心理学家也逃不掉“被NPD”的宿命

本文是圆方的第1665篇原创

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这几天，不知道大家有吃到“武志红老师”的瓜没有？

武志红老师，可能是圆方和许多小伙伴多年以前刚刚接触心理学这个概念时比较喜欢的一位作者。

他在这个领域出道很早，2001年北大临床心理学硕士毕业后就进入《广州日报》。

2005年，他在报社开设心理专栏，正式作为心理科普作者出道。

他的代表作有《为何家会伤人》《巨婴国》《自我的诞生》《和另一个自己谈谈心》《拥有一个你说了算的人生》等。

现在一直火了很多年的“原生家庭”这个概念，应该就是他最早带到公众视野的。

虽然原生家庭（family of origin）是西方家庭治疗的学术概念，由萨提亚、鲍恩等学者在上世纪50年代提出；

但绝大多数中国人是通过武志红2007年《为何家会伤人》，第一次接触到“家庭模式深刻影响人格”这套思想。

那么一直在心理学领域颇有建树和影响力的“武志红老师”，这次陷入到了一种什么样的心理困境呢？

大家好，我是圆方，今天我们一起聊聊：

心理学家也逃不掉“被NPD”的宿命

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这次“互撕”事件的另一位主角李雪，是国内心理科普作家、心理咨询师，以母婴关系、原生家庭创伤、女性自我成长为核心研究方向。

擅长用精神分析视角解读亲子、亲密关系，在宝妈群体、女性成长读者中影响力很大。

2008年两人相识同居，相伴7年，2014年分手。

早年二人互相扶持，武志红曾为李雪的著作《当我遇见一个人》作序，公开为对方站台。

10月20日，武志红连续发出三篇长文，把他和李雪积压十多年的矛盾摆上了公开平台。李雪立即发长文回应。

昔日的恋人，在分手12年后，在网络上，在大庭广众之前，公开互撕。

武志红开篇微博原文：

“一份关系，已经结束十多年。十多年期间，一方从未在公开场合说对方坏话，私下场合本来也各种维护对方；另一方则一直在公开场合各种暗戳戳攻击对方NPD，私下场合说得更过分。请问，谁更可能是NPD？”

具体来说，他想表达三个态度

1.长期用NPD标签影射他，他们分手十余年间，而李雪持续在公众号、短视频、文章中，以自恋型人格障碍（NPD）的案例叙事，武志红认为在暗指他。

2.当年在一起时的经济旧账，在同居期间，无论自己收入高低，到年底存款几乎归零。他认为根源在于李雪消费无节制，频繁购物收快递导致（分手原因？)。

3.另外就是要厘清事业归属，他专门列出作品时间线，强调《为何家会伤人》在二人相识之前就已出版，也就是说自己的事业成果，并不源于这段感情，也否定了“李雪助力其成名”的说法。

而李雪也很快回应：

李雪的回应全文采用反讽笔法（可能)，开篇便写：

“武志红老师怎么能是NPD呢？显然他是一位内心充满大爱，特别能看见别人，此生难得一见的好男人呀。”

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可以“翻译翻译”李雪的回应（先声明一下，以下内容纯属我的猜测，不代表作者的真实意图）

