「我喜欢现在的自己，但妈妈不满意」|回信来了

这有提升幸福感的一切

From《小森林》

雅君：

见信好。关注你很久啦，像是一个远方未谋面的朋友，在人生特别烦恼的时候也会想要向你倾诉。

我33岁，这些年一直很独立，也靠自己拥有了自己的小窝，但就在我觉得以后可以多多享受生活的时候，我的母亲却一直在催婚给我压力。

这两年工作相对稳定，但是毕竟民办企业工作压力也还是挺大的，在工作压力面前我根本没有多余的精力去考虑婚姻。

之前也谈过一个对象想要结婚，但是分开后更多的想要专注自己，其实一直很开心自己在越变越好，比起二十几岁的年轻，我更喜欢现在从容自洽的自己。

但是这段时间在母亲给的压力下面，我竟有点乱了阵脚，很多事情想不清楚了。

我不拒绝进入婚姻，但是对方一定要是我从心里觉得可以相互信赖和依靠的。但是社交圈子小认识的人很少，也没有太多筛选的机会。

之前周边人介绍相亲我也都抱着积极的心态去见面，甚至也尝试在社交软件上去筛选认识人。但是见的人多了之后越来越感觉这种方式对我来说是一种消耗，很消耗我的心力和热情。

大多时候很享受一个人的自由，但生活有时太难又会想要有个人依靠。

我不知道是自己最近压力大思绪混乱，还是因为身边的朋友都成家而我找不到玩伴会觉得有点孤单。

是不是有的事情看得越重越难得到，我应该专注生活，不要被家里催婚的压力逼得开始走进死胡同？

稀里糊涂说了一堆，打扰雅君了，祝你一切都好。

FROM 小森

TO 小森：

读完你的信，我感觉你的困扰，大概一是母亲的催婚让你感觉到压力，二是有时也会孤单，希望有人可以与你「相互信赖和依靠」。

这两件事相互之间也有所重叠。

你对亲密关系有一定的需求，而母亲的持续催促则让你不断感受到「我有个亲密关系的需求尚未实现」，「我是不是有所匮乏」。

你也曾为了脱单付出过努力，比如去相亲、比如用社交软件，只是你觉得这种方式对你来说过于消耗。

我想问：让你感觉到消耗的具体是什么？

是不喜欢被筛选？是反复经历期待落空？

是与人见面聊天，结果遭遇尴尬、无趣，甚至让你感觉被冒犯的时刻吗？

还是你觉得自己在脱单这件事上投入的时间精力，挤占了你花在其他想做的事情上的时间？抑或是其他。

也想问：有没有某次见面，即使最后没有变成恋人，但你也认为，这是个不错的经历？在这次见面中发生了什么，让你如此感觉？

你在回答上述两个问题的过程中，或许可以感受到一些调整自己行动的线索。

比如，如果你觉得相亲带给你「被挑拣感」，你或许可以想，这是它「效率」的另一面，你是否愿意为了这份「效率」而接受这种相互筛选。

如果不愿意，那你或许可以选择其他没有强目的性的兴趣活动。过程中，你可能也能认识一些新朋友。

但你不用给自己设定要结识潜在恋爱对象的KPI指标。因为当你给自己设定目标，如果没达到就容易失望。

你可以只是去做更多你本来就好奇、想做的事。

你走在新的探索之路上，顺便可能认识新的人。没认识也没关系，上路本身亦是收获。

如果与人见面让你感觉到压力，也担心自己体验不佳，那么你或许可以为自己设定一个对你来说强度合适的见面频率、时长。以及，提前想好，如果感受不适，如何方便脱身。

也想和你分享，我之前看过一个叫《How to stop swiping and find your person on dating apps》（如何不再乱碰运气，在约会软件上找到对的人）的TED演讲。

演讲者Christina Wallace在演讲里谈了她是怎么通过网上交友找到恋人的。

你不需要照抄她的方法，但或许可以借鉴她的思路。

她最初也会花费几周和人在网上聊天，但后来她觉得这样效果不佳，于是改成直接约对方出来见面。

她说，「我要在现实生活中尽快见到他们。因为网上看不出他们是否具备我所在意的那些品质。但根据研究以及自身经验得出，你跟某人在一起只需要30秒，就能确定彼此来不来电。」

她还发明了一个「零次约会」的方式。所谓「零次约会」，「就是一杯饮料、一个小时。目的就为了回答一个问题：『我想和这个人共进晚餐吗？』『我想和他在餐桌旁呆三小时吗？』而非『他们是我要找的人吗？』」

而且，她会提前和对方说好，「时间一到就要立即停止」，「说约了别的女性朋友也好，有视频会议也罢——这些都不重要，他们根本无从考证。关键是这一小时。如果感觉很棒的话，那就计划第一次约会；如果感觉不好的话，那就权且当作娱乐」。

