为什么正直，实诚，善良的好人，大多数混得比较差？

文 | 唐 糖

为什么正直，实诚，善良的好人，大多数混得比较差？

这是个有趣的问题，看到这个题目点进来的人，多半已经认同了这个结论，即正直、诚实、人品好的人，反而混的比较差。而且可能很多人在心里其实已经有答案了，比如因为老实人总被欺负呗，因为脸皮不够厚呗，因为心不够黑呗、手段不够狠呗........

是吗？真的是这样吗?一个答案之所以被称为好答案，最起码的要求是它能解决问题。认定自己太老实、太实在、太善良、心不狠，就能解决自己心里的困惑吗？就能让自己不那么委屈愤懑吗？就能帮助自己改变吗？

并不能。

所以作为心理专业的up主，我要从心理学的角度，给出新的答案。本文将分为三部分：

• “好人”的风险
• “好人”的懒惰
• 做个通透的“好人”

01 “好人”的风险

《吸血鬼日记》里面的吸血鬼哥哥达蒙，内心非常善良，但总是以坏的一面示人，女主角艾琳娜问他：“为什么不让别人看到你善良的一面？”

达蒙说： “如果我表现出善良的一面，他们就会期望我一直善良。”

我妈是个“好人”，认识她的人都这么说。她善良、老实，肯吃苦（吃亏），在人口众多的姥姥家，她的风评一直很高。直到后来发生了一件事，她整整郁闷了10年，还落下了重度失眠的病根。

姥姥中年丧夫，家境中落，我妈14岁进厂当工人，承担了家庭重任。姥姥虽然子女众多，但毫无疑问，我妈是她最“指的上”的孩子。她自己也不负众望，抛小家，为大家，全力以赴。过年时，别的子女只是过来吃一顿团圆饭，而我妈却要前前后后准备好多天；冬天下着大雪还给全家人织毛活，不但给自己的孩子织，还给兄弟姐妹的孩子织；在我的印象里，她没什么时间管我，除了上班就是干活，小到日常采买洗涮，大到姥姥住院、家里换煤气罐，她都管。

因为“表现突出”，所以姥姥在生前作出决定，将房子留给我妈，其余几个子女也都表示同意，签字画押。后来姥姥过世，房价升值，便有人想要推翻这个决议。在“老实人”我妈的思维世界里：这是不讲良心、见利忘义，而在别人眼中，这是市场经济、理所当然。

双方争执不下，其他兄弟姐妹“恍然大悟”：原来你看着老实，其实这么自私、有心机。

这句自私，伤了“老实人”的心。她想不通：为什么自己倾其所有的付出，到最后换来的却是伤害？

十年时间，她始终没想白一件事：“如果表现出善良的一面，别人就会期望我一直善良。”是最真实的人性。

从心理学的角度解释一下。

首先，是大脑的bug。

人脑最大的特点就是懒惰，我们会习惯性的“不加思考”，延续思维的惯性。比如当我们认定一个人是好人时，就会习惯性的认为ta “应该一直是个好人”。

如果对方有一天表现出与我们认知不同的行为，出于懒惰，我们的第一反应并不会是矫正自我的认知，而是会指责对方： “你不是一直这样吗？为什么变了？！”

这里面当然有认知的扭曲，比如“应该”思维，就是一种典型的认知谬误。你可以观察自己，有多少愤怒、惊诧、难以置信等情绪，都是来自于你提前认定了“某人（事）应该怎样”带来的。比如家长给孩子苦口婆心讲了半天道理，觉得孩子“应该”听懂并做出改变了，结果发现孩子还是不听话，于是耐心耗尽，勃然大怒。

第二个角度，还是来自大脑的bug。

从进化的角度，我们的人脑天生遵守伤害优先原则。也就是说，一件让我们高兴的事和一件让我们感觉到受伤的事之间，我们一定会记住后者，而忽略前者。这是刻在基因里的东西。毕竟，在远古时期，只有对“伤害”特别警惕的原始人，才能得以留存，那些心太大的北京猿人，早就被野兽吃掉了。

