过度育儿的典型表现，随便一个，说明你已经过度用力了

文/兰妈谈育儿

刚开学没多久，就有一位妈妈问我：“给孩子报补习课了吗？课堂练习册买了多少”

听着那位妈妈源源不断地介绍自己的育儿计划，从练字背诵、课后补习，再到刷题做题，每天学习时间几乎被安排得满满当当，除了晚上休息的时间几乎没有一刻是真正属于自己的

本以为如此周密的育儿计划，儿子定会被养得出类拔萃

可结果呢？学习方面并没有什么天赋，唯独对画画情有独钟

妈妈认为儿子就是玩物丧志，也不止一次把儿子的绘画偷偷丢掉，原因是：画画不能当饭吃

一次两次，很多次之后，儿子也逐渐来了脾气，妈妈每次反对他画画一次，他就一次闹脾气不吃饭，甚至故意不写作业激怒她

听完这些，我突然想到了“过度育儿”四个字

是呀，学习本身就应该是一件轻松又充满朝气的事情，轻松是环境带来的踏实，朝气则是孩子对学习的期待和信心

唯有掌握这两样，孩子才能真正成为他们自己，并在成为自己的路上积极向上

所以，过度育儿本身就是把孩子往相反的方向推，对孩子越用力，孩子反抗、焦虑、叛逆的力气也就越大

我们家长真正要做的，就是及时检讨并发现自己错误的育儿方式

包括以下几方面，随便占一个，说明对孩子已经过度用力了：

01

卷学习

要求孩子必须要跟上学习进度

和一个朋友聊天时，她说了一个比较残忍的事实：

孩子长大后记恨的从来不是父母管多严，而是用力过度的猜忌指责，没有半分信任和尊重，即便是你已经很努力了，他们还是看不见

是呀，孩子心里一直不容易解开的结，从来都是整个童年没有被好好爱过，尊重过、理解过、信任过

有个朋友就是这样

面临人生的重大打击时，她的父母永远都是帮着外人反过来责怪她没出息，在父母的嘴里也从来没有听过任何鼓励认可的话

一直以来，她都是不快乐的，即便是后来遇到了真心爱护她、亲近她的人，她也冷冰冰地拒绝在外

理由是：我这样的人，怎么会有人爱呢

讲真的，每次讲到这个朋友，心里面都会堵着难受，明明是花一样的年纪，却偏偏因为难以释怀的童年把自己困在冰冷黑夜里无法自拔

前段时间，在闺蜜家吃饭，她女儿放学后一蹦一跳地跑过来分享学校发生的一些事情

闺蜜听后，很不耐烦地问了一句：“作业写完了吗？有时间还不如赶紧去写作业，说这些没用的话有什么用”

瞬间，女孩眼里似乎没有光了，从高兴期待到失落、再到委屈，短短几十秒情绪变化或许闺蜜没有发现，但作为旁观者的我是看得清清楚楚

特别是后面再次强调的一句：“你基础那么差，再不努力，怎么赶得上大部队，要是老师再电话过来，你就自己去跟老师解释”，我分明看到了眼角挂着泪滴的女孩是那么倔犟和不服

临走的时候，我还听到女孩在她同学语言聊天，听到比较清晰的一句是：“我妈真的好烦，讨厌她，不管我多么努力，她从来都看不到，总是在卷学习说成绩，考了80分，还想考90分、100分，做她的孩子真倒霉”

听到这，或许很多家长都感同身受地觉得孩子不懂事，不能理解当母亲的良苦用心

可事实却是孩子记恨的，从来都是父母能停下来看看他们的努力，假如你多一些认可和鼓励，那结果就会完全不同

好言出好性格，我们和孩子之间的亲子关系，包括学习方面的栽培也是一样

02

爱操心

只要是孩子的事情都要代替

学习，成长，乃至孩子的各方面发展，这些都不是操心就可以解决问题的

很多时候，你越是操心，那结果也就会越朝着相反的方向发展

一个朋友的原话：

“自从闺女读初中后，操心的事情就跟着多了起来，情绪不对的时候担心被欺负，作业不写担心影响学习，和朋友出去玩害怕吃亏，晚上睡太晚又担心第二天早上起不来床，每天都有操心不完的事情，唠叨不完的话，每一件事都让我放不下，生怕一松手，孩子就掉队了”

聊到最后，她还不忘问我一句：“是不是我管太严了，所以孩子才动不动嫌烦，不愿意和我说太多话呢”

听完这些，我虽然下意识安慰她：“孩子就要从小管起，小树不修不直溜”，可回头看看自己也一地鸡毛的养娃窘境，也不禁往后退了一步，总结出一个道理：孩子大了，该放手的时候就要放手

事情还要从前段时间的一个周末开始说起

印象当中的女儿，大宝大大咧咧，老二胆小爱哭，在我有事没回家那天，她们姐妹居然商量着要给自己做爱心午餐

我吓得赶紧劝她们：“赶紧暂停，我给你们点外卖”