你会发现，她会根据自己的需求调整约会的方式，并设定适合自己的规则。

你也可以为你的约会，设定出适合你的方式与规则，并根据你的感受，来动态调整。

比如，你可以一开始设定，「我一周见一个人，一次一小时」，运行了一段时间后，如果你觉得这频率让你疲惫，你可以改成两周见一个人。

你也可以想想，发展亲密关系，对你来说，优先级有多高，并根据优先级为其分配相应的精力。

这同样也是一个「动态调整」的过程。你可以根据你的感受，去找到一个「滋养大于消耗」的投入程度。

From《小森林》

-02-

前面说的偏向「术」，如果要聊「道」的话，我想和你分享来自《幸福的陷阱》书中的一个建议：

不要为目标而活，而要为价值而活。

因为目标或许能实现，或许不能。但价值，我们完全可以从当下就开始实践。

「我要结婚」是一个目标；

「我在乎亲密、信任、连接、与人相互支持」则是一种价值。

在没有达成结婚目标的情况下，我们依然可以去践行「目标背后的价值」。

但「这和真正有一个爱人不是一回事儿。」——你可能和书中写到的一位想要找到契合恋人的单身者苏拉有同样的困惑。

《幸福的陷阱》作者对此回应道：「请问，哪一种方式会有利于你生活得更充实和满足？在当下联结价值去生活，还是让自己不断盯住尚未实现的目标并深陷痛苦之中？」

苏拉后来接受了作者的提议:「她开始更加关爱家人，更加开放幽默地和朋友同事相处」；

她「将相亲视为会见新朋友的好机会，还可以挖掘很棒的社交场所」，她「利用约会来尝试一些新项目，比如打小型高尔夫球，或者学习骑马，有很多活动可供选择。」

「于是，约会就成为一种价值活动，可以获取个人成长，而不是一种为回避孤独不得已而为之的痛苦事件。」

「她还选择让自己有更丰富的感官享受：规律按摩，舒服沐浴，欣赏情爱文学。」

苏拉也逐渐从生活中获得更多乐趣，更少情绪低落。

目标是否实现，我们无法全然掌控，但是否去实践自己在意的价值，则是操之在己的。

但你可以把关注点从「我何时能恋爱结婚」，转移到「今天我有没有做一些加深我与别人连接、促进信任的事？」

你可以主动关心别人。

关于爱与爱的能力，很奇妙的一点是：你给出的越多，获得的往往也越多。

From《海鸥食堂》

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至于你说，「是不是有些事情，越看重反而越难得到？」

通常不会。因为很多时候，我们是因为看重，才会付出努力，投入精力，也因此更有可能得到。

但也有一种情况，当我们把一件事看得极其重要，重要到「必须得有、没有就不行」时，那我们就容易在未得到时，陷入焦虑、恐惧与痛苦之中。

而这种负面情绪也容易影响我们的日常表现，让我们动作变形。

心理学上有一个概念叫「注意力隧道化」（attentional tunneling），指的是一个人的注意力过度集中在某些信息、目标或任务上时，可能会忽略其他重要事物。

就像身处隧道之中，只盯着前方一个亮点，无视了其他。

假设一个人满脑子都是「我必须尽快结婚」，那可能会把更多注意力集中在自己尚未拥有伴侣这件事上，更关注每次相亲是否有结果，更在意他人有没有对自己心动，而忽略了认识一个新的人，交流本身也可以有收获，生活中同时还在发生其他值得自己关注的事情，以及享受那些已经拥有的自由、平静与快乐。

你可以十分期待遇到相爱的人，可以主动结识新人，为此投入精力，也可以在约会无果之后，失望，难过。

这些都是我们生而为人，再常见不过的欲求与情绪反应。

但我们不必把自身的价值、幸福都寄于婚姻之上，不必觉得，「没有伴侣，人生就不完整」或是「没结婚，我就低人一等」。

结不结婚并不是一个人幸福与否的关键。

但这种把自我价值和婚姻僵化绑定在一起，并因为自己没结婚，就自我贬低的想法，才会让一个人偏离本可拥有的幸福。

你可以认真寻找、构建自己的亲密关系，同时继续在当下的生活里创造意义、感知快乐。

From《住宅区的两人》

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你问我，「是不是应该专注生活」，感觉你可能潜意识里把好好生活和寻找伴侣，设成了非此即彼的关系。