原文：我经常写女性要走出第二性剧情、警惕厌女症NPD的文章。没想到给武志红老师造成了困扰，武老师误以为我在影射他，于是连发微博“提点”了我。

潜台词：我只写通用人性议题，从未针对谁。是你自我代入、过度敏感，借公场宣泄私人执念。

原文：为了澄清误会，我在此声明一下，我写的男性心理动力学文章，是观察总结各色男性得来的，武志红老师除外。

潜台词：我的内容源自大量真实案例，包罗众生。我特意将你划出，是给你体面，并非我心虚。

原文：武志红老师怎么能是NPD呢？显然他是一位内心充满大爱，特别能看见别人，此生难得一见的好男人呀。

潜台词：我成全你对外完美慈悲的人设。但只有我清楚，你亲密关系里的冷漠自恋，和你的公众形象截然不同。

原文：那为什么我和他过不下去了呢？因为心理发育水平差距太大的人，肯定是会分开的。武志红老师无论心智成长还是名利事业都蒸蒸日上。

人家赚大钱，全凭人家的才华和努力。武志红老师的才华那是有目共睹的冠绝群雄，勤奋也是行业典范，我从来不敢沾功。

潜台词：分开是你停滞、我成长的差距所致。我从未贪你半分功劳，是你内心匮乏，急于自清、自我证明。

原文：而我呢，充满第二性剧情幻想，不肯自我负责，身体差，懒惰，不赚钱，还大手大脚，一天能收四五个快递，和武志红老师差距那是越拉越大。

潜台词：你把生活所有问题归咎于我的日常消费，刻意抹黑我。真正消耗关系的，从来不是我，是你的冷漠逃避。

原文：武志红老师刚和我认识一年，就发自内心不想在关系中做出任何努力了，只是出于本性的慈悲大爱，担心我跟他分开后无法养活自己，才依然继续忍受了我多年。

潜台词：相处一年你就彻底抽离情感。后续六年只是怜悯式消耗，你伪装包容，让我长期背负亏欠感。

原文：想到这里，我内心充满愧疚。当年我净身出户离开，没有带走他一分钱。

潜台词：我坦荡净身出户，毫无亏欠。是你时隔十余年揪着旧事翻账，放不下执念的人是你。

原文：我没有兴趣持续攻击谁。我写的内容，来自长期咨询、观察人性的思考。如果任何一个人，看到一篇没有点名的心理文章，就认定写的是自己，那是他自己内在的投射。

潜台词：我写作只为解惑渡人，无心针对任何人。你自行对号入座，本质只是你内心的自我投射。

原文：祝武志红老师一切顺遂。

潜台词：……

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那么，应该怎么去理解这两位心理学家的互撕呢？

圆方并没有兴趣（主要是没有能力)去分析这两位心理学在彼此的表达中分别呈现了哪些心理疾病的问题（特征）。

也并不想去论述他们两个人之当年分开，到底是谁的哪方面存在问题，谁对了，谁又错了？

更不想解释，他们时隔十余年今天再一次把这些事摊在公众舆论场，反映了他们的哪些心理学上的动机？

圆方主要是想讨论

为何心理学家也逃不掉“被NPD”的宿命？

很多人对心理学有一个错觉，好像学了心理学，就能看穿关系、修正对方、避免伤害。

但是，现实并不是这样。

一个人长期形成的反应方式、防御习惯、对亲密与安全的理解，来自多年生活经验，也来自本人愿不愿意面对痛苦。

外部的人可以提供知识，可以提供反馈，可以在关系里表达感受和边界，却很难替另一个人完成改变。

改变需要本人感到有必要，需要他在反复的关系经验里自己松动，需要他在具体生活中一点点练习。

旁人的催促、分析、劝告，常常只能到达语言层面，几乎不太可能进不到他的内在秩序（命运)当中。

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我们很多人（包括圆方自己），也经常的犯这样的一个错误

试图去改变他人

随着年龄日长，圆方越来越觉得，我们每个人都有自己的命运轨迹

这个轨迹由长期选择、承受和代价构成。

很多时候，我们能够看见他人的问题，就容易着急，就想给解决方案。

但是，给解决方案看起来表面省事，但实际上却把对方该经历的犹豫、疼痛和责任拿走了。

一个人没有在生活里付过代价，道理就永远不会记在心里，而行动也永远不会改变。

其他人，哪怕是最亲密的人，强行推动还会让关系变成纠正与反抗。

哪些被纠正的人大概率会守住旧方式，因为那是他熟悉的安全感。

而助人者也会累，累在替别人着急。

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所以，真正学“懂”心理学的人，要先照自己。

看见自己的控制欲，看见“我为你好”背后的焦虑。

我们要尊重命运，就是要承认对方有权利按自己的速度走，包括走弯路。

而我们能做的及其有限：

表达关心

说明边界

在对方求助时回应

不替对方做决定

不追着证明自己正确

这样的话，即便对方暂时不改，关系仍可保留空间。若对方行为伤害自己，就保护自己，离开或设限。

不要把离开说成放弃

也不要把留下说成拯救

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我们来到这个世界上，每个人都有自己要修的功课，旁人无法代考。

当把力气放回自己的生活，经营自己的选择，承担自己的结果。

这样反而少一些纠缠，多一些清醒。

对亲近的人，允许他经历自己的过程，也允许自己不必承担全部。

标签给出去容易

理解一个人则很难

理解之后仍要承认局限。

能陪一段就陪一段，陪不了就退开。退开不等于冷漠，留出距离也是对彼此负责。

人走到哪一步，常常要等他真的想走。

旁人的催促只能到达语言，到达不了他的内在秩序。

把改变他人的心收回来，才有余力看见自己。

有时候，真正的成熟，不是终于找到了改变别人的方法。

而是终于明白，有些事情自己做不到，有些人自己改变不了，有些关系也未必需要一个让所有人满意的结局。

尊重一个人，不是替他承担人生；爱一个人，也不意味着要为他的人生负责。

希望小伙伴们帮忙点个赞、转发一下，

也让更多朋友一起思考：

心理学，究竟是为了更好地看穿别人，还是为了有一天，能够更清醒地认识自己，也更从容地面对他人？

祝好
来自尝试AI重构组织的圆方