我和刘同学的育儿观念发生了一些分歧

喵～大家周四好呀～

距离预产期还有不到俩月了，小崽马上就要从 “b超里的人形影像”成为一名真正的家庭成员了，所以最近我跟刘同学聊育儿的话题也越来越多。

我俩虽然出生地在一块儿，是初高中同学，但各自成长的过程中，父母的教育方式完全不同。他是典型“散养”长大的，我是典型“精雕细琢”长大的。也因此，我们的育儿理念有挺多差别。

我的每一步成长轨迹都凝聚着我父母的心血。我是93年出生的，那个年代“科学育儿”、“早教”的理念还鲜有人提及，我妈就找来欧美、日本作者写的讲儿童心理学、讲家庭教育的书来自学，然后在我身上实践。

90年代家里物质条件都有限，什么“大运动”“精细运动”“感统训练”啥的也没现在那么多教具，更没有早教机构。印象最深刻的，那时候我家住平房，家里有个小院子，我妈从她负责项目的工地上托人给我弄了一小堆水洗过的沙子，用家里吃完的果冻盒做模具，她带着我在院子里玩沙雕。我所有“过眼”的东西，动画片、书，都是妈妈精心挑选的。她陪我看动画片，印象中当时看《聪明的一休》，还会让我复述这集动画片讲了什么故事，问我剧情中的人物为什么做这样的选择。

我记得上小学低年级的时候，就有同学家长会给孩子留课后作业，还会让上奥赛班之类的。我妈给我报了挺多兴趣班打发时间，但拒绝给我报任何学校课程性质的补习班。兴趣班她也没有指望我学出来啥，真·纯兴趣，她跟我每个老师说的都是“老师我们家是双职工，没人带孩子，你看着我家孩子别丢了就行。”这是实话，因为她是干建筑行业的，要亲自下工地，巨忙，也没人帮忙带孩子，她真的需要把我送到一个地方打发时间……

她觉得“与其要求孩子学习成绩，不如自己做好表率”。在我的学生时代，她考了5个国家注册证，其中有仨都比较难考的那种。我见过她工作的模样，跟同事讨论某个问题，什么什么标准、第几条规范信手拈来（现在我都做不到，在我妈面前，我的记忆力非常菜）。

由于我妈不盯我的成绩，只培养兴趣和习惯，以至于我现在30+了，还是非常爱学习。而且品类很广泛，无论是学知识文化、生活应用、艺术领域还是心灵探索，我都喜欢。

同时，她对我的家务秩序、生活秩序管得很严，包括擦家具抹布要折成几个面，擦桌子和拖地顺序从哪里开始，洗碗要按照哪些步骤来……我家的“规章制度”非常多，后来我自己创业了，讲真我感觉我妈给我定的规章制度，比我开公司的规章制度还多。

因为我妈在家里家外都是“领导”，当我发展出“自主意识”之后，日子就比较难受了。如果我自己的想法跟我妈不一样，她会看似给我ABC三个选择，假如她觉得B更好，我要选A，她就会一直反驳我、说服我，直到我屈服了承认B好为止。

在我的成长过程中，妈妈投入的时间和心力会更多一些。我爸虽然不善表达，也是非常用心的。他爱我的方式就是天天琢磨给我做各种好吃的，以及辅导我理科功课。上高中以后，我学数学和物理学起来明显吃力了许多，遇到不会做的题经常会急哭。我爸经常在下了班之后，捧着我的数学习题册演算，再一道道给我讲解。最夸张的是，我刚上大一不久的时候，不适应南方的气候，课业也跟不上，学高等数学觉得好难，跟室友也不熟不好意思问，只能动不动往家里打电话大哭。我爸不知道怎么安慰我，就教我写高数作业……

我挺佩服我妈的，觉得她是一位非常勇敢、坚韧、优秀的女性。我妈是她那一辈中整个大家族学历最高的，我的舅舅、叔伯姑家里有什么关于小孩升学，或者拿不定主意的事，我爸搞不定的事，复杂的重大决策，基本上都要来问她的建议。

我父母通过身教言传教会了我非常多能力，诸如学习能力、解决复杂问题的能力、统筹能力、协调能力。

同时，作为家里家外“女强人”的娃，因为在严格的标准中长大，我有相当多的崩溃瞬间。从小到大在“打击教育”中成长，永远觉得自己不够好，不配得；总认为被爱是需要条件的，只有足够优秀才值得被爱；不相信“无条件的爱”，觉得所有人接近自己都是有目的的；对于做事情的“规矩”有近乎强迫的要求，因此会有许多烦恼；我是高敏人，我妈雷厉风行又高要求，我经常感觉被她伤到而哭泣……

平心而论，我觉得我爸妈已经做得相当好了。世界上没有完美的父母，他们已经在用能够做得最好的方式来爱我了。

刘同学家的教育理念就比较简单了，用他自己的话来讲“活着，饿不死，不做坏事就行。”

