中秋节说爱情，愿每个人都学会去爱，做好感情规划，保持月圆人团圆

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今天是中秋节，我首先希望大家月圆人团圆。

但是，我也知道，现在很多家庭是不够完整的，在这个日子也无法团圆。

在从事青少年生涯规划的工作中，我接触到了越来越多的单亲家庭，很多都是单亲妈妈请我给孩子做规划。我也因而了解到了他们的家庭故事。当然，对于这些故事，我都会保密。

我感到，单亲家庭，对于孩子的教育方面，真的很不容易，也难免会出现一些缺失。

尽管家长也不想这样，也在尽力去弥补，但毕竟还是“独木难支”。

面对这样的情况，从规划的角度，我就常常想，如果能让人们做好感情的规划，减少感情破裂的可能，就可以避免后续种种问题。

既然我给人们做规划的目的，是为了让大家生活幸福，而感情生活也是我们人生的重要部分，也是影响我们生活幸福感的重要环节，那么也是需要让大家学会规划感情生活的。

家长们，也需要帮助孩子学会规划感情生活，教孩子学会去爱，减少他们将来感情破裂的可能，让他们的家庭关系更加和谐，感情生活更加幸福。

说起来，我们的教育中，真的很缺乏生涯教育，包括生命、生活、生存等相关内容，都没有很好地教到孩子。

其实，他们将来要面对的人生、职业、家庭、婚姻等等，才是他们的大事，也可以说是他们的必修课，但这些内容，在我们的教育中却很欠缺。

所以，我们需要在学校教育之外，给孩子补上相关的生涯教育内容。

我当年在学校工作时，就热衷于给学生们谈人生相关话题，比如三观、幸福、爱情等，在我看来，这是他们真正需要的，非常重要的内容。

接下来，我就转载一篇我在12年前大学工作期间写作的关于爱情的文章，希望对大家（包括家长和同学们）有所启发。

当时，我写这篇文章，是在给大一学生做了一次《爱的艺术》心理讲座之后，目前是跟大学生继续深入谈谈爱情问题，原题为《爱，你准备好了吗？》，作于2012年3月23日，发表于当时我跟大学生互动的常用平台人人网。

以下是文章正文：

1

爱情它是个难题

昨天下午给同学们讲了一次《爱的艺术》，看起来大家很有兴趣。

是啊，情窦初开（也可能是“已开”了）的年龄，“哪个少男不善怀春？哪个少女不善钟情？”这正是大家最关心最向往的话题吧。

我知道要写些大家关心的话题，才可能对大家的作用更大。只是，对于这个话题，我一直没来谈论，因为我已经过了关注这个的季节吧。

所以，以前我写的东西中一直没有“投大家所好”地涉及这个。这次，趁着我刚讲过，有点印象，也有点余味，就来趁热打铁地写上几句吧。

爱情之所以让我们——尤其是青年人——那么关注，那么向往，还总是那么津津有味，可以说就是因为它太重要（算是人生大事甚至终身大事吧），又并不是那么容易处之吧。

关于爱情的好话，比如其美好、甜蜜、浪漫、温馨等等，我就不说了。我宁愿“把丑话说在前面”，为的是让你先苦后甜吧。如果一开始只说好的，让你太理想化，在现实中就容易失落而成了先甜后苦。你说呢？

爱情的确不容易，假如只是家常便饭一样的事，一口气就能解决，又有什么必要来谈论呢？

我说了，爱情它是个难题，“一个人怕孤独，两个人怕辜负。”又常见“围城”现象。真是爱也不是，不爱也不是。

而且，“相爱没有那么容易，两个人有不同脾气。”“相爱总是简单，相处太难。”相处过程中，有三角恋、移情别恋、异地恋，以及失恋等各种难题。真是“爱一个人好难”！

其实，就是相爱也没有那么容易，不是有“爱要怎么说出口”的难受么？不是有“多情却被无情恼”的惆怅么？还有“爱才送到，你却已在别人怀抱”的遗憾。可“就是开不了口让她知道”，多么痛苦啊！

