这种“恋爱”真的有必要谈么？

大家好，这里是老长安～

新的一天，新的震撼。

昨天刷到的，一个女生发帖问，“难道正常人谈恋爱都是相互喜欢的吗？”。

我都看愣了，啊那不然呢……

不是相互喜欢谈啥恋爱啊，手机是诺基亚吗除了贪吃蛇没有别的能玩儿的？

翻了翻评论，居然真的有不少女生是这样的，甚至她们就这样默默地接受了这个事情，反过来还觉得相互喜欢才不对劲。

搞得我都觉得是不是我才是不正常的那个。

我忽然明白为什么“先恋后爱”、“先婚后爱”等等题材的网文那么受欢迎了，原来受众都在这里。

可网文终归是网文，小说这么写是因为它容易制造冲突和意外，现实里不能这么来吧……

至少我是真的不太能理解。

在我个人的认知里，所有的情感关系、亲密关系都需要建立在双向奔赴的基础上，相互喜欢自然是必要的。

哪怕非要说“不多了解一下怎么确定是不是相互喜欢”，这个了解的过程似乎也应该是恋爱前的事情，至少先确定了对方在大致层面上是自己喜欢的类型，也确定对方确实对自己有意，才能有下一步。

不过不管是上面那个帖子，还是仔细想想这些年我见过的一些事情，好像很多人都觉得相互不喜欢也无所谓，有个男朋友/女朋友就行了。

说着是“感情可以慢慢培养”，其实也没有培养，仿佛主要就是走个形式，就像帖子里那个女生一样，谈很多次恋爱但没有一个是她喜欢的，一说到“喜欢”这个话题她都不会跟她男朋友联系到一起。

包括这个帖子被转出来之后，其他平台的一些评论，我看来看去，感觉都只是在完成一个“恋爱”的过程，一个任务，完成了就好了。

或者说，更像是一种对于“单身”的恐惧。

很典型的一个评论，一个女生说她就是坚定着“恋爱一定要相互喜欢”这个原则，结果二十多岁了还单身。

我想了半天，单身也不是坏事啊，没必要这样说自己。

这种事换个角度想就是，虽然是没有男朋友，但也避免了为了恋爱而去恋爱，节省了时间，又享受了一个人的生活，怎么算都是划算的。

反正你让我去想象跟一个我并不很喜欢的人频繁相处，抱着一张“说不定以后就喜欢上了”的大饼去反复安慰自己，建立一个别扭的亲密关系，我只会觉得我何必要吃这个苦。

但不得不说，在异性婚恋的霸权观念下，很多人确实会有“害怕单身”的心态。

好像单身对不起谁一样，好像单身是种罪过，好像没有过一段恋爱人生就是失败的，哪怕是强行去恋爱，也要把这“缺失的一环”补上。

哪怕明明单身更开心，哪怕自身还有着很多更重要的成就与快乐。

很多人看待婚姻也是如此，真的要问婚姻有什么好处，其实多数时候很多人都是回答不上来的，之前看一个韩国的纪录短片，爸爸在饭桌上催女儿结婚，女儿问为什么要结婚，他憋了半天憋出来一句“大家都结了”。

“大家都结婚了”、“大家都恋爱了”、“你也老大不小了该找个对象了”，就这样成了很多人单身的压力与恐慌。

尤其对女性而言，传统的社会期待就是你到年纪就该恋爱结婚，没有其他选项，你不配合就是你的问题，没有人在乎你是不是事业有成是不是学业精进是不是还有个人理想。

而且这种社会期待不是直接灌输的，是潜移默化的，会从各个角度各个层面进入一个女性的认知。

最后个体的女性也不知道什么是对的了，总之跟大家一样就可以，“到年纪”找个男朋友就可以，“到年纪”结个婚就可以。

至于什么是个人的自主选择，什么是自身的快乐，都退居其次。

这也构成了很多女性的“情感困境”，我打引号是因为它本质上并非是“情感”的问题，而是社会文化的问题，造成困境的也并非“情感关系”，而是女性在“满足他人对我的期待”与“我的自我”之间的冲突。

理智上知道这样对自己并不好，想体验到婚恋所能带来的真实的愉悦，否则就不谈，但又不想让外部环境失望。

无非就是这样。

我之所以对这种“先恋后爱”、“先婚后爱”的事情有一定的抵触，一定程度上也是因为它会带来很大的沉没成本。

虽然表面上，恋爱谈不下去随时可以分，婚后过不下去随时可以离（其实现在也不是了），但实际上做断舍离的决定是最难的，越是不敢不满足外部期待的女性越是如此。

一方面自己在这件事上已经消耗了精力，另一方面还要担心“别人怎么说”。

今天还看到一个帖子，一个女生说自己刚订婚不久，男方自打订婚后就彻底不装了，天天出去喝酒还不回信息，她想悔婚，又怕被人指指点点。

网友说了一段很有道理的话，“哪怕你已经站在楼顶天台的栏杆上，全世界都知道你要跳了，你也是可以道一声歉，然后说不跳了”。

“所以你想不结就可以不结。”

有人总结为，“沉没成本不参与决策”。

什么意思呢，就是说不管你在一段关系上花费了多少，它伤害到你、妨碍到你，你都可以中止，过去的花费不能影响到你的选择。

但这种事也是说起来简单，操作起来很难，女性一旦陷入“我应该谈个恋爱”、“我应该结个婚”、“我应该让所有人都满意”的困局，要看清什么是对自己更有益的，本身就不容易。

所以我真心不觉得“跟不喜欢的人也可以谈恋爱”是件正常的事情，就算很多人都是这么做的，也不代表它是合理的。

亲密关系的根本是要让人觉得安全，安全的感受来自于信任和快乐，而信任和快乐只能通过相互喜欢来建立，只有基本的喜欢才能给人动力去充分了解彼此，形成独特的情感交流。

缺少了这个基础，那就真成了搭伙过日子了，除了偶尔能一起吃喝玩乐，也剩不下什么，每个人在其中都提心吊胆，亲密关系也就失去了它原本的意义。

更别说女性在异性亲密关系中要背负的风险（烫知识：对女性来说，“枕边人”往往比“陌生人”更危险）。

我想在这个年代，这不该成为一种选择，你也不欠这个世界一场恋爱或者一段婚姻，婚恋应当是为你服务的，不是反过来你为它服务，何况单身又不是犯罪，什么能让你真正快乐舒适，你才应该选择什么。

（本文封面图来自网络）

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