因为刘同学没我话这么多，不像我一样，会分门别类举出爸妈是怎么教育他的，比较难整理。不过我从与他多年的相处中，能侧面看到他的原生家庭氛围有多么宽容和尊重。

讲几件事。

我在2019年的文章中写过，我跟刘同学结婚是在国外办的婚礼，谁都没有请（包括自己的父母），就我俩。后来回老家请亲朋好友吃了顿婚宴，就结束了。要知道，越是小城市，父辈们普遍越讲婚礼的“排面”。当时有这个提议的时候我还担心他家里不接受。没想到他家人超爽快就答应了。

有一次我去他家吃饭，他来接我，专程来我家带了杂粮米过去煮饭。因为我那段时间基本不吃精碳水，主食都是粗粮。平时都是他妈妈做饭，因为我家口味清淡，他家口味偏重，我去他家吃饭那天由他亲自下厨给我做菜。刘同学以前在他自己家是不做饭的，跟我在一起之后为了给我琢磨好吃的，成了一名“家庭大厨”（甚至刘同学还考了厨师证），所以他妈妈其实是没有见过他的厨艺的。他炒菜的时候，他妈妈就在旁边吐槽他说“你能炒熟吗？”事先事后都没说我什么。

后来我跟我的几位朋友讲了这件事，她们都表示啧啧称奇。“去婆家吃饭竟然还自己带米”一般情况高低会被蛐蛐，表面不说也会暗中不满；而且儿媳竟然不干活儿让儿子下厨，这在很多婆家眼里是不能忍的。

他家人也不会在我们结婚以后，动不动就想“操心”一下小家庭的生活。其实长辈是好心，但对吧，因为代际观念不同，总会有冲突。我身边有很多独立女性，她们都有被婆家的“过度关心”烦恼。我俩结婚六年了，他家人的边界感非常让我舒服，就是“有需要会支持，没有主动要求不会强行干涉。”这真的太太太太难能可贵了。

从结果导向角度来看，刘同学学业不要父母操心，找工作、结婚、生孩子也都不要父母操心。他的智力、情商都在我之上，我搞不定的事情找他嘤嘤嘤，他准能搞定。我在公众号持续写了很多年关于他的文章，几乎是大部分读者公认的，他宽厚、温暖、情绪稳定，有智慧又有力量。

我跟刘同学的这个家庭结构，跟我自己的原生家庭结构非常非常相似。都是家庭中的女主人事业心更强，男主人比较温和、顾家。不过有一点挺本质的区别，我爸是因为辩论不过我妈只好被动接受，刘同学是真的包容，能接纳所有。

因为生长环境不同，我们对于养育小孩这件事，自然也有不同看法。我最近真的非常清晰地看到，不同成长环境在每个人身上的烙印，会怎样影响对下一代的养育观念。

比如说，还没卸货，我已经早早开启了“发展心理学”、“蒙氏育儿”、“小儿推拿”的学习。我最近感觉自己比之前工作的时候还要忙。因为“双倍限时体验卡”马上就要到期了，每天诵读和禅坐功课就4小时，还有听经啊啥的；为了能够顺产少受点罪，现在孕晚期身体已经很沉重了，每天还在坚持运动，盆底肌、大腿内收肌群、手臂、肩背灵活性与力量练习一个不能少；买各种婴儿用品，一条条研究参数和评价，最终决定下单，也占用不少时间；胎教放音乐跟自己弹琴是不一样的，这个从崽给我的反馈能看出来，我自己弹琴TA会互动更多一些……

不过有一说一，我做这些事是没感觉到压力的，就很充实很快乐，跟我妈考证一样，乐在其中。虽然我的很多朋友听了我这个日程觉得“你这个孕期也太卷了吧”，但实际上我不是在靠意志力，而是靠习惯和兴趣驱动完成的，就像一个“筹备期10个月的大项目”就要到收尾冲刺阶段了一样，每天从早到晚下来巨有成就感。

有一天刘同学说，“宝贝，假如是我来怀孕的话，我大概每天该干嘛干嘛，还继续写代码。等到发动了，去医院生一下。至于婴儿床、婴儿车那些，我也不会像你一样翻那么多参数做攻略，我就淘宝搜一下，默认第一个就下单了，也不会凑购物节。”

我忽然意识到，我前面做的那些所有事，研究育儿啊啥的，跟我妈过去做的事也太像了！只是更加“与时俱进”了。而刘同学的想法，就跟他爸妈养他一样，“散养，活着就行”。

还比如说，有一回橘长跟我讲，她家里打算买防撞条，防止崽崽被磕碰到。哎呀，我听完这句话，好像脑子里瞬间就出现了崽崽磕疼大哭的画面，顿时心疼的不行，马上就要买。

我小时候从来没在我妈手里掉过床、摔过头，唯一一次到5岁那年磕到头，还是我妈的闺蜜带了我一小会儿磕碰到的。我妈现在还跟那个阿姨关系很好，但是摔我头这个事她简直要耿耿于怀一辈子。

