“女儿玩具被抢，我教她打回去，对方家长炸了，我老公也炸了”，孩子被欺负，比起“打回去”更重要的是，教他这样做

当孩子被欺负时，许多父母第一反应就是，教孩子“打回去”。

我有一位朋友，她和老公带女儿在小区里玩，一个大一些的男孩冲过来，二话不说抢走小姑娘手里的挖掘机。

小姑娘愣了一下，没哭，看着妈妈。

朋友立马跟女儿说：“那是你的玩具，你如果不愿意给，就去要回来。他要是不还，你就打回去，妈妈给你撑腰。”

小姑娘鼓起勇气走过去要，男孩不愿意还，还推了她一把。

小姑娘也真的动手了，推了回去。

这时，男孩妈妈炸毛了，冲过来吼朋友：“你什么素质？教孩子打人？”

朋友火气也上来了：“我教自己孩子保护自己，有问题吗？你家的素质就是教孩子抢别人东西？”

在双方情绪都很激动的时候。

朋友老公（当时在旁边看手机）站起来说：“你干嘛教孩子推人？跟人家道个歉。”

这一下，朋友的火气更大了。

自己闺女在外面被别人欺负了，不一致对外不说，还反过来指责自己。

朋友气得不行：“女儿玩具被抢，我教她打回去，对方家长炸了，我老公也炸了。”

你老公，在你开团时没跟上，还上来就让你给对方道歉，这谁能不生气？

不管怎么样，你老公不应该在公共场合这样，就算他不认同你的育儿方式，也应该回去再跟你探讨。

当场是要站出来，给你和孩子撑腰。

一味的“打回去“，容易教出以暴制暴的孩子

首先教孩子打人是不对的，因为孩子下手没轻重，打出问题，哪边都不好。

朋友她的做法也不妥，在一个公众场合，教女儿动手打人。

无论在什么前提条件下，都不该在公共场合下，教女儿动手打人。

你可以在任何私人场合，也就是只有你和你女儿，还有家人在的时候。

告诉你女儿，在极端情况下，可以适当还击，保护自己。

而不是在公众场合，有其他孩子还有家长在的时候，教你女儿打人。

其他孩子和家长不是聋子瞎子，他们也能听到，他们听到会怎么想？

他们不会再关注，到底你女儿是不是受害者？而会关注到你女儿打人了。

而且，你大庭广众之下，就教女儿动手打人的。

从而会上升到：你们的家庭教育方式有问题，你们家小孩没有家教。

到时候就算你有理，也会变成理亏。

即使对方孩子和家长没理，也能抓住你这一点。

“被打了”就打回去，属于以暴制暴，追究起来，哪怕你先被打，那也是不占理的。

小孩子的判断力还没有完善，大人的“嘱托”会放大他内心对环境的恐惧，容易 应激。

当误会或失误的情况发生多了，孩子首先会被环境排斥、甚至被孤立。

因为孩子无法正确判断，什么程度的还手是“合理”的。

如果这么教，家里人需要有兜底的能力。

之前就刷到一个家长说，自己小孩被别人小孩打了下，他小孩还手推了对方，导致对方小孩恒牙磕断一颗。

对方家长的赔偿款有点大（现在装一颗牙齿要好几万的），想问怎样少赔点？

所以说，假设小孩还手不恰当，导致对方受伤，那么家长需要付出的代价也就更大。

孩子受了欺负，不是说必须要孩子打回去才对，教给孩子决断的能力，多种解决办法更重要。

教会孩子吵架

孩子被欺负，比起“打回去”更重要的是，教他这样做：吵架。

这里所说的“吵架”，不是无理取闹，也不是撒泼打滚。

而是在面对不公时，孩子能清晰、大声表达自己的想法，学会说“不”，学会拒绝。

记得我闺女4岁的时候，在小区被6、7岁的男孩子，抢了奥特曼玩具。

当时，我是想去干涉，帮她要回来的。

结果，我闺女的做法把我震惊了。

她自己跑到男孩爸爸面前（对方家长蹲一边玩手机）说：“你家小孩抢小朋友的玩具，你不管管吗？”

第一次说，对方没听见或者没听懂。

她又很大声复述了一遍，“叔叔，你家小孩抢小朋友的玩具，你不管管吗？”

然后，凉亭附近一圈老的、小的全都听见了，所有人视线投来。

对方家长尴尬极了，一声吼，“XXX，过来，把小朋友的玩具还给人家。”

看家长当时的表情，是真觉得挺丢人，他儿子少说会被骂一顿狠的。

我当时也是没想到，闺女又聪明又大胆，别人不回应，还知道更大声地说。

所以，咱们要提前告诉孩子，如果被欺负了，可以做这几件事。

第一、学会说“不”

我不想玩这个游戏；这是我的玩具，你不能抢；你这样我很不舒服……

第二、气势上不能输

受欺负时，眼睛可以盯着对方，也可以发出更大动静，尖叫、大声喊：你干嘛这样！

让对方知道自己不好惹，同时也能引来别人的关。

第三、及时求助

如果在语言的反击下，对方还是继续欺负人。

一定让孩子寻求帮助，比如自己家长、老师，因为孩子自己的力量已经不够用了。

写在最后

只教孩子用暴力解决，其实是在白痴化他们的大脑。

以后孩子一遇到让自己不开心的事，不会去思考，去周旋，只会用最白痴的方式去逞凶斗狠。

教育孩子，应该引导他们正确地处理冲突，他才能学会更好地保护自己，才能真正的强大。