这林林总总的形态，也是爱情征途中随时可能面对的问题，那么，你是否做好准备有力承担呢？

2

为什么爱情需要准备

尽管谁也不敢说在这条路上胸有成竹百战不殆，能够克服爱情的一切难题常保平安，但是，我觉得也不是说只能去硬着头皮尝试，去撞个头破血流。

如果对爱情有些准备，如同“兵马未动粮草先行”，至少可以使这场漫漫长征不那么难走和难受吧，也可以说能多些胜算吧。

不是说“平时多流汗，战时少流血”么？我想事先的准备总是有好处的。

我们可以看到很多爱情的悲剧——因爱生恨，反目成仇；因求爱不成而情杀、因失恋而自杀；还有的人因自己的恋爱和婚姻引发家庭诸多矛盾，我们家乡有句俗话，叫做“结坏一门亲，败坏三代人”，此言不虚啊……

这些是为什么呢？能否避免呢？按我一直以来的一个观念，人的行为都是认识决定的，所以，可以说这些悲剧也是由于人的认识造成的。那么，如果事先能形成相对正确的认识，应该就可以避免一些悲剧发生了吧。

正如一位心理学家所说：人生中很多的事情都是恩怨。

想想，作为感情动物，我们在一生中有多少时间精力不是花在与人的感情纠葛上的呢？

马克思也说，人在本质上是一切社会关系的总和。我们活在与人的关系中，你来我往，恩恩怨怨，喜怒哀乐，爱恨情仇， 可以说都跟人有关。

所以，我们需要好好处理与人的关系， 至少对各种关系有一种自己的态度，才能有条不紊，处变不惊。

那么，对于爱情这个绝大多数人都要面对的人生必修课，我们也需要有些准备，有种态度。

3

爱情需要什么准备

那我们对于爱情要做些什么准备呢？

我不想说得太复杂，否则这件事就太让人望而生畏了。我只想说一点，那就是你对于爱情有没有自己的认识呢，具体点说就是，你知道什么是爱，怎么去爱，把爱情放在人生中什么位置上呢？

说到底，我想说的对于爱情的准备，不是物质上和能力上的准备，而就是我们心理上的准备。

为什么要在心理上有所准备呢？我昨天下午说了，人生中的很多事情，虽然我们可能不喜欢弄得太沉重，但深入的思考却是有好处的。

正像栽一棵树，要把坑挖得足够深，使它的根扎得足够深，才能经得起风吹雨打，长盛不衰。我们的思考就是在挖坑和扎根。

你对一件事认识得太浅，那么这件事的基础就不牢固，就很容易被某些冲击所动摇。

而且，我们不是希望活得幸福吗？幸福是要以深入的认识为基础的，可以说，幸福就跟我们认识的深度成正比。

为什么对于动物谈不上幸福呢？就是因为它们不像人一样有思想（这一点可能有争议，但我还是认为动物至少在思想上是没法与人相提并论的），可以认识到事物的价值和生命的意义。

帕斯卡尔说：“思想形成人的伟大。”人的生命的神圣性，人生的幸福，都要由我们的思想来认识到。

就像我们虽然长大后说小孩子过得是无忧无虑的，可是小孩子懂什么是幸福吗？他们自知其生活是否幸福吗？

动物也一样，欠缺思想的认识，就不知生活何谓，也不知何味。

所以，如果我们只是像动物一样的吃喝拉撒，只是满足了生理的欲望，而对于生活没有思想的认识和精神的参与，也就是让我们作了没有灵魂的行尸走肉，只是活着，而不知道自己活着（作家北村有句话：“活着的人不一定活着，只有知道自己活着的人才活着。"我很赞同），那如何说得上是幸福的呢？

嗨，说了这么多，不如直接用冯友兰先生的一句话：“迷则为凡，悟则为圣”。

人要想超凡入圣也是要靠思想的，思考深了，理解深了，精神境界才能高起来。

同样的生活，你不认识，那就是“见山是山”而已，认识了，有了更深的领悟，就是“见山还是山”了，虽说似乎没有变化，但其实已经是“螺旋式上升”了，“更上一层楼”自然所见所感是不可同日而语的。