从人际交往的角度说，我们之所以说“滴水之恩当涌泉相报”或者歌颂心怀感恩之心的人，恰恰是因为这件事很“反人性”。天性使然，我们没那么容易记住别人的“恩”，反而，对别人的“伤害”耿耿于怀。

当别人指责你“自私”时，就等于告诉你，在ta心里，你伤害了ta。

第三个角度，我们谈谈“厌恶损失”。

诺贝尔奖获得者丹尼尔•卡尼曼（Daniel Kahneman）曾经设计了一个掷质硬币的实验，硬币是均质的。如果是正面，你将得到150美元；如果是背面，你将输掉100美元。这个赌局对于参与者来说，长期下注的话，肯定是稳赚不赔的，毕竟输赢概率相同，赢的收益大于输的损失。但是实验结果却是，大多数人仍然拒绝了这个赌局，因为对于多数人来说，损失100美元的痛苦远远大于得到150美元的快乐。

那么，最少收益多少，快乐才能弥补普通人是失去100美元的痛苦呢？答案是，200美元。

损失厌恶，就是指人们面对同样数量的收益和损失时，认为损失更加令他们难以忍受。同量的损失带来的负效用为同量收益的正效用的2.5倍。

从这个角度也可以理解“如果表现出善良的一面，别人就会期望我一直善良。”这句话。

对方善良，意味着对“我”有利——她能多干家务，减少我的负担，而对方自私，意味着“我”的利益受损，相比得到的利益， “我”对损失利益这件事的厌恶加倍。为了摆脱这种难以忍受的感觉， “我”会激烈的攻击对方，希望对方做出改变。

插播一句，鸡汤爽文和心理学的区别是什么呢？

鸡汤文会告诉你，人就是自私的，所以你要变得比别人更自私。这个答案，我们看了很“爽”。

心理学则会向你阐明真相，帮助你理解人性，结果是使人变得通透。

比如我不会劝我妈“他们就是自私，以后别理他们了”，而是会跟她说：“人性如此，所以我们可以理解他们为什么要这样做？他们这么做的本意，并不是伤害你，而是出于人性的本能。事实上，只要你不允许，没有人可以真正伤害你，而你，也永远可以遵照自己的心做出选择。”

02 “好人”的懒惰与缺陷

事实上，“正直、实诚、善良的好人，从长远来说，即使不会大富大贵，也并不会混的很差。如果混的不好，那大概率是因为他们除了正直、实诚、善良之外，还有一个特点，就是在思维上比较懒惰，能力上严重不足。

光干不想的“好人”，容易委屈愤懑，而清高傲慢的“好人”，多数能力不足。

先说思维的懒惰。

还以我妈举例，为什么这么一个好人，会痛苦了10年呢？这里面最大的问题就在于，她有一个核心信念：“我对别人好，别人也应该/肯定会对我好的”，善有善报，不都是这么说的吗？

她最大的问题，在于“用战术上的勤奋，掩盖战略上的偷懒”。前者是指她真的做了很多事，付出了很多劳动，干了很多活。而后者是指她从来没有思考过一些问题。比如：

• 我给别人提供的付出，是对方需要的吗？还是我想当然的认为别人会需要？
• 我这么做，除了是出于善良、好心，还有没有其他动机？比如希望让别人都夸赞（喜欢）我？在家里更有威信？等等
• 如果我想获得来自别人的夸赞，除了帮别人干活，还有什么方式？
• 别人真正需要的是什么？是我替他干家务、织毛活，还是其他的？

所以，之所以会出现“好心没好报”的局面，是因为所谓“好心”，常常是自我中心的好心，是自我感动的蛮干，而不是根据对方的需求，提供的恰到好处的援助——而只有后者，才是会被别人真正感知到的“好心”。

生活中很多家长就这样，妈妈觉得孩子需要妈妈全方位的呵护，事无巨细的照顾，但其实孩子真正需要的，是尊重、理解和支持，而不是啥也不用干的废柴生活。所以很多妈妈都会有养了只白眼狼的委屈感。

