精神变心的婚外关系，为什么比身体越界更难熬？

你周围人的婚姻里经历过精神越轨吗？

多项国外调查显示，精神出轨发生率约为肉体出轨的2-3倍；国内也有调研称超六成婚姻破裂根源在于情绪外移与精神情感的转移。

在网络上我们看到越来越多人在有另一半的前提下还会时不时给另一个异性送礼物，在不告知伴侣的前提下和异性聊天里搞暧昧。

不少人感叹，这种人真的什么好处都占了，没有身体接触，一个对话框，一次夜聊，一次深度袒露，既不用承担责任，又享受到了来自两个人的关心在意。

这里就有一个问题：为什么他要精神越轨？精神上的婚外关系里的人真的是享受的吗？

说一个你不会相信的事情，现实里，精神上的婚外关系反而比身体上的更难熬。

为什么呢？

先说结论：

因为精神上的婚外关系“没有证实”。没有正式的开始就没有正式的结束；没有明确的身份就没有明确的边界。

正因为这份关系很难证实它真的存在过或者他们真的是伴侣，如果没有开始，所以也就很难结束。一旦关系没有结束的自由它就成为了不得不被囚禁于此的束缚。

无论你是深陷于婚外关系的人还是被变心的人，亦或是第三者，你们每个人可能都低估了精神层面的婚外关系带给一个人无论是生理还是心理上的折磨。

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为什么会有精神越轨？

听到婚内精神越轨，我们下意识可能觉得很“高级”。

在一些小说的熏陶下人们总会给精神上的关系赋予一些光环：

纯爱、精神上的纠缠，爱而不得的克制，好像一提到精神上的恋爱，立意就会拔得特别的高。

我不否认有些精神上的关系是纯粹的，它跨越了距离，超越了世俗的眼光，驯服了本能的欲望。

可是在当下社交媒体和虚拟网络高速发展的情况下，现在的精神层面的婚外关系更像是身体层面的婚外关系更次、更低阶的版本。

看上去它和身体越轨的区别是就差发生身体关系，实则不然。

某种程度上，身体的接触反而是一种“交付”，精神上开小差的人也许是不想这样再进一步深入，也不会选择冒着身体触碰后可能带来的意外的风险，更不想把对方纳入未来规划，也不想有进一步的交流和承诺，只选择了享受精神上的刺激。

而且你有没有发现很多精神层面的婚外关系，它们都是发生在原本的婚姻开始出现问题，伴侣之间有无法解决的隔阂，信任开始有小裂痕，愤怒委屈说不出口需要排解的时候？

现在大家把一对一的精神恋爱都比做海王海后的高手对决，更别说一对多的“婚外关系”在大家眼里可能像两个懦弱的不想负责任的人，找了一个能让自己暂时逃避的洞穴。

有些话不能说，有些事对方不愿意做，这个时候，异地的同学、同事、网友出现，当婚姻出现情感问题，他们可以通过网络寻找慰藉，这个时候出现的那个人更像是一种精神上空虚产生的替代品，渴了能解渴，饿了能解馋。

这也注定她无法成为真正的左膀右臂，或者说她只是通往欲望了解他缺了什么，想要什么的桥梁，这个桥梁可以有无数个，失去了她也并不可惜。

可是她也有弊端，精神的婚外关系往往都是边界感一次次变弱从而一步一步沦陷，刚开始还觉得自己能掌控整个局面，自己和原来的伴侣关系变好了渐渐断掉婚外的关系，可等意识到才发现根本断不掉。

不仅断不掉，你还会越来越上瘾痴迷，这远比身体上的婚外关系还要复杂且难熬。

2

为什么精神层面的婚外关系

比身体上的还要难熬？

很简单，因为前者“无法证实”，这里的无法证实会带来2个矛盾：

01

因为没有边界，所以你们的

生活被无限的可能占据

相对于“实心”的有“形状”的身体关系，精神上的婚外关系更像是一团没有人形的雾气，抓不住，看不清，它又始终在你身边缠绕，影响着你的心情。

你能接受只能在大脑里思念对方的关系吗？

你真的能接受不占有对方给他自由吗？

你能接受两个人从不确定关系就这样暧昧下去，也见不得光吗？

当“精神”和“婚外关系”两个词梦幻联动，看上去好像因为禁忌而变得更神秘，可也因为这份神秘含糊，它也像一个没有实体存在于想象中的婴儿。

你们的感情真的存在吗，谁看到了，谁能证明？

你说关系里的两个人能证明，可是他俩并没有进一步的进展，你怎么知道你俩是真的动心还是只是玩玩？

到底因为完全不在意所以不想在一起，还是其实太在意所以不敢在一起？——

你很难界定清楚。

一些人擅长自欺欺人，给自己洗脑把这种张力的拉扯说成是真爱，从来没有直面过他自己也希望这段关系就这样虚实结合的存在着，想要了就索取点情感，不想要了就恢复到原来的关系。

尽管你们之间有无数超出普通人关系边界的小动作，可是没有人敢发出确定的例如身体接触的邀请，这种沉默或许也是一种贪心的默契，能让你们关系有各种无法证实的可能性的投射。