刘同学在旁边淡淡地说，“你能保证TA在家里不受磕碰，那出门呢？你护着TA一时，能保护TA一辈子都跟你形影不离不磕碰吗？TA以为外面的世界跟家里一样安全，出门发现外面的世界很危险，怎么办？”我顿时语塞。

还有一次说到，“重大选择明知孩子做的是错的，父母要不要强行干预”这个问题。我的观点是孩子心智不成熟，父母要做“正确”的决策。例如古早时期有个新闻，有个男生断骨增高来着，后来留了一堆后遗症；还有孩子高考报志愿选了天坑专业，父母强行阻拦孩子记仇，不阻拦孩子以后又说“我当年不懂事，你们也不拦着我”之类的。

刘同学说，“既然自己做的选择，那就要自己负责。”我说，“可是如果TA做的选择不对，以后埋怨你怎么办呢？你可是亲爹啊，你能不管吗？”他说，“自己做的决策，转头又要来埋怨父母，这样的孩子不认也罢。”

我简直震惊了。他看起来那么温和，对我无限包容，我脚趾踢到桌子他都要过来打桌子，说“坏桌子，让你欺负我家宝贝”，跟哄小孩一样哄我，咋能风轻云淡地对崽这么“狠心”呢？

我对学习的兴趣源于我爸妈“以身作则”，以及我妈给我报的那些学起来很快乐的兴趣班；刘同学对学习的兴趣源于看CCTV7学修拖拉机。所以到现在，我喜欢什么，下意识是去找个教这个的课；而刘同学能如数家珍般报出“这个博主是做手工的”，“那个博主专门维修下水道的”……

后来我想明白了一件事，刘同学的爸妈养育他的方式，只是没有像我爸妈一样，精确到什么流派的育儿理念、亲自辅导功课，但并非不用心。他们是在用潜移默化的方式教给他什么叫尊重、包容、同理心，感兴趣的事情要自己去探索，以及为自己的人生100%负责。最重要的是，满满的、无条件的爱。从小在充满爱的环境下成长的孩子，长大后才知道如何爱他人。

我们的很多习惯来自于原生家庭，又不完全和自己的父母一样。

比如，我妈希望别人接受自己的观点的方式是说服和要求，而我的生存哲学是示弱，朋友们公认我在“撒娇”这个赛道几乎鲜有竞争对手，说我的“嘤嘤嘤”可以当博士生导师；和刘同学在一起十年，受他的影响，加上我自己接触修行以后日日做功课，在更多的情形中，我并没有“希望别人接受自己观点”这样的期待，而是选择放下自己的知见。

比如，刘同学爸妈没有辅导他过功课，不过我们已经说定，以后涉及小孩学习、做作业之类的，都归他负责。他比我更富有耐心、情绪稳定，更擅长引导，就像我爸爸曾经对我做的那样。

尽管在细节上有许多不同，有一点我们是共识的：最重要的教育场所是在家庭而非学校，教育是父母的责任，没有人能替代自己。不是请个育儿嫂、报个补习班或者夏令营，或者扔给老师就能解决的。

虽然我自己正在学习好多跟养育小孩有关的知识，不过我对这个并没有执着“非得按照我的想法来”，主要是过程乐在其中，以及提前了解会让我自己感觉比较安心。从结果导向的角度来讲，我挺乐得让刘同学按照他的方式教小孩，无论男孩女孩我都希望跟TA爸爸更像。浅浅地做梦一下，要是我能跟婆婆一样，“散养”出来的娃，像刘同学一样有智慧、样样不需要家长操心，那真是做梦都笑醒了……

目前崽也的确更亲TA爸爸一些。晚上睡觉，刘同学只要在旁边，崽就比较安静，关灯后胎动三五分钟就睡了。前阵子有几天刘同学加班，睡得比较晚，我先睡。崽一会儿踹我心窝，一会儿踢我肋骨，咋哄都不肯睡。关键TA现在力气大，踢人真的还挺疼的，折腾得我也睡不着。只要爸爸往旁边一躺，我肚子里这位瞬间就安静了。

我都已经想好出生之后的口头禅了，“去找爸爸，快去找爸爸”。

孩子自己是种子，父母只是阳光、空气和水；孩子是因，父母的教育是缘。世界上没有完美的父母，不过我们会学着尽力去提供恰好的阳光、合适温度湿度的空气，还有充足的水。

无论是参天大树还是小草，我们都希望这株小苗苗以TA自己的方式长大。

我们下周四14:00见～

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