发现了吗？断不了的情劫硬掐断，人生会有巨变

到今天为止，断了一年半，18个月，548天。

从第一次要断，到现在彻底断。

中间经历了三次，断了又好，好了又断。

因为这种上天注定的情劫，真的很难断。

▲记得第一次要断。

是在两个人电光火石相遇，又深深相知，情不自禁互相吸引的第半年。

在我看来，当时是我被调动起生命力最强的一段，一切都好好的，一切都甜的不能再甜。

他突然发来信息，长篇大论，主要意思就是不想再浪费我的感情和时间，他给不了我什么，这段就当做大梦一场，人生苦短。

我当时如遭雷击，脑子宕机，慌忙就打去电话。

两个人站在彼此所在的大街上，各怀心思的长谈。

我当时的心思就是什么也顾不上，什么也不重要，当前的挽回就是头等大事，错过就是千年。

他当时听起来垂头丧气，说是对生活失去了斗志，太严峻，自己顾不上许多，更谈不上再去兼顾我，更害怕越陷越深，耽误了我。

打了一个多小时的电话，我各种挽回都无效，举电话的手都不知道酸。

最后的结果就是他依然沮丧，但决定不变。

但是我们还可以做朋友，我联系他他还是会接电话、回信息，但是不谈爱恋。

当晚，我彻夜失眠。

第二天顶着黑眼圈，一大早就发语音给他，问他在干啥。

好像一晚上他就会人间蒸发。

他秒回了信息，气喘吁吁的，说是正在办什么事的路上。

我说对不起打扰了你，昨天刚约定，我就控制不住难过地又联系你。

他说没关系，只要他有空，都会和我联系。

这次断，真的很神奇，我内心受到了一万刀暴击。

放下尊严挽回和联系的时候，我会狠狠地掐自己。

清醒点，成年人了，别不争气。

然而这次断更神奇的是，我后来终于忍住不再联系他。

过了几天，他却主动发来消息。

虽然是淡淡的问候。

但是暗含着绵绵不断的情谊。

我当然是像溺水的人抓住稻草，用尽浑身解数去增加魅力。

希望他不要那么狠心，希望这段甜能够慢慢的淡下去。

后来发现，我承受的这次扎心难过，可笑至极。

这次断，就像是儿戏。

过了一段时间，虽然我心上扎的刀还在，他却好像忘记自己说过什么做过什么。

慢慢地，或者说是情不自禁地，我们又开始频繁联系。

爱的难分难舍，用他的话，简直死去活来。

我经常问他为什么又这样，为什么那天要提断了的事，而且还那么正式。

他就会讪笑着说，那是欲擒故纵的把戏。

我说那你真的很无耻，我不懂这些，你做了就是自己降低自己。

因为我时刻在心理防御。

▲第二次要断。

这次要断，可能是我下意识已经深思熟虑。

当时，我们的感情经过三年多的磨合，已经习惯于彼此存在于自己的世界里。

也许是他曾经想断的那根刺还在我心里。

也许是三年多的时间足够让我认清事实。

其实他当时说的没错，很诚实。

虽然说这段感情滋养了彼此。

但是精神世界越来越丰盈，现实生活却毫无关系。

这种落不了地的爱情，是生命无法承受之轻。

越是觉得对方越来越重要，越是发现在彼此的生活里其实根本没有一席之地。

其实就是他说的那样，是在浪费感情，浪费时间和精力。

他明白的更早，或者说男人更理智。

而我当时只顾得上自己的感受，女人确实后知后觉，情绪大于理智。

既然就是个鸡肋，还有很多未知。

倒不如早点断掉，以免滋生更多不该有的抱怨情绪。

因为他总是很难在我需要他的时候兼顾我，而我却能够放下手头很重要的事情去把他前置。

但是又是他理智，而我不理智。

我越位了，搞砸了游戏规则。

所以我才会觉得他并没有表现出来的那么在乎我。