但其实，是你自我感动，过度付出了。

接着，再说说能力不足。

很多人都忽视了一点：人品和能力，其实是两码事。

• 人品好＋能力强=混得好 赞同
• 人品好+能力差=混不好 郁闷
• 人品差+能力强=混得好 不爽
• 人品差+能力差=混得差 活该
• 
  

混得差的“好人”，很多时候是能力不足。比如人际交往能力就是一种典型的“好人”容易缺乏的能力。可怕的是，很多自诩人品好的人，还把拥有这种能力的人，归结为“圆滑虚伪”。

这是把「清高自傲」当成了「独立思考」的节奏。

我理解的“混得好”，就是获得世俗意义上的成功，比如升职加薪、人缘好等等。那想要升职加薪，除了工作努力，踏实负责以外，难道和同事、领导搞好关系不重要吗？

不仅重要，而且特别重要。

不过，一说到“搞好关系”，好多人就觉得是请客送礼、拉帮结派、虚头巴脑.......这样的理解未免肤浅。

马斯洛的需求理论，把人的需要分为五个层级，分别是生理、安全、归属和爱、尊重、自我实现。这些需求，是每一个人——无论年龄、种族、性别，共同的需要。很显然，良好的人际关系，和安全需要、爱的需要、归属感、被尊重的需要都息息相关。

自己需要，别人也需要。拥有良好的人际交往能力，本质上就是有能力给别人提供这些需要。从这个角度说，拉帮结派、请客送礼，只是获得这些需要的方式之一，你可以不认可这种方式，选择其他的方式，但「需要」的内核不会变。

简单说，你有需求，就得付出，你想要“混得好”，就不能清高自傲、孤芳自赏。要关心别人，给别人提供情绪价值，尊重别人的想法，满足别人的内在需要。这样，才能把自己从自怨自艾和对他人又酸又无奈的陷阱中解脱出来。

至于那些“人品差但又混得好”的小人，本质上，也享受了拥有良好人际关系、变通行事风格的红利，这一点，和“人品好混得也好”的人，没什么区别，区别在于他们会想方设法的损人利己，而“人品好能力强”的人会想办法实现双赢。

从这个角度说，那些混得好的好人，除了做一个好人以外，还兼修了“人际关系”这门课，在社交和做人上，是真的动了脑筋的。

03 做个通透的“好人”

好人应该获得好报，既获得世俗意义上不错的生活，又没有心理内耗，但前提是，做个通透的好人。

一个通透的好人的首要条件，就是和自己和解。所谓和自己和解，本质上就是清晰自己的选择，并心甘情愿的为自己的选择负责，而不是处在纠结拧巴的状态。

选择啥呢？首先选择标准。

比如混的好不好，归根到底，是一种自我评价。当然外界也会有评价，但外界评价能起效的唯一途径，是我们认可了这种评价。就像如果自己不认同自己混的不好，那别人再怎么贬低也没有用。

标准不同，感受不同。

• 有人觉得大富大贵是混得好，也有人觉得能养活自己就不错。
• 有人觉得有权有势是混得好，也有人觉得家庭平顺是福报。
• 有人觉得风光无限是混得好，也有人觉得一生平安很难得。
• 有人觉得物质丰富是混得好，也有人觉得简单日子也很甜。

标准的背后，是自己稳定的价值观。当一个人的价值观足够笃定，ta就不会得陇望蜀，悲悲切切。

除了标准的选择，还有生活方式的选择。一个人，如果觉得自己因为善良无争而被人欺负，就难免会愤怒委屈；如果觉得自己正直老实却碌碌无为，就难免怀才不遇、心生怨怼。说到底，每个人的现在，都是自我选择的结果。而每个人，又都会选择最令自己舒服的方式生活。

从这个角度说，不把自己当做一个怀才不遇、被人欺负的“好人”时，我们就能获得真正的解脱，达成和自我的和解。

从今天起，不但做一个正直、实诚、善良的好人，而且更要做一个通透的“好人”。边界清晰、内核稳定、能力卓越，内心丰盈。我有理由相信，“混得好”这种世俗上的成功，只是与之相伴的结果而已。

唐 糖

国家二级心理咨询师 | 全网15w粉丝心理学博主

出版《做情绪稳定的父母：你就是孩子的原生家庭》

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