但其实这两者可以相互滋养，彼此支持。

我们很多时候，都会被另一个人投入生活时，身上散发出的那股饱满的生命力打动。

你不知道谁会爱上你认真生活的模样。

在你按照自己重视的价值观，去工作、运动、旅行、交友、发展爱好的过程中，你有可能会遇到和你价值观类似的人，如果幸运，你们可能会成为朋友，甚至发展出爱情的缘分。

同样，在你为了寻找伴侣而拓展社交圈、活动圈的过程中，你也可能会发展出新兴趣，交到新朋友，踏入新领域。

我有朋友在相亲中，虽然和对方没有谈上恋爱，但谈成了工作合作。因为在聊天中，她发现对方的业务和自己有交集。

还有朋友因为约会对象喊她去上壁球课，后来真的爱上了壁球这项运动。

时光无法逆流，我们生活中的每一秒都是一次性的，错过不再来的。

别人可能会按照我们有无达成TA看重的目标，而把我们的某段人生评为「垃圾时间」，把另一段人生列为「宝贝时间」。

但我们对自己不必有这种分别心。

单身有单身的好与坏，婚姻也有婚姻的好与坏。

以平常心对待流动的生活，尽量留意、创造、体会美好。

基于你的情况，我也想分享个「咒语」给你。

你可以对自己说：

我当下的生活就很不错。我可以去探索、去玩耍、去让自己的生活变得更不错。但首先，我当下的生活很不错。

From《小森林》

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我也想聊聊你和母亲的互动。

就像你不必等恋爱了结婚了，才能好好生活、认可自己一样，你也不需要等「母亲不催婚」了，才允许自己按照自己的节奏与心意生活。

母亲可以继续催婚，你可以决定是否回应，以及如何回应。

这里，我想分享黄执中说过的一句话，叫「有权力的人，可以选择不沟通」。

沟通是很重要，但并不是一切事情都得沟通。也不是，你必须通过沟通，得到对方的允许，你才能去做事。

你自己的事，你自己有决定权。

结婚，就是你自己的事。既然是你自己的事，权力从一开始就掌握在你自己手上，你是可以选择不沟通的。

有些时候，人可能会忘了自己还有这个选项。

但其实，当你觉得沟通无效，甚至令你痛苦时，你可以停止对话。

而且，就像你可以根据自己的需求去动态调整与他人约会的频率与方式一样，你可以动态调整自己和妈妈的关系。

比如，如果某些时刻，你的心强壮到愿意承受交流中妈妈可能释放的攻击性时，你可以从自己的小星球里探出头去，对妈妈释放关心和友好的信号。

如果收到的是正反馈，让你感受到爱意在彼此间流动，就可以试着增加互动的次数；

如果不是，比如妈妈又一次因为你没结婚而指责你，那可以停止这次对话。

而且，当沟通让你感受到压力与焦虑，让你内心倍感受伤时，你不再回应，主动结束沟通，也是避免继续给妈妈伤害你的机会。

你通过保护自己，避免让自己站到「受害者」的位置上，也阻止了你妈妈站到「施害者」的位置上。

当你决定自己为自己的人生负责，而不是让妈妈替你做人生决定，你也避免了在未来如果事情发展得不如你意，而对妈妈心生怨怼。

你杜绝了未来的自己对着妈妈说出「当初就是因为你催我结婚，我现在才XXX」之类怪罪她的话。

我还想说，我们希望父母相信我们应对生活的能力，对我们放手。

反过来，我们也需要相信父母承受失望的能力，对父母放手。

父母是成年人，比我们多活了几十年的人生。他们经历过的风雨波折可能远比我们多。他们往往也比我们以为的更为坚韧。

有时候，人们会在父母催婚时，把父母想象得特别强大有力，把自己想象得弱小无助，只能听从父母。

而在拒绝父母催婚时，又把父母想象得脆弱无比，好像承受不了任何来自子女的不同意见。

但如果你仔细想想就会觉得这很矛盾。

父母和我们一样，只是普通人而已。

他们既没有强大到可以在不经我们允许的情况下，把自己的意志强加于我们的生活，也没有弱小到子女拒绝按照他们的指示生活时，就失去继续生活的兴致。

我们不要把父母的情绪问题背在自己身上。同样地，也不必要求父母为我们的情绪负责。

用《情绪勒索》一书中的话说，「我为我的行动和情绪负责，我不为他人的行动、情绪负责，我也不要求他人为我的行动和情绪负责。」

-06-

最后我想说，来信里你提到，这些年你靠自己的努力拥有了自己的居所，工作也逐渐稳定，「其实一直很开心自己在越变越好，比起二十几岁的年轻，我更喜欢现在从容自洽的自己」。

我觉得你好棒，我为你开心。

你不必因为自己还没有结婚，或者因为妈妈对你尚有不满，而忘了自己已经走了多远的路，以及前方还有怎样精彩的旅程等着你开启。

只要活着，我们每个人的生活中都会有未满足的欲望与未解决的问题。

未来你妈妈大概依然会催你结婚，你也可能在某些时刻感到孤独，渴望有人陪伴。

而你可以带着这些问题，去过符合自己价值观的生活。

至于妈妈什么时候能够理解你，你什么时候会遇到合适的恋人，这些事并非人力所能完全掌控。

但当下你可以根据自己的需求和感受，灵活调整生活的方向和节奏，你可以决定要把时间花在何处，去什么地方、做什么、与谁相处……

你说，感觉自己终于可以「多多享受生活」了。

我想说，那现在就去享受吧。

Enjoy your life！

From《小森林》

FROM 雅君

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