不怕心动，就怕行动！

台风过后，阳光格外明媚。似乎预示着一切都在好起来上周牛律问我：

“张老师，您说他爱我吗？”

我回答她，不爱。并提供了两种关于爱情的理论假设，让她回去后问问老公对她是哪种？

是注意力假设——心思都在她身上？

还是偏转假设——就喜欢美女，年轻漂亮的能吸引他目光？

老公对此支支吾吾，就是不说自己是哪种。牛律问我老公不回答怎么办？还有别的判断办法吗？我让牛律翻翻她老公的浏览记录和浏览器

不堪入目！

再问老公接下来对她的爱能不能变成注意力假设？以后能不能不要看这些擦边的女人了？老公还是支支吾吾，说“尽量不看”。

尽量不看不就等于还是会看吗？

牛律这周回来问我：“张老师，像我这样的婚姻您觉得还值得继续吗？为什么现在我好累，不太想继续了？他真的能把对我的爱从偏转假设，变成注意力假设吗？”

（两种关于爱的假设离婚，参考上一篇咨询记录）

让牛律纠结的点是：

伴侣接下来极有可能再次出轨，她不想再忍受第二次背叛了。悬而未决的剑不怕它掉下来，就怕它一直晃晃悠悠，不知道什么掉下来。可能是下一秒，也可能是很久以后

正因为目前还没掉下来

牛又有点舍不得，虽说眼下伴侣态度不咋地，但除了感情之外，要他做的都做了——工资上交，孩子也管。

牛律就像拯救下这段婚姻，看看能不阻止二次出轨。或者说，当老公再有出轨机会时，他能不能坚守底线？

不论我还是牛律，都相信老公有二次出轨的机会。对于大部分婚姻来说，也都有出轨机会，或者说有潜在的出轨对象。

我有许多咨询者在被出轨后

都曾被异性暗示过

比如和某个异性在某段时间内关系火热，互相有好感，高频聊天谈心。再稍微进一步就是确定关系。甚至都不用确定关系，大家走肾不走心也行

但最终出轨却没有发生

为什么？

因为【犹豫不决】对评估是否该出轨起重要作用

出轨会经历一个评估过程：

出轨的条件和对象都满足之后，最后一步的紧要关头，你仿佛能感觉到时间流速在变慢​

滴答、滴答、滴答

咚咚咚

你能感到自己的心在狂跳，也能意识到这是一个关键时刻的关键抉择——想迈出去发生点什么，也算不枉此生；又纠结怕回不了头；不做又可惜了；做了还有点不太敢；要不要迈出这一步呢？

【犹豫不决】

但只要你不做最终决定，它就会慢慢消失。本来会发生的出轨，也就忽然拐个弯，再没发生。宛如平行宇宙一样，你的生活继续前行，上演着另一个不同的剧本

牛律老公肯定也有犹豫不决的时候，只不过犹豫的时间极短，只不过他最终决定还是背叛了！

所以说出轨是一个过程，一个评估与决定的过程。不存在一时冲动之说，因为它最最起码也要3分钟吧？

冲动情绪5～6秒就结束了，根本维持不了3分钟

如果牛律老公接下来在面对出轨机会时，能挣扎、纠结，犹豫不做最终决定。那我认为是可以接受的，那牛律的婚姻，就还有机会值得继续

甚至哪怕他有时候忍不住

偷偷联系小三了，只要最后关头能忍住，我认为都是可以接受的

牛律问我：

“那您的意思是建议我找个女人考验他会不会犹豫？我上哪找啊？”

当然不是了

我的意思是：

很明显，改变一个人几十年养成的性格很难。牛律老公喜欢漂亮女人这事根本不可能改变，这是人类的天性。喜欢美、欣赏美，这没错

重点在于牛律老公能否对此保持一份克制力？

在接下来的生活中，不主动迈出那一步？

牛律老公就是个普通男人，他选择小三和其他男人通常会考虑的6个因素没什么区别：

1，年龄；（最重要的因素之一）

2，身体吸引力；（最重要的因素之一）

3，社会地位或财富（有不少跨越阶级的出轨，小三倒贴）；

4，社会技能；（一些小技巧）

5，兴趣爱好；

6，承诺（分手麻烦与否，还是约定互不影响家庭）

那这样一个小三摆在牛律老公面前时，我们允许他心动，也允许他纠结挣扎。不要他当一个圣人，做一个普通人就好。只要求他在心动之余，能犹豫一下这事该不该做？并且不下最终的决定就够了

当然

以上前提建立在牛律老公对她的爱是偏转假设+牛律本身不想离婚，不适用于所有的出轨婚姻。我见过不少出轨者在小三面前，把自己包装得像花一样，对小三一掷千金，在家里却一毛不拔。