4

要有你的爱情观

那么，心理上的准备是不是就够了呢？

我想我无法概括对于爱情所需要的所有条件，但我认为，心理上的准备，或者说对于爱情的认识，也就是爱情观，是一个人对于爱情最重要也最必要的准备。

甚至可以说，有了这种准备，其他的条件都好说了。

正如《论语》里有子所说：“君子务本，本立而道生。”有了这个根本，自然就知道该怎么做也能去做了。

至于说爱的能力，其实每个人都具备的。

正如黎巴嫩诗人纪伯伦所说：“爱除了自身别无所予，除了自身别无所取。”你只要能为别人付出关心和呵护，你就可以去爱别人。

就像做好事帮助人，每个人都可以的，不是说要有了很多钱，很高的地位和很大的权力，才有此资本。雷锋不就只是用自己的精力无限地为人民服务的么？

不是说你没有条件去爱，就看你想不想付出爱了——这就是孟子讲的“是不为也，非不能也”。

同样，任何一个人也是有获得别人的爱的资格的。不要说你没有什么东西所以就得不到爱，如果人家是看你所拥有的才决定要不要爱你，那么这样的爱不要也罢，这样的人不爱也罢。

相反，即使有了其他条件，而如果欠缺这根本的一条，那可能就像一部车没有方向盘，或者说没有明确方向的操纵方向盘的人，那就远远不够。

当然，你也可以无需认识什么是爱，怎么去爱，而只是凭着本能去爱，因为需求去爱，可是，那样的话，就容易对于爱情有过分的要求，或者错误的定位，就容易导致不幸。

我们凭着本能或者感情用事去生活，只图一时之快，造成了多少人间悲剧和烦恼啊！

比如，前面提到的因爱生恨，情杀和自杀等等，我觉得就是因为把爱情当成财产来占有，把自己的付出当成获得的充分理由，而误入歧途了。

我以前说过，人的痛苦在于追求错误的东西，其实也不是这个东西本身错了，万物无罪，祸在人心。

是我们的追求错了，说到底是我们的认识错了。

我们把不能占有无法控制的东西当成了我们志在必得的目标，把不该看得最重的东西看得最重了，所以就一旦失去或者无法得到，就万念俱焚，要么毁灭自己，要么毁灭他人。这真是可悲又可怜！

5

对于爱情的认识和态度

好了，作了那么多说明，该进入正题了。我所谓的心理上的准备，或者说对于爱情的认识是什么呢？

01

首先，我要说，爱应该是一件美好的事。

它不是你死我活的战争，不是非此即彼的零和博弈，不是说不成功便成仁那么的悲壮和残酷。

要知道，爱其实是给予，而不是索取。尽管爱的基础是性，但性只是爱的发动机，而不能成为其全部理由。

因为，“性为占有却不专一，爱应专一却不占有”。

人总不可能像动物一样只求寻找性伴侣来发泄欲望吧，那并不是爱情。

纪伯伦还说了：“爱别无所求，只求成全自己。”（我记忆中这句话的另一种翻译是：爱别无所求，只求实现自身。只是找不到出处，但我觉得这个翻译是说的更明白的。）

如果你抱着这样的态度，那么顶多是你的爱不被接受，但你也不至于感觉自己就血本无归一无所有了，也就不会因为“落花有意流水无情”而由爱生恨或者痛不欲生了。

因为你还可以爱，你并没有被剥夺掉生命和幸福的基础，并不是此路不通就走投无路了。大不了再去爱别人，“爱对了人情人节每天都过”嘛，“没人能把谁的幸福没收”的。

02

第二，爱情并不是人生中唯一的事，也可以说不是必要的事，更非人生的全部。

即使不能遇上一个合适的爱人，你还可以去爱别的事物，还可以做很多事，也可以过得幸福。

有的人一生未碰爱情，也并不感到有所欠缺。

比如不少哲学家和宗教家就终生未婚。中国有一位哲学家金岳霖先生，就为了成全梁思成和林徽因的爱情而主动退出了，然后终生未娶，搞了一辈子逻辑学，也过得乐此不疲。至于宗教人士中，这样的人就更多了。

