结婚6年，谈谈我对婚姻的理解

喵～大家周四好呀～

我和刘同学结婚6年了，每年我会写一篇文章，记录过去一年的婚姻生活。写文字真是个好习惯，每当回头翻看过去的文章，时常会有“咦，我当时竟然会这样想”的感慨。

过去一年，我对婚姻的理解和以往有了非常大的不同。

婚姻的前5年，我感觉只是多了个结婚证而已，财务、社交、生活方式，都和之前恋爱的时候没有任何区别。尽管和刘同学相处融洽，但我始终在心底里认为，“婚姻只是锦上添花，不是人生必需品。有缘分、处得来，那就一起相处；但无论何时，自我才是最重要的。”

而在过去的一年里，“家庭”在我的价值排序中，一下子跃升到了第一位。

这一年，我经历了两件“人生大事”——我怀孕了，以及我和刘同学搬进了我们自己装修的房子里。这两件事让我内心的安全感达到了史无前例的高峰。

以前我经常会讲一句话，“我总觉得自己没有家”。每次刘同学听到都会说，“小傻瓜，有老公在的地方就是你的家呀。”尽管我们已经结婚多年了，他从日常起居到情绪都给了我无微不至的照顾，可我始终觉得自己有一种虚无的漂泊感。好像无论我居住在哪个城市，住什么样的房子，做什么工作，赚多少钱，身边的朋友是谁，都无法弥补我心中的这种孤独感。

我也不知道这样的感受从哪里来，反正从我有记忆开始，它好像就一直伴随着我。

我还曾经在过去很多很多年，认为“刘同学对我的好”是假装的。因为我觉得自己不值得他对我这么好。他真的很有耐心，面对我时不时出现的质疑和不相信，从来都没有表示过“心寒”或者说我“捂不热”，只是一天又一天、一年又一年地，践行他从我们在一起第一天时的承诺——无论何时，都把我放在第一位。

从恋爱开始算起，我们在一起已经10年了。实际上，直到去年，我才真正认为他是值得我相伴一生的人。因此，我才在心理上做好准备，认为“我们可以要个宝宝了”。也认为那个2021年就买好的小房子不再“只是一个固定资产而已”，决定装修之后自己住。在此之前，我一直都觉得自己是只候鸟，只是暂时栖息在某棵树上，随时准备飞走。

当我肚子里怀着这个小生命，并且真正入住了这个100%按照我们的期待装修的小房子之后，我开始对了“家”这个符号有了具象的体感。

就在我以为，到了这样一个温馨、一切都顺遂我愿的环境中，接下来应该“灵感爆棚”、“大展宏图”时，计划总是赶不上变化。

我不曾想，怀孕这件事会把我的节奏全部打乱。之前在《》中，我写过一些身体觉受的痛苦，远远不止是孕吐而已，骨头裂开般的脊柱疼痛、电钻开颅一样的偏头痛、心率忽快忽慢、呼吸困难、食管反流，卧床近2个月时间，能用文字表达的非常有限。当时只是记录了身体的觉受，其实受孕激素的影响，情绪方面的压力也同样如决堤的洪水。

我经历了人生前32年身体和内心都最脆弱的一段时期。

最难熬的那段日子，刘同学作为丈夫也同样不好过。

孕早期有两个多月的时间，除了身体的疼痛，我还高频地出现情绪低谷。那段时间，我会毫无征兆地突然切换成“另一个人”。在那种状态下，我不再是那个自信、运筹帷幄的自己，不再像以前一样，即使是别人不确定的事，我也可以说“放心吧，都在我的计划中”，“别担心，没问题的”，做团队和客户的定心针，并且圆满地做好。我会莫名崩溃，然后开始强烈地质疑过去自己所有的成就。

我经常拉着刘同学一遍遍问，“老公我是不是能力压根就不行？我之前能做到那些都是因为运气好，现在运气没了，以后我是不是什么都做不成了？”那段时间，他一天至少要说30次“小猫咪很厉害的，你想做什么都能成，只是你现在自己不相信。”而且他的语气得非常真诚、不能敷衍，不然我会立刻大哭。

还有一段时间，我陷入了非常强烈的容貌焦虑中，每天都要问好几次刘同学，“老公，我是不是变丑了？”每次他都不厌其烦地回答，“没有啊，小猫咪很好看的。”可是我完全不信，就认定自己变丑了，然后委屈得不行。我在孕期拍了很多照片记录这个过程，现在回头看，我容貌焦虑特严重那段时间，外观上几乎都看不出来怀孕了……

