妈妈把所有心事都告诉我，我觉得压力很大，该怎么办？

妈妈打来电话，你刚接起来，她就开始说今天又和爸爸吵架了。你听着，安慰着，想办法让她好受一点。电话结束，妈妈似乎轻松了，你却很难再做自己的事。

这样的倾诉可能已经持续很多年。

她说你是最懂她的人，你也知道她不容易，所以即使累了，还是很难开口说不想听。有时你甚至会担心，只要自己没有及时回复，她就会更孤独、更难受。

母女之间分享心事可以很亲密。

但当你长期成为妈妈主要的情绪支撑，承担调解夫妻矛盾、安慰和解决问题的责任，关系就可能让你感到超出负荷。你可以关心她，同时重新商量自己能够承担的部分。

01

让人累的往往是倾诉背后的责任

判断一段倾诉有没有让你负担过重，可以先看它是否给你留下选择。

• 你能不能说今天没有精力？

• 她是否愿意听你的感受？

• 你们谈话结束后，你能否回到自己的生活，还是必须继续担心她会不会崩溃？

有些妈妈需要的是短暂的陪伴，听完以后会自己处理问题。

另一些倾诉却附带着明确或隐含的要求。你需要站在她这一边，替她给爸爸传话，放弃自己的安排，甚至替她决定婚姻该怎么继续。

当这些责任长期落在你身上，压力就不只是来自听见负面情绪。

你可能觉得妈妈的幸福与自己是否尽责直接相关，连休息和外出都需要先确认她心情不错。这会让母女的亲近逐渐变成一种随时待命。

心理学中，亲职化指孩子承担超出其发展阶段的成人责任，其中也包括长期照顾父母情绪。Dariotis等人（2023）的系统综述提示，亲职化的影响与责任类型、负荷、支持及公平感等因素有关，不能把所有家庭互助都视为伤害。

如果这种模式从童年开始，你可能更习惯把妈妈的需要放在自己前面。

但成年后妈妈倾诉很多，并不自动证明你经历过亲职化，更不能据此诊断她。这里值得关注的是，你是否持续被要求承担自己难以负担的责任。

02

为什么知道累了，还是不敢停下来

你可能确实心疼她。

她没有多少朋友，过去为家庭付出很多，有些委屈又一直没有被认真对待。这些都可以解释她为什么需要支持，也能解释你为什么愿意陪她。

困难在于，你可能把「她需要支持」理解成「只能由我提供」。

于是，每次想结束通话，心里都会出现一连串担忧。她会不会觉得我不爱她？是不是我太自私？如果她今晚睡不着，是不是因为我没有多听一会儿？

还可能有一种更深的害怕：如果自己不再这么有用，母女之间是不是就没那么亲了。

当一个人长期通过照顾别人获得关系中的位置，减少付出会让她不安，即使这个调整本身合理。

这时可以把两件事分别写下来。

• 第一，妈妈当前确实遇到什么困难；

• 第二，这些困难中哪些是自己能帮忙的，哪些需要她、伴侣或其他支持者处理。

比如陪她预约咨询属于可提供的帮助，决定父母要不要离婚则不应由你独自承担。

妈妈对你设限感到失落，也不等于你做错了。

她的感受值得被看见，你的承受能力同样需要被纳入这段关系。边界能不能成立，不能只以对方有没有立刻开心作为判断。

03

把边界说成具体安排

与其突然宣布「以后不要跟我说这些」，可以先从最让你疲惫的一类话题或一个时间段开始调整。

比如睡前不讨论父母争吵，工作时间不接长电话，每次倾诉限定在自己有精力承担的范围。

你可以这样说：「妈，我知道你今天很委屈，我现在能听一会儿。等会儿我要休息，我们明天再聊。」

如果主要压力来自父母之间的争执，可以说：「我愿意听你说感受，但我不适合替你们传话，也没办法判断谁应该怎样做。」

边界需要说明自己的安排，不必详细证明你已经累到极限。

反复解释有时会变成一场关于「你到底够不够辛苦」的辩论。说清楚能做什么，再照着这个安排行动，会比每次把自己说服到筋疲力尽更实际。

Speed等人（2018）对坚定表达训练的综述强调，表达个人需要、拒绝不合理要求和维护自身权益是可以练习的技能。这并不意味着语气强硬才有效。你可以保持温和，同时把意思说清楚，不在对方失落时立刻撤回。

