福建
很多年前，有一个流传很广的实验。研究者在小学里随机挑了几个孩子，然后告诉老师，这几个孩子以后一定很有出息。八个月以后再看，这几个孩子的成绩真的比原来进步了不少，老师对他们的评价也高了许多。
孩子还是那几个孩子，什么都没变。变的，是老师看他们的眼神，是老师对待他们的方式。期待本身，就是一股看不见的力气。
于是问题就来了。
为什么同样是一句话，从有的父母嘴里说出来，孩子就越走越有劲；换一个说法，孩子却越听越泄气？
因为孩子最先相信的从来不是道理，而是父母看他的眼神。你眼里的那个他，慢慢就会长成他真实的样子。
那么，孩子怕难、迟迟不肯开始的时候，你会怎么说？
你会不会说，别怕，你肯定能行。你会不会说，只要今天比昨天强一点就好。一件事难不难，孩子心里其实有数，他缺的不是提醒，是有人先替他把胆子撑起来。
那么，孩子考砸了、灰心丧气的时候，你又会怎么说？
你会不会告诉他，可能是方法不对，找到方法就好了。你会不会告诉他，他一点也不笨，只是还没找到窍门。分数是死的，孩子对自己的判断却是活的，一次考砸不该等于他不行。你还可以提醒他，下回多花十分钟预习，上课就轻松多了，路还往前走得下去。
那么，孩子做错事、张口想推脱的时候，你怎么说？
你会不会先问一句，这么做，他自己心里过得去吗。你会不会告诉他，做错了不要紧，别说谎。品行这件事比分数要紧得多，而孩子学会它，多半不是听来的，是看着父母做出来的。
那么，孩子什么都想让你替他做的时候，你怎么说？
很多父母怕孩子吃苦，事事包办，结果孩子越大越不敢自己动手。这时候不妨退后半步，告诉他，他想做的事，由他自己决定；告诉他，路是自己选的，就要自己负责。一句话的分量不在于多重，而在于你说完之后，真的把手松开了。
放手不是不管，是把相信交到他手上。
那么，孩子不愿做家务、嫌麻烦的时候，你怎么说？
你可以告诉他，平时多劳动也是一种锻炼；你可以告诉他，多做几次自然就会了。第一次谁都做不好，可从第一次到第二次，孩子的底气就悄悄长出来了。
那么，孩子和同伴闹了别扭，回家一脸不痛快的时候，你怎么说？
你可以告诉他，做人要坦荡，待人要坦诚。你可以告诉他，用真心才换得来真心。别急着替他评理，先教他把自己那一份做正。
孩子在外面怎么待人，多半是从家里学去的。
那么，孩子身上那些小毛病，那些总也改不掉的老习惯呢？
你可以先收起打骂，耐心把话说给他听。你可以告诉他，无论什么时候都别说谎；你可以告诉他，有耐心才做得好任何事，遇事要冷静。孩子的缺点里往往也藏着特点，改，不等于全盘否认。
说到这里你会发现，这些话都有一个共同点：它们全都朝着你可以、你能去的方向说。
鼓励不是好话，鼓励是把一个人往他本来能站到的地方推一把。
没有哪个孩子是被一句话夸着长大的。可一天一天，一句一句，那些落在孩子耳朵里的话，会慢慢沉淀下来，变成他心里自己的声音。
等到有一天你不在他身边，他还会记得那些话——那才是你能留给他最长久的东西。
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