事实上，和我认为的“变丑”完全相反，怀孕之后我的皮肤还变白变光滑了。脸上一颗痘都没，鼻子也没变大，也没双下巴，也没新增斑点，没有拜拜肉，肚子上没有黑线，目前也还没长妊娠纹。有一次刘同学跟我开玩笑说，“宝宝真好，帮妈妈省了做医美的钱。”现在到了孕晚期也是，所有重量都长在了锁骨以下、髋以上，四肢没什么变化。因为一直有在坚持练瑜伽，也没什么臃肿感。emmmm也不知道那时候焦虑个啥……

以前别人讲一句话，我听了，轻飘飘像被风吹过一样，眨眨眼就过去了，几乎不会在意。可是自打怀孕以来，那些话就像嚼过的口香糖一样，动不动就黏在心上不走了。我在意，就会不开心，刘同学就得哄我。

孕期前四个月，我都特别特别依赖刘同学，经常早上一醒来，想到他要去上班，就留下我一个人在家好孤单，顿时就伤心得不行了。然后就一把鼻涕一把泪，拉着他不许他去公司。也有时候，他早上已经去公司了，我睡个午觉醒来，突然情绪就上来了，会给他打电话大哭，召唤他回家陪我。因此他有接近一半的时间都是在家办公的，以备随时安抚我。

孕期前四个月，恶心得非常厉害。家里阿姨烧的菜，我压根闻不得一丁点气味，厨房飘来一缕烟被我闻到，马上就会剧烈反胃，什么都没有就会吐酸水。只有刘同学做的饭，我勉强能吃进去一两口。经常是他花两个小时捣鼓了一种我点名要吃的菜，我吃几勺就吃不进去了。他也不恼，还笑眯眯地夸我“小猫咪胃口真好，这顿饭比上一顿多吃了一口呢。”

我不知道自己为什么会这样，而这个“不知道”本身也让我很抓狂。我觉得仿佛一切都失控了，自己不再是身体和念头的主人。这对于一个人生掌控感要求极高的人来说，简直太恐怖了。

还好，修行的功课一直没断。老师和同修会给我精神的支持，我自己也比较精进，打不了坐只能卧床的时候，就练习观照，我的大部分时间状态还是比较稳定的。身体稳定地难受，情绪有时崩溃。我也买了怀孕的科普书来看，理性上知道这些情绪和身体反应都是正常的，只是心里接受还需要一些时间。

我花了一个月、两个月、三个月……一点点接受这个看起来不像是“我”的自己。

当我逐渐适应了这个激素水平，情绪渐渐稳定到以前的程度，我觉得，刘同学太太太了不起了。真的，我觉得如果我俩角色对调，扪心自问，我做不到像他一样。

在面对自己的爱人陷入强烈的自我怀疑时，一天两天、一周两周的安慰或许我能有耐心，可我真的做不到在几个月的时间里，每天温柔耐心坚定诚恳地给对方鼓励“你一直很厉害”；我做不到很多次正在公司呆着好好的，突然接到电话，对面大哭着让自己回家，而自己不会烦躁；做不到无论怎么讲另一半都坚持自己就是变丑了，怎么安慰都听不进去，还耐心地一遍遍继续说；做不到自己辛辛苦苦做的饭，对方吃两口就放下筷子，尽管理性上知道他不是故意的，还是会有“劳动成果没有被珍惜”的感觉。

我觉得这不仅仅是靠“深爱”能做到的，得有非常强大的心力做支撑，有像大地一样的力量，有像水一样的包容，才能得体地处理好这一切。

别说是“他人”了，你让我自己情绪稳定的时候回头看这些“崩溃瞬间”，我自己都会不理解——“有啥大不了的？咋会这样呢？”可是他在陪伴我经历这一切时，始终是以耐心、温柔、坚定回应我，没有过一丝的不耐烦或者厌倦。

过去7个多月，在我身体难受的时候，他看着我满眼都是心疼，无数次说过一句话：“要是男人可以生孩子就好了。这样小猫咪就不用怀孕，老公来怀孕，你就不会这么遭罪了。”我听了很多很多遍，每次听还是很感动。

还有一句他说过无数次的话，“以后所有换尿片，还有喂夜奶，都我来。”虽然我不可能真的啥都不干，他总是这样说，我听着就很安心。

自从我怀孕以来，他一天不落地为我涂妊娠油，晚上再困都没敷衍过。

我们家每天晚上的胎教是让刘同学给宝宝读一段经典，从14周开始，他也一天都没落下过。

人在最脆弱的时候，才能看清自己真正需要的是什么。

经历过这一切之后，我才理解多年前丁老师说过的那句话，“世界上最宝贵的东西，是无论花多少钱都买不来的。”

当我站在聚光灯下的时候，他不遗余力地托举我，让我在自己的领域闪耀；当我受到身体限制，不得不停下工作的时候，他一边充当起家庭经济的顶梁柱，一边投入更多的感情和心力照料我。

