个直播间粉丝说，他老公前两天去接待一个女性朋友和其孩子，回来的有点儿晚，大概10点左右，然后她就质问对方：

你跟我说实话，你们之间是不是有点儿什么？

对方解释了就是普通关系，她还不依不饶指责对方，说这种情况你就应该提前告知我，就应该带我一起去。

结果她老公后面就不理她了，打电话不接，发信息不回，问为什么，她老公只说好累，想自己休息一下。然后她就慌的不行，在我的直播间来问我怎么办？

无论是前面那个男人，还是在我直播间的这个女生，他们都是典型的在爱的层面“软饭硬吃”。

其实内在很怂，没有安全感，很需要对方。但却在找对方要爱，要安全感的时候强硬的不行，姿态很高，伴侣真的生气了，又慌的要命。

在直播间里，我回答这个女生，既然是求人，是找对方要东西，求人就应该有求人的态度，我就在直播间示范了一下，大概就是：

“我知道你去接待你的女性朋友，我有点儿不安，你知道我很在意你，在我心里你是最好的，我觉得你好，那我想别人也会觉得你好，万一别人对你有非分之想怎么办。”

“以后这种情况你要把我带着，我要跟你一起去，宣誓主权。”

很多人都说，要是我伴侣对我说这话，我得爽死，也有很多人说，如果我伴侣这么跟我说话，那我肯定会很乐意带她去。

但还有不少人问，说这些会不会对方就飘了，就觉得我没了他活不了，就嘚瑟的厉害？

也有人会说，这样的话感觉自己很卑微，说不出口。

承认自己对另一个人有需要，其实就是展现自己的软肋，自己的脆弱。

明代顾宪成在《小心斋札记》中就讲过“有欲软，无欲刚”。

有需求的时候确实会让自己显得不够强大，还可能会承担一些风险，但真正有力量的人就是去达成自己想要的东西，同时承担这个过程中的风险。

因为任何事都有可能做了但达不成的风险。

但无论是强大还是脆弱本身，都是人的一部分。

当我们对自己脆弱的面向进行各种防御的时候，就会进入一种非常令人生厌的假性强大，就是一种说不清楚的又控制，又强硬，又虚弱的感觉。

遮掩的人，有需求时，内心往往是这样：

我想要，但我觉得想要很可耻。

我不敢直接要，因为直接要可能会被拒绝，被拒绝就等于我不好。

所以我不能要。但我又确实想要。

那怎么办？

我把“我想要”翻译成“你应该”。

你不给就是你不对、你冷漠、你自私、你不正常。

只有你给了，才是合理的、正常的、有良心的。

这样我就没有在求人，我是在维护标准。我没有风险，风险全是你的。

这就是为什么很多人不直接要，而是充满爹味地讲道理；阴阳怪气；冷脸、叹气、被动攻击，说：

“但凡正常的老公/妻子/孩子/妈妈/爸爸······都会······”

“我没想到你是这种人”

“做人应该······不能太······”

“我这是为你好”

表面上是讲道理，实际上是在立法：

我代表“正常”“合理”“道德”，你服从才是对的，不服从就是有错有罪。

所以那些“爹”味的人（这里的爹味不分男女），其实内心是有很阴暗怯懦的一部分，无法坦荡的直面自己的需求，和暴露需求的风险。

还有不少人担心：

“这么说，对方会不会飘了，就嘚瑟的厉害？”

会有这种担心只有两个原因：

一、只会用竞争思维经营亲密关系

飘的前提是：他手里有权力，我手里没有。

默认关系里必须有一个人占上风，一个人占下风。会担心只要给出认可，真诚的表达需要，对方就会占上风，那自己就完了。

无法建立平等的亲密关系，要么你在上位，我服从你，要么我在上位，你服从我。

通常会有这样思维的人，从来没有见过感受过平等的亲密关系是怎样的，父母他们的婚姻没有给你示范过，在和父母相处的过程中也没有体验过。

其实就是对爱的认知一开始就是扭曲的，甚至都不知道自己是扭曲的，然后就带着这种扭曲的认知去解释应对所有的关系。

二、自己就是这样的人

这点最隐蔽，也最常见。

一个人如果自己心里就是“谁先低头谁就输”“谁先承认需要谁就被拿捏”，那她就会默认全世界都这样。

她怕对方飘，是因为如果换成她自己处在对方的位置，她真的会飘。

她会觉得：“哦，你这么离不开我，那我可就不着急了。”

所以她不是在判断对方，她是在把自己的人性投射到对方身上。

我不敢坦荡，因为我觉得坦荡会被人利用。

所以我也默认，别人一旦被我坦荡对待，就会利用我。

所以我必须先端着、先审判、先发制人。

那“真诚表达”到底会不会让人飘？

分两种情况。

第一种：对方本来就自私、冷漠、拿感情当权力游戏。

这种人，你真诚他确实可能飘，甚至可能拿捏你。

但问题不是“真诚”错了，而是这个人本身就不值得你真诚。

你不真诚、端着、冷着，他一样会拿捏你，只是换一种方式。

真诚在这里的作用不是“让他珍惜”，而是帮你快速看清他是什么人。

在不知道对方是什么样的人时，去了解对方最高效的方式，就是真诚以待。

如果对方能报以相同的真诚那当然就很好。

反之，对方因此觉得你好欺负，好拿捏，那你就知道，你们不是一路人，要么就可以离开了。或者重新放置对方在你这里的优先级，把TA在你这里的重要性下调，你的一些需求从其他的途径去获得。

第二种：对方是正常人，有基本共情和责任感。

你真诚说“我不安，我在意你”，他大概率会觉得被信任、被需要，反而更愿意照顾你的感受。

就像直播间里很多人说的：“要是我伴侣这么跟我说，我爽死，我肯定乐意带她去。”

所以问题不是“真诚会不会让人飘”，而是：

你选的这个人，值不值得你真诚？

你自己有没有边界，能不能在真诚的同时也保护自己？

遮掩操控型的人，内心大概是：

我想要，但我觉得想要很可耻。因为直接要可能被拒绝，被拒绝就等于我不好。

所以我把“我想要”翻译成“你应该”。

你不给就是你不对、你冷漠、你自私、你不正常。这样我没有风险，风险全是你的。

还有另一种：

我想要，但我觉得想要很可耻。

我不敢承认，所以我必须证明我不想要。

可我又确实想要，于是我看到别人坦然想要时，就特别刺眼。我要骂他自私、所求无度，才能平衡我自己。

这在心理上是投射，在佛教因果里就是：

贪心+覆藏心+谄曲心+妄语+嗔心+慢心+恶口+邪见。

原本只是一个“贪”，后来变成一串业。不是加法，是复合增长。

有欲不丢人，丢人的是拿无欲当面具。

有欲而明：承认欲望，如实面对。

有欲而正：取之有道，不损人，不绑架。

有欲而节：知止、有边界、能取舍。这都是高度自爱的表现。

反之，遮掩有欲，业在贪痴妄；贬人有欲，业在贪嗔痴慢妄语恶口。

增加业力的，从来不是欲望本身，而是覆藏、投射，和以道德之名行攻击之实。

周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。

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