像一些年轻的、没有孩子的咨询者在经历出轨离婚后，需要开启人生新的篇章，我往往会建议她们不要着急！你很难区分对方看中你前2点，还是后4点

选择非常重要！

作为女人来说，越往后便越只能向下兼容

遗憾的是多年的跟踪发现，最终这部分咨询者大多嫁给了大她们3～5岁的男人，甚少有与同龄人结婚的。

二婚似乎让她们低人一头？

如果有了孩子，那问题就更复杂了。我有一些相亲交友的系统性建议给这部分咨询者，帮助她们在离婚后重建人生和发展新的亲密关系。后面有时间我会慢慢整理成课程上传到星球上

【5】

当然这会就要牛律考虑离婚找对象太早了，还没到那一步。

我们接着分析：

像她这样的案例该如何处理？

两条思路：

1，控制伴侣的注意力不要过多分散在异性身上，拿过来他的时间；（出轨能发生，就说明夫妻间的亲密关系已经降级成了普通朋友）

2，猫抓老鼠一样，监督伴侣。

按照我的建议，牛律要求老公在她身上花时间、用心思。参考星球里的系统练习，重新去了解、挽回这段婚姻。

但老公也表示，他不能把所有的时间都用在牛律身上，他也需要有自己私人的、不被打扰的空间。我让牛律支持他，夫妻间确实该给彼此留一些空间

不过别忘了第二条思路，留空间可以，但得有监督的措施。老公同意了

她们俩有一段蜜月期，大概3个月左右。老公积极表现，她也乐意配合。彼此感受都不错，仿佛出轨真的过去，或者像是场梦一样

但可惜

任何出轨修复的蜜月期都在1～5个月左右，最长不会超过6个月。日子会很快回归到日常与琐碎中

【6】

接下来的事就有些无聊了

老公的工作像是懒驴拉磨一样，催他，他就动动；不催，就一点动静没有。能感觉到他在敷衍你，但又不能说他一点没做

很枯燥乏味的生活

牛律时不时的在老公独处的时候，也会怀疑他是不是又出轨了？不过看看手机记录，老公只是看了几个跳舞的主播。牛律不想吵架，也就没提

但老公的不愿意继续投入付出，牛律很明显是能感觉到的。虽然牛律刻意控制不让矛盾爆发，但事实上两人争吵的频率和强度不断增加，满意度也在逐步下降

仿佛又回到了出轨刚发生那段时间

【7】

到这距离老公的出轨已经过去快半年，牛律和我的咨询也来到了第7h。某种程度来说，我们的策略成功了

老公确实慢慢把注意力都集中到牛律身上，不怎么关注别的女人，更没有再和别人女人整日聊天了。下班早早回来

只是这份注意力多是不满，牛律算了下——她和老公这会儿2天吵个小的，3天吵个大的。她说她担心再继续这么吵架下去会离婚，问我有没有什么办法改善一下？

【8】

我和她分享了一些个人经验

在我过往的咨询中，出轨发生后选择继续的婚姻里（针对3年左右和10年以上的婚姻）：有69%的的夫妻因为侮辱和互相人身攻击而最终离婚，那她和伴侣的争吵涉及到侮辱和人身攻击吗？

牛律回答没有，她听从我的建议在吵架的时候尽量就事论事，避免人格侮辱。伴侣越界的时候，她也会及时点醒对方控制情绪。她们的争吵主要涉及一些不满，比如各自对婚姻家庭的付出

这69%里，大概有1/2的离婚，是因为没完没了的侮辱（针对出轨者）；1/5因为批评和指责最终选择离婚；剩下的更多是因为二次出轨而离婚，极少数因为现实问题，比如长期分居异地离婚。

换句话说

吵架本身不会导致离婚，吵架的方式会。男人一般更难以忍受吵架过程中的负面情绪，女人则更容易在吵架后断绝关系。

我认为频繁的争吵有益无害，只要不涉及到人格侮辱和扩大化就行。问题需要在观点的互相碰撞中得到解决，如果你认为伴侣出轨后不可以和你争吵，必须事事让着你，那说明你有点过于自恋了！

你们首先都是人

然后才是一个犯错的人

【9】

但争吵过程中的痛苦确实很难以忍受，尤其是吵架过程中感觉到被拒绝，对方站在自己对立面一样。心痛，身上也痛

这种痛苦源自大脑的前扣带皮层，它会让我们本能的远离伤害——即与伴侣拉开距离，不想再吵架。像牛律一样，担心再吵下去婚姻就没了，想改善情况

处理/抑制这种痛苦的功能区在前额叶皮层——通过积极思考触发。如果你总处在情绪紧张的状态中，说明你的大脑前额叶皮层的抑制功能正在失调，可能是因为你太过在乎伴侣，也可能是你没法理性思考这件事

所以说：

积极思考，可以帮助你处理被出轨后的痛苦感受，特别是那种被拒绝的痛苦感受，不论身心哪方面。（当然在心理学中，这项疗法被称之为【理性情绪疗法，也叫ABC理论】

于是针对牛律的问题：

如何改善她与老公频繁争吵的情况？

我建议：

1，规避掉诱发离婚的条件之后，该吵就吵，不怕；

2，争吵的过程中如果感到受伤，去自学一下ABC理论试试，不懂的再回来问我。

同样，这些建议是针对女律的个人风格。她比较推崇理性思考，也有这方面的执行能力。如果今天换一位咨询者问我同样的问题，我可能就采用另一种心理理论疗法了

第4周的咨询，牛律问我了一个问题。她问：“张老师，是不是男人有机会的都会出轨啊？”

开头我已经回答过这个问题了，不过明天有时间的话。我想讲讲出轨男与好男人的比例（和情感涡轮增压器有关）

大概1比3

如果你也正被出轨困扰

可以学习星球里的课程：

如果从未爱到如此笃定，

如果从未爱到如此盲目，

从未相见或者永不分离，

我们的心不会如此破碎。