没有确定，你就会在大脑里反复回想对方的某个表情、某句话，给他加上滤镜。

健康的关系有结束分开的权力，当你痛苦到想分开时，你要结束的是什么呢？

幻想，还是意淫，还是期待？或者是虚幻的“看不见的自己”？没有来自对方的确认，你甚至都无法确认对方是否也在为这段感情痛苦。

这种单向的煎熬会把当事人一直困在“他到底有没有爱过我”的循环里，永远结束不了这种又浪漫又痛苦的想象。

02

和周围人没有

一个“了结”的仪式

没有实证的婚外关系也会把关系里的这三个人每个人都熬干。

我们展开来说，就说一个最直观的问题：后续三个人复盘起这段关系，如何定性？

有一个很尴尬的问题：他真的做了对不起人的事了吗？

身体关系有明确的物理边界，你很明确知道发生过什么，有酒店记录、具体的行踪，越过了那条明确的肉体界限，是非对错一目了然。

婚姻里后续谈论起，对被变心的人而言，你和外面的人有了身体上的关系，这个痛是实实在在的，你知道那一刀砍在了哪里，你可以指着这块伤疤，上战场为自己争论，对就是对，错就是错，有什么好说的？

但换做精神上的，你无法控诉他什么，他的辩护必然是“我们清清白白没有做对不起你的事”这种令人无力又可笑的说辞。

如果是主动变心的人，他也是极其痛苦的，他也不能甘心这份感情只是清白。

命运的嘲弄感就是在于当你误以为你不会越陷越深，你就注定会为这种自大付出代价，渐渐你的情绪会被那个精神对象牵绊影响，遇到好玩的事情你更想分享给ta，发呆的时候会不自觉想起ta，对ta的依赖感也会增强。

有人说喜欢婚内精神越轨的人都有恋痛、受虐倾向这也不奇怪，他不仅享受不到身体的欢愉，得到的都是精神上爱而不得的酸楚。

如果他想要的是快乐，那必定是会及时抽身切断痛苦的吧。

可精神越轨的人往往会持续几个月甚至几年，不想抽身，或许他是潜意识的选择，他喜欢陷入这种若即若离，在无法确定下来的关系中徘徊的感觉，于我们而言是痛苦、找虐，于他而言就是精神受虐般的“享受”。

这种虐感，远远超出身体上婚外关系所要承受的痛苦。

3

如何走出这种折磨？

01

如果你是情感

被辜负的那一方：

我们刚才说过，婚内精神越轨让每个人处在更深的悬而未决的痛苦里。

最痛苦的人无疑是那个最后才后知后觉的人，婚姻里的伴侣因为对你们二人无法定罪很容易进入自我怀疑的循环里：

是我小心眼吗？是我无理取闹吗？可是眼睁睁对方就是在亲密啊。

如果你做不到证明他们真的发生过什么，那就先“承认”自己的痛苦真实存在着。

感受是真实的，这样就可以把这份悬而未决的痛苦转向自我边界的重新界定：

有些人在意的是对方从来不承认自己的感受，有些人在意的是不希望伴侣把其他人的优先级放在我前面。

最后给你一个很悲观的假设：

你也许要接受“他可能永远给不到你答案”的结局里，尽管所有的证据包括他的表述都表明他没有和那个人发生严重的越界，但你可以相信你感觉到这份感情已不再纯粹的事实。

接受永远得知真相也许是一种解脱，伤害过我们的人也许不是每个人都会说抱歉，不要再让这种“未知”消耗你的生命，这种悬在半空中的不安，你可以亲自和他说拜拜。

02

如果你是变心的人：

如果你不知不觉婚内深陷一段无法离开的精神上的感情，这份感情很大程度上是没有结果的，从一开始它到底有没有真诚就值得商榷。

你可以做的是接这个机会来了解自己：这段关系满足了我什么需求，为什么越痛苦我越无法离开？

也许是被倾听，被欣赏，还有可能是在逃避一些压力，甚至有可能受虐的关系能看出早年的依恋模式，可以从现在这段关系，回溯扭曲的过去，改变未来。

很多时候，这些需求可以放在现有的关系里被满足，你可以借助这面镜子，找出心中的欲望。

如果要放手，那么就要学会接受失去，去哀悼原本有的各种可能性，知己？灵魂伴侣？真爱？无论是什么，你要明白这段关系终究无法到达彼岸，因为你对这段关系本身也缺少一份真诚。

接受失去，你才可以在婚姻这个有边界、有形状、实心的关系里去探索真实的自己。

有的时候婚内精神越轨的人不能用简单的坏人去理解他，他也有自己的迷茫，懦弱，你可以借这个机会看清自己或者伴侣就是一个简单的凡人，他也会在错误的地方寻找正确的答案。

最要紧的是一定要敢于做选择，悬而未决就是一种逃避，只有能为自己的人生负责，你才能摆脱折磨煎熬，迎来一段真正好的关系，也许原来的那个人就是你可以实践幸福的地方。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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