所以，不要把求爱不成或者失恋看得那么严重，或者为“寂寞开无主”而郁郁寡欢。爱情确实可遇不可求，缘分不到时，自己还是要积极地生活。

03

第三，如何去爱，这要由你的人生观和价值观来决定。

可以说，爱的态度，就是你的人生态度。

你认识人生吗？认识自己吗？会爱自己吗？

如果你不从自己对于人生的理解出发，你就不知如何才是对别人真正的好，就不知该如何处理与人的关系才能趋利避害。

我相信一个人懂得怎么对自己好，也就是怎么爱自己，才知道怎么去对别人好，怎么去爱别人。

这就需要他明白人生中什么是好（不要小看这个问题，曾子墨就是在主流价值观的引导下过了很多年才意识到那是别人认为的好，而不是真正对于自己的好）！

还有，爱情在你的生命中排在什么位置上呢？你认为人生中什么是最重要的，爱情是第几位呢？我建议你不能把爱情放在首位。

或者说，要始终保有比爱情更重要的东西，那应该是一种你“求则得之舍则失之”，可以操之在我的东西，有这样的东西垫底，你才可以有恃无恐，你的幸福才有所保障。

不是说爱情不重要，但因为爱情不是由你能控制的，而是“求之有道得之有命”的，会有很多偶然因素和不可抗力来决定其命运，造化弄人，有情人也不一定能成眷属，所以，如果把爱情看得至高无上，不可或缺，那就未必能如愿以偿，很可能落空，如此这般，情何以堪呢？

当然，也不应该把爱情放在太次要的位置上，因为这么美好又难得的人间情感，多么值得珍惜啊，为了某些身外之物而放弃它，能得大于失吗？比如为了“LV”放弃“LOVE”，我是不愿意的。

而影响爱情的命运的，不光是你的价值观，还要看对方的价值观。

两个人的价值观是否相容，是不是能把爱情放在同等重要的位置上，就是决定他们是否适合在一起的根本性一票。

一方面，在人生的追求上，二人不说要完全一致，志同道合，至少也要能相互接纳，并行不悖。如果是形同冰炭，那就容易迟早爆发激烈的冲突而难以为继（如同《北京爱情故事》里的吴狄和伍媚），即使勉力维持也应该会举步维艰吧。

另一方面，在爱情的位置上，这就需要双方达成共识。如果一方看重爱情胜过其他，另一方却愿意为了其他牺牲爱情，这样的结合恐怕也能持久。不出现触及底线的选择时可能还好，一旦出现，离散的风险就很大。

04

第四，人生有爱就有痛，汝能持否？

别想只接受爱情的甜蜜，不能容忍其痛苦；别想全是激情燃烧的岁月，而不能安于平淡琐碎的日常生活。

“佛言：爱欲于人，犹如执炬逆风而行，必有烧手之患。”（《四十二章经》）既然你决定要不顾烧手之患去举起爱情的火炬，就不要怕疼。

你要有承接痛苦的心理素质，才有资格去品尝爱情的甜蜜。否则你就是个只能生活在温室里的花朵，只能被溺爱的儿童，你哪有力量去爱别人呢？

而要选择爱人，我也建议不能选择这样的爱人。可以说，因为他（她）不配，担当不起——有人为了赢得对方的爱情而以死相逼（我给你们举过例子，人民大学的一个男生因不能接受分手而割腕，所幸被救，但也致残了），有人因为失恋而轻生（就在前不久，传媒大学的一个女研究生就因分手而跳楼身亡了），这类事例还有很多，不时可见到相关的新闻报道。

跟这样的人谈恋爱，该是多么危险可怕的事啊！当然，首先要看，你自己的承受能力如何呢？

05

第五，“爱是一句长久的诺言，平凡的故事要用一生讲完。”

