当你开始“拒绝”别人，关系反而变好了：这不是自私，是心理学上的“课题分离”

作者：卧龙心术，资深情感咨询师

你有没有过这样的瞬间？

吃完饭后，老公要求你刷碗、拖地，你心里面憋着一团火，但你还是对自己说：“没事，没事，他累了一天了。”

你在上班的期间，同事说“我临时有事，能帮我把这份文件做一下吗”，你心里面尽管百般不情愿，但是依旧说：“好的。”

你以为隐忍、服从能够换来别人的感恩和爱，但现实是：你越懂事，越没人把你当回事。

你在别人眼里是“老好人”，独自一个人的时候，你把自己逼成了内心淌血的“怨妇”。

我在做课程的期间，有不少这样的读者跟我讲：“老师，我真的不想这样子，可我控制不住自己，我怕别人疏远我，我怕我老公嫌弃我。”

我经常跟这些读者朋友说一句话：“越怕越没人在意你，越怕越没人喜欢你，越怕你越没价值。”

无论是哪一种关系，都得守住自己的领土，绝对不能让别人侵犯自己的领土。

这不是与人交恶，这是守住自己的底线。

这堂课，我们剥开“拒绝”这层皮，看看它背后藏着的人性底色到底是什么。

一、为什么你不敢拒绝？是因为你被超我绑架了。

心理学家弗洛伊德把人格分为了三个部分：本我、超我、自我。

“本我”人格代表的人性底色是：享受快乐，逃避痛苦，逃避责任。

“超我”人格代表的人性底色是：做一个完美的贤妻良母，做一个别人都认可的好员工、好朋友。

“自我”人格代表的人性底色是：平衡超我与本我的关系，让一切变得合理性。

不敢拒绝，是“超我”人格太强大，强大到压制了“本我”人格，因此，哪怕很多人知道自己应该拒绝，可依然做不到。

当夜深人静时，“本我”人格就会蹦跶出来，告诉你：“你应该拒绝，你应该享受应有的回报，你不应该承担起来他人的责任，你应该快点逃离。”

在这个时候，不甘、委屈、愤怒、逃避责任、享受快乐这些情绪、念头就会攻击你的超我人格，可你的超我人格实在是太强大了，根本无法攻破超我人格建立的心理防线。

本我人格与超我人格会不停地互相攻伐，最终，深夜里的你会陷入无止境的内耗之中。

等到白昼的时候，你的超我人格再次被强化，你的潜意识告诉你：“拒绝就等于破坏关系，破坏关系就等于被抛弃被不待见。”

这种对“完美人设”的执念，在弗洛伊德心理学叫作“压抑”。

你压抑了愤怒，压抑了需求，但这些压抑的东西不会消失，它们早晚会爆发。

最为可怕的事情是：这种“压抑”会让你在任何一段关系之中处于“低位”。

然而，人性的底色是：幕强。

没有人会真心尊重、在意一个不懂拒绝、不敢表达自己需求的人。

二、课题分离，不参与到别人的因果中。

心理学家阿德勒提出过一个概念，叫“课题分离”。通俗一点来讲，不参与到别人的因果中。

不参与到别人的因果，不是一味地拒绝。

同事恳求你帮忙，你可以帮，但是，之后，你也要请同事帮你的忙，如果你发现同事找理由拒绝，那么，下次，你也要找一个理由拒绝。

爱人在家里打游戏，要求你打扫卫生，你就告诉爱人：“老公，我现在也正在忙，你不是在打游戏吗？打完游戏，我们一起收拾。”

课题分离，不是让你通过情绪化拒绝别人，而是让你在一个别人都无法反驳的位置上拒绝别人。

关系还是要处的，不能得罪人，但也不能做老好人。

“万一我按照你的法子，拒绝了别人，别人对我有意见怎么办？”

你要搞清楚一个问题：当你给了对方一个合理的拒绝理由，对方依然不依不饶，亦或者是背后蛐蛐你，你就得搞清楚对方是怎样的人。

这样的人是不是值得深交，这样的人是否值得自己内耗自己，这样的人是否真心待我？

你得想清楚，关系的经营，其实就是人性之间的博弈，如果看不清楚这一点，你就会被自己的“怕”一直拿捏。

三、实操方法。

懂了理论，咱还得懂实操，这堂课叫你们“三不拒绝法”。

第一“不”，延迟答应。

别人要求你做某件事，这件事不是你责任内的事情，先别着急答应，先给自己几秒钟的停顿期，然后看着对方的眼睛，用无比真诚的话语说：“我先看下我的时间安排，过一会儿给你答复。”

不着急回应，先把自己放置在“我为先”的位置上，这是拒绝的第一步。

正常人是能够理解你的，但不正常的人就不好说了。

第二“不”，讲事实，讲感受。

你忙了一天工作，回到家里，你的伴侣要求你做饭、带孩子，你该怎么办？

错误的回应方式：“我忙活了一天，累了一天，你就不能照顾下我的感受吗？你自己不能去做这件事吗？”

正确地应对方式：“老婆，我忙了一天，累死了，我知道你也辛苦，可我实在是心累身累，要是累坏了你老公，晚上你又得说“我不行了”。”

指责只会激起别人的防御机制，而表达自己的感受，把自己放在“弱”的位置上，就能唤醒对方的“共情力和内疚感”。

第三“不”，不期待，不辩解。

拒绝了之后，如果对方生气了，只需要做一件事：不期待，不辩解。

生气是别人的课题，不是你的，如果你因为对方生气，你也情绪化，或者心软，你不是继续被对方拿捏，就是把关系搞臭。

给对方一点消化情绪的时间，就是再把对方的课题还给对方。

当你能够自如的不带任何情绪、情感的做到这一步，那么，对方就会重新评估你的价值以及你的底线、原则。

这个世界很现实，因为人性的底色之一是推卸责任、趋利避害。

“拒绝”这两个字，不是拒绝所有的关系，是让你在这段关系里拥有自己的独立人格。

牢记一句话：你的“好”改变不了别人，你的“拒绝”却能让别人重视你的“付出”。