建议你经常保持对伴侣的这种「幻想」，不止是性幻想——

很多人会觉得爱情、婚姻就应该清醒，一听见要「幻想」，就害怕恋爱脑上头了。

其实，越是长期稳定的关系，越是需要幻想。

熟悉感让关系稳定，却也可能让一个人越来越容易被看成「一起生活的人」，很少再作为一个具有欲望、吸引力和未知感的人被注意。

所以，长期关系里需要保留一些幻想，不要因为认识一个人很多年，就默认自己已经知道ta全部是什么样。

当然，也有人一看到「幻想」，就联想到「性幻想」。

巧了，我们要说的第一个幻想，就是对伴侣保持性幻想——

先声明，性幻想并不等于现实意愿，也不能直接推断一个人真正想做什么。

性幻想并不像我们想象得那么罕见，而且一个人幻想过某种情境，并不意味着ta希望现实中发生，也不意味着ta实际会这样做（Lehmiller & Gormezano, 2023）。

这也是幻想本身很重要的功能。它提供了一个不要求现实立即兑现的心理空间，我们可以想象、试探和体验某种欲望，同时保留「这只是想象」的自由。

对于长期伴侣来说，更值得注意的是以自己的伴侣为对象的性幻想。

Birnbaum 等人发现，以伴侣为对象的性幻想会提高对伴侣的欲望，也会增加之后的关系维护行为（Birnbaum et al., 2019）。

一个人在当天更多幻想自己的伴侣时，通常会表现出更高的性欲望，也会在现实互动中表现出更多促进关系的行为。进行幻想之后，伴侣和这段关系本身都显得更有吸引力了（Birnbaum et al., 2019）。

这是因为长期生活会不断给伴侣增加现实身份。

Ta是和我们一起交房租的人，是孩子的爸爸或妈妈，是今天忘了买洗衣液的人，也是刚刚因为家务和我们吵过架的人。

这些都是真实的，但它们也很容易占据全部注意力。

性幻想暂时改变我们看伴侣时所使用的心理情境。我们不再只从「共同生活」的角度看ta，而重新把ta放进欲望、身体、吸引力和想象里。

2026年的一项研究让60名有伴侣的成年人连续四周进行性幻想写作，每周至少两次，之后他们报告了更高的性欲望和性愉悦、更低的性困扰和性方面的担忧，同时对伴侣的想象也变得更加鲜明（Campos et al., 2026）。

这项研究提示我们，我们把注意力放在哪里、脑子里怎样呈现伴侣，这些都会参与性生活的体验。

所以，长期关系里保留性幻想，价值不只在于「增加刺激」。

它让这个和我生活了很多年的人，除了熟悉的日常身份，仍然可以以另一种方式出现在的想象里。

当然，而且这种幻想没有义务全部分享，更没有义务全部实现。

长期关系真正容易失去的，不只是新鲜感，而是「对方的可能性」。

当一个人被完全定义成「ta就是这样」，想象空间就会越来越小。我们可能仍然爱ta，却很难再好奇ta还会有什么变化、什么欲望、什么没有向我们展示过的部分。

性幻想之外，亲密关系研究里还有一个有意思的现象。

幸福的伴侣，并不一定是最客观地评价彼此的人。

Murray等人发现，关系比较满意的人，往往会以略微理想化的方式看待伴侣，比如把伴侣理解成比ta客观条件更美好的人（Murray et al., 1996）。

有人可能会说，这不就是情人眼里出西施嘛！本来关系就好，才会把对方想象成更好的人啊，这个逻辑是个圈。

并不止。在一项持续一年的纵向研究中，最初更容易理想化伴侣的人，之后关系更可能继续维持，也报告了更高的满意度、更少的冲突和怀疑。

伴侣自己后来甚至会逐渐表现得更接近对方最初的积极评价，因此研究者认为，积极幻想有时具有一定的自我实现作用（Murray et al., 1996）。

因此并不是关系好，所以觉得ta好，而是一开始就稍微不客观地觉得ta好，所以关系会变好。

一项对新婚夫妻持续三年的追踪发现，新婚时更倾向于把伴侣看成接近自己理想对象的人，之后婚姻满意度下降得更少（Murray et al., 2011）。

另一项对168对夫妻长达13年的研究发现，新婚时更理想化伴侣的人，之后「爱意」下降得更少，不过，它并不能预测是否离婚（Miller et al., 2006）。

当然，这不意味着「越不现实越幸福」。

Luo和Snider对288对新婚夫妻进行了一个非常有意思的研究。他们分别考察了能「准确客观地看待伴侣」和「稍微有点美化伴侣」的两类人，发现这两类人都挺幸福的（Luo & Snider, 2009）。