爱是关乎两个人的事。你要对你的选择负责，也要对别人负责，可不能朝秦暮楚朝令夕改。

爱情不是儿戏，也不是游戏，不能像过家家一样玩过就算。

“爱就一个字，我只说一次。”一旦表白，这一个字，和说出的一次，就意味着承诺和责任，包含了你对于自己人生方向的选择和未来命运的认定。

也就是说，这是你人生的决定。如果你还没决定好，可以不说出来，但如果要说出来，就要负责任。

既然选择了远方，就应该风雨兼程，而不能畏惧坎坷。

尽管前路漫漫，人生无常，你们未必能够相守到老，但至少你要有这样的打算和决心，对爱要慎重而认真。

很多人恋爱时“情人眼里出西施”，过得甜甜蜜蜜如胶似漆，结婚后却因为一些未必多么严重的矛盾（比如脾气的不合、生活观念和习惯的不一致，或者某些事务安排上的分歧，其实脾气可以互补，生活观念和习惯可以存异，事务安排上可以妥协，都是可以相容的，并非势不两立的）很快反目成仇劳燕分飞。

这样的爱也太理想主义了，太不堪一击了。爱不能是一时的心血来潮，而是长久的相互扶持。如《圣经》中那句名言：“爱是恒久忍耐，又有恩慈。”

06

第六，爱是要两情相愿、两情相悦的。

你不可强求别人来爱你，哪怕你为他（她）愿意付出一切。同时，也要善待自己，不要违心去爱别人。

“爱可以不问对错，至少有喜悦感动。”爱应该是让双方愉快的，愿意投入的。如果你跟他（她）在一起并不开心，那又何必强颜欢笑骗人家呢？

爱情不能施舍，同情不是爱情。

不能因为不忍心拒绝而接受，那样对人家是不诚实的，对自己是不公平的，也使得你们之间的爱成了假象。实际是弊大于利的。

两害相权取其轻，长痛不如短痛，你与其将来长时间地让双方相互拖累，还不如尽早断了人家的念想。

他（她）如果痛苦，那也不是你的错，不是由于你的伤害——其实按我前面所说的，一个人应该能够接受求爱不成的现实，否则那就是他自己不够格进入爱情。

6

总结：准备好你的爱情观

没想到，我本想说的简单一些，结果还是说了这么多。

简单总结一下吧，对于爱，你要准备好你的爱情观。你的爱情观应该是建立在你的人生观和价值观上的。

回想我自己，好像没有特别关注对于爱情应该有什么态度，我想的最多的是关于人生，但由于因此逐渐形成了我相对稳定的人生观和价值观，对于爱情，就有了自己的看法和态度。所以也才能给你们谈出一些来吧。

而且我认为，人生观和价值观，可以说是我们在生活中一切事情的判断基础和选择标准，你有了你的人生观和价值观，你就知道该怎么对待所有的事情了，包括学习、恋爱、职业、婚姻、家庭、人际关系、子女教育等等一切，你都会有一种态度，知道该怎么办了。

还是那句话——说的真是好，我很是欣赏，所以屡屡提到——“君子务本，本立而道生”！

所以，你要不断学习思考，逐渐形成你的人生观和价值观，那样的话，你就懂得该如何对待爱情了。

当然，这两件事从时间上有时难分先后，缘分到来时，容不得我们犹豫，人的确也可以边爱边成长。

只是，还是要不忘在自己的人生观和价值观上做探索，这才是你的爱情的最坚实基础和最稳固保障。

而且，我还感觉，一个明确了自己的人生观和价值观的人，是非常自信坚定的。这样的人，多么有魅力啊，多么值得人去爱啊！

最后，再附上一首诗吧，爱默生的《为爱离弃一切》。

为爱离弃一切

文/爱默生 译/张爱玲

为爱牺牲一切

服从你的心

朋友、亲戚、时日

名誉、财产，计划

信用与灵感

什么都能放弃

为爱离弃一切

然而，你听我说

你需要保留今天

明天，你整个的未来

让它们绝对自由

不要被你的爱人占领

如果你心爱的人---另有所爱？

你还他（她）自由。

你应当知道

半人半神走了

神就来了。

作于2012-3-23

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