如果妈妈说「你现在连我都嫌弃」，可以回应：「我关心你，也愿意陪你，但每天长时间聊这些，我承受不了。我们需要换一个能持续的方式。」

然后按约定结束谈话。重复边界时，尽量不要又回到整晚安慰的安排。

也可以一起寻找更多支持。

她是否有愿意联系的朋友、兴趣活动、可信赖的亲人？是否愿意自己接受心理咨询？

你可以帮助她了解选项，但她是否使用这些支持，仍需要由她决定。

调整后，你可能会内疚。

可以暂时不急着通过再次接听来消除它，先做自己的安排，看看这份内疚是否慢慢减轻。保留普通的陪伴也很重要，一起吃饭、散步、聊日常，让母女关系拥有倾诉之外的内容。

如果你与妈妈同住，边界可能需要更具体。

比如约定吃饭时不讨论夫妻争吵，自己关门工作时不要持续进来倾诉。无法一下子减少所有互动时，也可以先保护一小段固定的私人时间，让调整有一个真正能执行的起点。

不要只记录妈妈有没有不高兴，也看看自己有没有恢复。

通话之后能否继续工作，是否减少了整晚反复想，能不能把自己的事情说完，这些都能帮助判断调整是否有效。边界需要根据实际效果修正，而不是根据一次冲突就全部撤回。

你还可以观察，自己是否把同样的责任带进了其他关系。

朋友不开心时必须马上赶到，伴侣情绪低落时觉得都是自己的错，这些经验可以一起讨论。理解这个习惯的形成过程，有助于找到不同的回应，但不需要先责怪过去的自己。

支持也可以从你自己这里开始。

找一个能听你说话的人，讲讲每次通话后的感受，让自己的压力不再只能独自消化。你可以需要帮助，不必一直维持那个最懂事、最能承受的位置。

04

怎样在心理咨询里重新理解母女关系

如果每次与妈妈联系都让你长时间失眠、紧张，或者你明明已经成年，仍然很难决定自己的生活，可以考虑寻求心理支持。

咨询能够帮助你理解责任感和内疚从哪里来，并练习逐步调整。

在壹点灵，你可以先说说倾诉的频率、涉及的话题、自己通常如何回应，以及这些互动对工作和亲密关系的影响。

心理咨询师可以结合访谈、适用的专业量表和近期状态，了解是否还存在持续焦虑、低落或其他需要关注的困难。

对于主要属于家庭关系和边界层面的困扰，可以了解擅长原生家庭、女性成长、亲子关系或自我价值议题的咨询师。

咨询会关注你实际承担了什么，也会讨论现实限制，例如是否与父母同住、是否存在经济依赖。

你不需要等妈妈愿意改变，才能开始为自己求助。

个体咨询可以先帮助你确定可行的边界，演练表达，并处理设限后的担忧。如果双方愿意且适合，也可以进一步了解家庭咨询。

如果倾诉包含正在发生的暴力或明确的自伤威胁，需要优先联系当地紧急服务、医疗机构及可信赖的成人支持，不能只靠你独自安抚。心理咨询也会根据风险情况建议进一步处理。

你可以是一个爱妈妈的女儿，也可以有听不下去的时候。关心能持续多久，与自己有没有空间休息有关。

当你逐渐把父母的责任还给父母，母女之间才有机会建立一种更能照顾双方的相处方式。你也能带着自己的心事，回到这段关系里。

编辑/壹点灵主创团

插图来源/Pexles

文章来源/https://www.ydl.com/

参考文献

Dariotis, J. K., Chen, F. R., Park, Y. R., Nowak, M. K., French, K. M., & Codamon, A. M. (2023). Parentification vulnerability, reactivity, resilience, and thriving: A mixed methods systematic literature review. International Journal of Environmental Research and Public Health, 20(13), Article 6197.

Speed, B. C., Goldstein, B. L., & Goldfried, M. R. (2018). Assertiveness training: A forgotten evidence-based treatment. Clinical Psychology: Science and Practice, 25(1), Article e12216.