我只是自欺欺人而已。

其实他没有错，我们本来就只能这样而已。

是我作为女人头脑凌乱，也无法继续下去。

一次伤心失望之后，我也是发信息告诉他，再见，我们结束吧。

当时对他的打击也不小，正在高速上驾驶。

看到信息走错了路，脑瓜子嗡嗡地。

我终于也体会到了第一次他说断的时候，为何能让我打电话一个小时保持平静不动。

他打来电话挽回，我也内心毫无波澜，也并无挽回的余地。

风水轮流转？还是欠了就会还？

这次晚上失眠的应该是他。

因为晚上他把头像换成了我最喜欢的照片。

第二天一早他也是和我当时一样，急吼吼的发来信息。

各种道歉和挽回。

而我内心冰冷，对他毫无可怜。

就这样僵持了一天，他也发来狠话，说彻底分了，再也不联系。

相爱的人互相伤害，力量加倍。

相爱相杀，是个死循环。

一周后我们谁也不联系谁，内心却都开始慌乱。

每一天都是煎熬，每一天都翻看对方名字很多遍。

当上天注定的情劫没有结束，却强行掐断。

一定会有很多次的峰回路转。

于是就有了他打电话咨询事情，我们像老朋友一样若无其事的复联。

经过了一段扎心的煎熬，两个人还是放不下彼此。

只是再联系了就倍加珍惜，说话也越来越婉转。

内心对方的分量也越来越重。

因为悲哀的发现，我们根本就离不开对方。

断了就像剜心割肉一般。

▲第三次，最后一次，硬掐断。

第五个年头。

我们在彼此的生命里，已经相依相伴整整五年。

已经是亲人，已经对彼此了如指掌。

我不知道他怎么想。

但他从来都刻意强调，就这样，一辈子。

他还发誓，无论遇见任何情况，天崩地裂，海枯石烂。

就算我要放弃，他也不同意，会永远陪着我，再也甩不掉。

我从来没有说过什么，但他需要不断给我安全感。

我越来越感觉到，再难也要断。

再这样下去，一定是灾难。

于是就在那样平静的一天，他刚说过对我不离不弃，永远相伴。

下一秒就发生了一场现实考验。

不提也罢。

总之，我的心瞬间冰封，但又坦然，真的完全可以理解。

他的取舍，我的取舍。

不会因为有五年的感情而改变。

于是抬手拉黑、删除、注销。一气呵成。

在漆黑的夜里，泪流成河。

用半条命的代价来偿还。

这都是我应得的。

拥有是罪过，失去是应该的。

至于熬不熬的过去，就看自己的造化了。

第二天他找了其他电话打过来挽回，说你能不能让我缓一缓。

我说对不起，就这样吧。

他说你不要后悔。

我挂断电话并再次拉黑。

三个月后，他换了小号来关注我。

经不住思念，我还是和他说了一些话，两个人已经只剩下冷嘲热讽、躲闪。

这次他也毫不示弱，似乎彻底丧失了耐心。

忘记了他发过的誓言。

最终的结局，就是彻底的断，彻底的熬煎。

接下来的每一天，都像是在地狱漫步。

接受各种刑罚，心被千刀万剐，只剩下躯体。

泪说流就流个不停。

心说崩溃就能裂开口子。

断不了的情劫硬掐断。

做了正确的事情，却比想象中更难，可是痛死也要断。

在这期间，说不清因为什么。

自己的大环境突然也跟着变。

也许是境随心转，也许是老天给的剧本要开启新篇。

各种聚焦，各种好转。

一边是痛的只剩下躯壳，一边忙着接受生活中的巨变。

在旁人看来很艳羡，越来越好。

只有我自己知道，自己已经完全割裂。

我已经不再是原来的我。

也不会再有属于自己真正的快乐。

并且清楚知道，割断就是永远，老死不见。

然而今后的每一天，他都将以缺席的方式相伴。