也就是说，一段好的关系可以同时容纳两件事。

我们知道伴侣真正是什么样，也允许自己在某些地方对ta抱有更积极、更宽厚的理解。

但我们一定要注意的是，有一种幻想非常不可取，那就是替代现实的幻想。

伴侣已经反复撒谎，我们不断告诉自己「ta只是不会表达」；

对方持续羞辱、控制甚至使用暴力，我们仍然幻想「其实ta内心很爱我」；

关系长期存在明确的问题，却拒绝讨论，只依靠一个理想化版本维持安全感……

这时幻想已经不再增加关系的可能性，而是在阻止我们使用现实信息。

所以积极幻想真正有价值的前提，是现实判断能力仍然存在。

而且，在一些长期婚姻样本里，婚姻满意度本身也会预测之后更积极的「幻想」（Star et al., 2022）。

也就是说，刚才那个「圈」确实是存在的。一开始的积极幻想让我们的关系变得好，而关系变得好，让我们的关系充满更多的积极幻想。

很多夫妻进入心理咨询时，通常都不是不够了解对方，而是觉得自己「太了解了」。

「我不用问就知道ta为什么这样。」
「ta就是这种人。」
「结婚十几年了，ta还能有什么我不知道的？」
「你让ta说也没用，最后肯定还是一样。」

这种确定感看起来来自长期相处，却也可能让关系越来越封闭。

因为一个人一旦被定义完成，我们就会更少收集新的信息，也越来越容易用旧解释理解ta之后的所有行为。

心理咨询师首先可能做的，是帮助双方重新把这些「确定」变成可以继续观察的问题。

关系困扰严重的时候，我们很容易只看到能够证明旧判断的信息。

心理咨询师需要帮助双方重新看见，一个伴侣既可能在某些地方让我们非常失望，也可能仍然具有一些我们曾经欣赏、现在却很少注意到的部分。

积极回忆有时可以成为一个具体入口。

Osgarby 和 Halford 让满意夫妻和困扰夫妻共同回忆过去积极的关系事件，发现满意夫妻在这一过程中表现出更多积极情绪和伴侣间亲密互动，而这种「积极回忆任务」也被研究者认为具有一定的临床评估价值（Osgarby & Halford, 2013）。

这并不是强迫伴侣们「忆苦思甜」，而是帮助伴侣们重现那些被繁杂的日常掩盖的、对方曾经闪闪发光的瞬间。

在适合的情况下，心理咨询师也可能邀请双方探索性幻想。

因为性幻想不只告诉我们喜欢什么，也可能告诉我们，日常性生活里缺少什么样的心理体验。

心理咨询的目标并不是让两个人重新回到刚恋爱时，也很难让熟悉重新变成陌生，而是让彼此重新好奇。

当关系变得现实，并不意味着想象必须消失。

有些婚姻能够长期保留的，可能正是这一点。

我们越来越认识眼前这个真实的人，同时仍然愿意相信，ta并没有因为和我们生活了很多年，就变成一个已经没有什么值得继续发现的人。

作者/甘春豆

编辑/壹点灵主创团

插图来源/Pinterest

参考文献

Birnbaum, G. E., Kanat-Maymon, Y., Mizrahi, M., Recanati, M., & Orr, R. (2019). What fantasies can do to your relationship: The effects of sexual fantasies on couple interactions.Personality and Social Psychology Bulletin, 45(3), 461–476.

Campos, P., Leal, I., & Costa, R. M. (2026). The role of sexual fantasy on sexual desire, distress, and sexual worries: A randomized controlled study.The Journal of Sexual Medicine, 23(5), qdag097.

Girard, A., & Woolley, S. R. (2017). Using emotionally focused therapy to treat sexual desire discrepancy in couples.Journal of Sex & Marital Therapy, 43(8), 720–735.

Johnson, S. M., & Zuccarini, D. (2010). Integrating sex and attachment in emotionally focused couple therapy.Journal of Marital and Family Therapy, 36(4), 431–445.

Lehmiller, J. J., & Gormezano, A. (2023). Sexual fantasy research: A contemporary review.Current Opinion in Psychology, 49, 101496.

Luo, S., & Snider, A. G. (2009). Accuracy and biases in newlyweds' perceptions of each other: Not mutually exclusive but mutually beneficial.Psychological Science, 20(11), 1332–1339.

Miller, P. J. E., Niehuis, S., & Huston, T. L. (2006). Positive illusions in marital relationships: A 13-year longitudinal study.Personality and Social Psychology Bulletin, 32(12), 1579–1594.

Murray, S. L., Griffin, D. W., Derrick, J. L., Harris, B., Aloni, M., & Leder, S. (2011). Tempting fate or inviting happiness? Unrealistic idealization prevents the decline of marital satisfaction.Psychological Science, 22(5), 619–626.

Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (1996). The self-fulfilling nature of positive illusions in romantic relationships: Love is not blind, but prescient.Journal of Personality and Social Psychology, 71(6), 1155–1180.

Osgarby, S. M., & Halford, W. K. (2013). Couple relationship distress and observed expression of intimacy during reminiscence about positive relationship events.Behavior Therapy, 44(4), 686–700.

Star, A. P., Cohn-Schwartz, E., & O'Rourke, N. (2022). Reciprocal effects of marital idealization and marital satisfaction between long-wed spouses over time.The International Journal of Aging and Human Development, 95(4), 440–454.