更可贵的是，无论在什么样的角色中，他都毫无怨言，并且乐在其中。

以前我的心思都在事业上的时候，他经常开玩笑说“我的人生梦想是等老婆成为富婆，就能吃软饭了”，还说“你多挣点，这样我就不用去上破班了”。这几个月，他又经常说“宝贝，我觉得咱们有了宝宝之后，你开心多了，这可比你赚多少钱都重要。”“你尽管花，开心最重要，别的啥都不用担心。”完全没有催我生完孩子之后要尽快恢复工作。

早年我们刚结婚不久的时候，我觉得自己很强大，虽然身体也会有不舒服，总归是三五天就告一段落了。作为家里的主要经济来源，我会有很多傲慢，时常觉得“没什么问题是钱解决不了的”，会认为照料、做家务没什么价值，我花钱请阿姨也能做到。

先是经历了口罩那三年，有几次封控，邻居年轻人都在家吃泡面，阿姨也来不了我们小区，他在家想着法子做新鲜的菜给我吃，我的看法有所改变；再到孕期我身体疼痛、情绪波动大，他一直耐心地安抚我、引导我、陪伴我、照料我，一己之力担当起家庭经济支柱+心理医生+人生导师+护工+按摩师+保姆多重职能，我发现，这哪里是老公，简直就是超人啊。

每次我问他累不累，他都会抱着我，拱着我后脖子猛吸，然后说：“刚才有点累，吸一会儿猫充充电，就不累了。”

随着时间的推进，我的身体还是不舒服，但是心情越来越好、内心的力量越来越充足了。

我时常听经，也有在认真学习发展心理学和蒙氏教育的一些理念。我和刘同学分享这些内容，他每次都听得很认真，然后夸我“宝贝真的很擅长钻研，你一定会是一位有智慧的、非常好的妈妈。我就说嘛，你想做什么，都能做得很好。”

这个月恰逢购物节，我研究各种参数、做攻略，一样一样地添置好婴儿用品，细细地跟他讲为什么选这个款，这个产品在哪个平台什么时间节点买更省钱，他会笑眯眯地说“宝贝好厉害，老公就选不出这么好的，还会比你多花好多钱。不愧是在国网干过物资的人，这专业能力，就是不一样。”我都被他逗乐了。

崽也和我们有了越来越多互动。有时候刘同学上班比较早，临出门之前来跟我告别。睡眼朦胧的我会迷迷糊糊地跟肚子里的崽说，“爸爸要去上班了，来跟爸爸打个招呼，说爸爸早安，爸爸晚上见。”这时刘同学把手放在我肚皮上，就能感觉到宝宝踢他两脚。然后我翻个身接着睡，崽也接着睡了。

每天晚上睡前会有一阵子，崽特别活跃。现在TA伸展四肢力量越来越大，有时会戳得我有点痛。我会跟TA说，“天黑了，外面的小鸟都回家睡觉了，爸爸妈妈都很困了，要睡觉，我们的小宝宝也要睡觉。”TA一会儿就会安静下来。

我会跟TA描述正在经历的每一件事，一般我讲完，TA都会给回应。特别有意思的一个场景是，我在听一个网课，那个老师经常会问“听得懂不懂？”这时候我就会把视频暂停，然后问崽“宝宝，你听得懂不懂？”我问完，TA也会踢两脚、或者抻抻胳膊表示回应。

有一天我心情非常不好。那天崽明显比平常活跃了很多，在我肚皮里，狂挠我侧腰的痒痒肉，我痒痒就会笑。虽然不知道TA是有意还是无意在用自己的方式安慰我，心里还是很感动。

我希望宝宝长大之后，能成为一个像TA爸爸一样的人。胸怀宽广，温柔又有力量。

直到今天，还有两个多月要卸货了，我还没从身体觉受的疼痛中解放出来。由于整个孕期每天都在跟橘长直播，今天这里痛明天那里难受，以至于她也觉得我的时间无比漫长……

但是，因为一直有被刘同学坚定地爱着、呵护着，还有肉眼可见一天天茁壮成长的崽崽，身体的这些疼痛好像都不算什么了。

我觉得今年对我来说是非常非常重要的一年。

感恩老天给了我一个机会，让我认认真真地看见了对自己来说最重要的人。

也给了我一个机会，让我更加深刻地领悟“苦”与“幸福”。

我觉得自己好幸运好幸运，有的人要经历大病一场痊愈之后，人生的态度、生活方式会发生一些转变。我不需要经历“可能会好不了”的恐惧，就能有同样的领悟，少走了不知道多少年弯路。而且孕育新生命的过程本身就会带来一些新奇和成就感，其实还挺充实的。

结婚6年，我终于有了一种向下扎根到大地上的安稳感。感觉自己不再像个浮萍，也不再是候鸟，不会飘走也不会飞走。

有刘同学在，有我们的宝宝在的地方，就是我的家。

我们下周四14:00见～

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