没想到，她们居然在短短30分钟里做了荷包蛋，还煮了速冻饺子，看着她们吃得津津有味的模样，我不禁开始检讨自己：以前对孩子也未免太小心，太小瞧她们了

果然，在后面的独立交付、天性释放方面，她们姐妹各有各的长处

大宝性格虽然大大咧咧，但在自我保护意识方面很强，厨房里哪些危险行为都牢记于心，就像是妹妹贴身的小护卫一样，时时提醒

妹妹呢，虽然胆小爱哭，但洗出来碗那是真干净，个子太矮，那就搬个凳子去洗

看着她们各自都在劳作里露出前所未有的开朗笑容，我也深深地体会到劳动带来的成就与信心

所以，养孩子一定不能过度育儿，当你出现爱操心，只要是孩子的事情都想代替时，就一定要多检讨自己了

告诉自己：“孩子有自己的想法和主见，我们要尊重他们，给他们个人发展和锻炼的机会”

也告诉孩子：“不要怕，自己怎么想的就怎么去做，相信你自己，爸爸妈妈也会一直支持你”

03

盯缺点

一点事就当众辱骂贬低孩子

听过一句话，让我反思了很久：“你好好讲话的样子，是孩子成长里最大的底气”

是呀，一个家庭最好的风水是好好讲话，一段教育最有说服力的模样也是好好说话，如果您总是对孩子大声嚷嚷，那不管当前的话有多么在理，最后都会成为点燃亲子矛盾的导火索

认识一个妈妈，她和她女儿之间关系还不错，女儿走到哪里都喜欢挽着妈妈手，妈妈去哪里，女儿就会跟着去哪里

可不知道从什么时候开始，女孩就开始慢慢宅在家里了，妈妈喊她去的地方从来不去，妈妈不让去的地方反而是哭天喊地非要闹着去

在妈妈眼里，她认为女儿就是故意和她作对

事实上，私底下和女儿沟通时，我听到的却是另一种声音

女孩说：“我这一辈子大概都无法和妈妈好好说话了，她那张嘴，已经把我对她仅有的感情都消耗完了”

我继续了解才知道

原来，女孩小时候有次偷拿了一次家里钱，是想买一个漂亮的笔记本，担心被妈妈凶，才悄悄地拿走了妈妈兜里的钱，可妈妈发现后并没有直接问她，而是年夜饭上当着一众亲戚面把那件事拿出来说

左一句“偷钱”，右一句“没出息”，直接让女孩的仇恨值拉满

最后，她还说了一段这样的话：“我知道我错了，我知道我不应该偷偷拿钱，可她也不应该当着那么多人面说我，这让我以后怎么做人，如何见人呀？她的那张嘴，我大概永远都无法原谅了”

这些话听上去，或许是过于绝对了，但从小朋友的心理来说，“偷钱”的标签确实是让人难以接受，一戴上就很难摘下，时常都会被人用有色眼镜看待，似乎就是一个小偷一样让人处处提防

所以，一个合格的父母，一定是管住自己的嘴，时常给孩子灌输积极能量，还要当众维护孩子的尊严

孩子有缺点，就告诉他们：“人无完人，谁都有犯错的时候，犯错也并不可怕，只要我们虔心悔过，好好把自己本该做的事情努力做好就行了”

04

爱打击

不管什么事先批评自己孩子

《养育孩子》一书里有这样一句话：

“一个在外面被欺负了都不敢吭声的孩子，在家里一定是先被自己父母欺负了”

这二者之间有什么联系呢？其实就是在于原生家庭决定了孩子的成长底气

认识一个朋友，她说她从出嫁之后，从来就没主动和她爸爸联系过一次

原因是，她爸爸每次见面都会骂她、批评她，就连生了小孩也不例外，带着小孩回家也会当面骂

孩子都7岁了，每次见到这个外公，都会害怕地躲到一边不敢吭气

作为女儿，她说“我是恐惧害怕的，生怕下一秒又被骂一顿”

作为母亲，她说“我更恐惧害怕，我担心我自己都那么糟糕了，我女儿还会步我的后尘，留下童年阴影，然后谁都可以随意拿捏”

是呀，对于子女而言，对父母最大的心结莫过于“对谁都好，唯独对我摆着脸”

一个女儿，在妈妈回家后问了一句话：“妈妈，你为什么总是对我摆着脸，我真的有那么糟糕吗”

妈妈无法理解，还责怪女儿无中生有，并斥责：“瞎说，我哪里摆着脸了？”

女儿继续解释说：

“你刚在门外和隔壁阿姨打招呼的时候还那么热情、那么温柔，有聊不完的话，脸上的笑容也是从未对我有过的，再看看现在回家，满脸不高兴，一进屋就开始挑刺数落，不是作业、就是衣服，要么还能找出我喝水的事挑毛病”

一番话，直接让妈妈哑口无言

仔细想想，事实还真是如此

不管是什么关系，两个人的相互接触交流，语言是促进沟通的，而表情则是能直接推动关系的隐藏绝技

还认识另外一位妈妈，她不善语言，每次和孩子遇到语言上的分歧时，她都会不讲话了，然后微笑地看着儿子说：“你说，我听着”

就这样，本来还剑拔弩张的关系，很快就形成一道“你说我听”的美好温馨画面

是呀，当情绪无法调节，语言又无法重建的时候，那就做一个“微笑哑巴”吧

不需要讲话，用善意的微笑去看着孩子，静静地听他们把话说完就行了

这个过程，孩子会感受到前所未有的尊重和开心，我们和孩子之间的关系也会迎来一次全新的成长

那么，关于过度育儿的相关表现，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！