广东
文/婷妈
孩子小时候，你说一句他听一句。可越长越大，你发现话越来越难说了：
让他写作业，他嫌你烦；提醒他早点睡，他摔门进屋；你好心说两句，他顶回来一句"你别管我"。
于是很多父母就急了，嗓门越来越大、话说越来越重，可效果呢？孩子要么不吭声，要么摔门走。
其实，孩子越大越不好管，往往不是他变坏了，而是你说话的方式，该换了。
、越长大，越需要被"当回事"
孩子长大以后，最在意的是什么？不是吃穿，不是成绩，而是"你有没有把我当成一个独立的人"。
小时候，你是他的全世界，你说什么他都信。可越长大，他越有自己的想法、自己的判断。
这时候你还用"我吃的盐比你吃的饭多"那一套，他心里想的只有一句："你根本不懂我。"
心理学家埃里克森说过，青春期孩子最核心的任务，是"建立自我认同"。
说白了就是——他得找到"我是谁"。而这个过程，最需要的就是被尊重、被当成一个人看。
《小欢喜》里乔英子的那段崩溃，她不是不爱妈妈，而是妈妈的每一句"为你好"，都像一张密不透风的网，把她整个人裹得喘不过气。
她反抗的不是妈妈的爱，而是那种"你从来不听我在想什么"的窒息感。
越大的孩子，越不吃"你听我的"这一套。他吃的是"你尊重我"。
一个被尊重着长大的孩子，才愿意把心里的话，讲给你听。
2、把"命令"换成"商量"，孩子才愿意听
同样是让他写作业，一句"赶紧去写作业，别磨蹭了"，和一句"我看你今天有点累，要不要先歇十分钟，咱们再开始？"，效果完全不一样。
前一句是指令，孩子听到的只有"被管"；后一句是商量，孩子感受到的是"被理解"。
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》里反复强调一个技巧：多用"我"开头，少用"你"开头。"你再这样我就不管了"是攻击，"我看到你这么晚还没睡，有点担心"是关心。
同样一件事，换一种说法，孩子的反应完全不同。
李姐儿子上初中后特别叛逆，说一句顶三句。
后来她试着把"命令"全换成了"商量"：不催作业了，改成"你需要我帮你安排一下时间吗"；不逼他早睡了，改成"你自己定个时间，到点到我提醒你一下"。
结果儿子反而越来越自觉了。
孩子不是听不进去话，是听不进去"被命令"的语气。
你把姿态放平一点，他反而愿意配合。
3、少说"你怎么这样"，多问"你当时怎么想的"
与其急着评判他，不如先试着理解他。
孩子越大，越怕听到"你怎么这样""你太让我失望了"。因为这类话，等于直接给他盖了章——你就是不行。
可如果你换个问法："你当时是怎么想的？""这件事你自己打算怎么处理？"你会发现，孩子的表达欲一下子就打开了。
《非暴力沟通》里讲过一个很核心的观点：沟通的目的不是"说服对方"，而是"看见对方"。
你越是急着评判，对方越想防御；你越是愿意倾听，对方越愿意敞开。
龙应台写儿子安德烈的那段对话，她没有站在母亲的高位上教训他，而是用一封封信，去问、去听、去试着理解那个正在长大的年轻人。
这份耐心，让一个叛逆期的孩子，重新愿意和母亲说心里话。
你给孩子一个解释的机会，孩子就给你一个理解他的机会。
别急着下结论，先听听他的想法——你会发现，他远比你以为的，更懂事。
所以，孩子越大越不好管的时候，先别急着发火。
试着把"骂"换成"问"，把"命令"换成"商量"，把"你怎么这样"换成"你当时怎么想的"。
这三句话，听起来简单，做起来真的挺难——因为它要求父母先放下那个"我是为你好"的姿态，学着去尊重一个正在长大的、独立的人。
可你有没有发现，当我们不再把孩子当成"需要被管好的小孩"，而是当成一个"值得被尊重的人"时，整个局面就变了。
那个摔门而去的少年，不是不需要你，他只是需要你换一种方式，走进他的世界。
（图片来源网络，如有侵权，请联系删除）
我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
