处理出轨后的情感丧失（第3h）

第2h咨询中

我建议郭涪打经典球——既然不想离婚，那为什么不大大方方的让老公知道她的想法？（缓和关系后，顺便好搜集出轨证据）

起码让老公知道她在想什么

不至于情况越演越烈

否则出轨后冷战算怎么回事？默许出轨？准备凑活过？打算离婚？

郭涪说，

她不想让老公知道自己不想离婚，之前吵架和老公说的都是她要离婚。她怕被老公拿捏住——“反正你不会离婚，那我就随便折腾了······”

我认为出轨后夫妻双方的心思都很明显：

看出轨的一方有没有积极悔过补偿，看被出轨的一方有没有坚持申请协议离婚

显然

郭涪只是嘴上说着要离婚，我能看出来。老公不傻肯定也都能看出来

但郭涪的心思能看出来是一回事

郭涪言行举止反映的又是另外一回事

第3h开始后

我问郭涪【言行一致】，向老公表述她想继续婚姻的想法了吗？怕她不会说，我还帮她组织好了话术

主要分为两点：

“老公。一，我想继续婚姻，但不意味着我能接受三人行，所以我要你先断三；

二，出轨让我很痛苦，我需要你关心我、照顾我，帮我好起来·····”

在我看来，它不是什么困难的事

我给郭涪的话术是以她的口吻写的，连标点符号都可以不用改。要是嫌麻烦，直接复制粘贴给老公都行

可在我看来如此简单的事

还真就出问题了！

第3h咨询开始后，郭涪告诉我：

“张老师，我没做到。这一周我都没和他讲话，也不想和他讲话。我们已经快一个月没有见面了，我是发展成回避型人格了吗？”

回避型人格谈不上

所有行为都是围绕心理感受展开，我郭涪行为的理解是——和老公冷战是她的“舒适区”，或者说，她更乐意与老公保持距离

至于搜集出轨证据，基于她的偏好（不愿意搭理老公），想必也没搜集

毕竟按照我对郭涪的了解

如果她展开搜集证据的工作，不论有没有结果，肯定会给我反馈

眼下她提都没提，我再问估计她也会觉得不自在（我给的建议她一个都没做）。所以我干脆没问证据的事

只是老公出轨后不管不问

那不等于放纵？

郭涪说，

她知道自己的状态不对，该去和老公好好沟通。但有时候想狠狠的发泄情绪，有时候又觉得无所谓。会忽然间很难过，想哭，觉得自己很可怜······

大部分时候

她都莫名觉得累，只想蜷缩着睡觉，可又睡不着

郭涪的表现很像【情感丧失】或【述情困难】——难以用言语诉说痛苦的感受，饱受折磨又浑浑噩噩。情绪影响神经、心血管消化系统、运动系统和皮肤粘膜等身体部分

郭涪问我什么叫“情感丧失”？

其实它还有另一个响当当的名字【情绪躯体化】

包括以下症状：

1，出轨发生后，手指或部分肢体（咬紧牙关牙齿打颤）有不由自主的颤抖，做噩梦被肌肉抽动惊醒的情况吗？

2，出轨发生后，会持续性出现头皮发麻，针扎一样的感受吗或者明明很热，但忍不住冷的起鸡皮疙瘩？

3，出轨发生后，会突发的心刺痛、呼吸困难、或者不明原因的腹泻或结石吗？

4，出轨发生后，鼻腔持续干燥出血、口腔溃疡，姿势崩溃（久坐后需要扶墙、上下楼梯膝关节突发无力）；

5，时空错位——记不清出轨发生的具体时间，高频出现“似曾相识”的感受；经常碰撞家具

郭涪说她1、2、3、5符合

看来郭涪的情绪处理/表达系统，确实出现问题了，怪不得让她向老公流露感受如此困难

被出轨后感到痛苦是正常的，说明郭涪情绪系统运转良好——在积极对创伤事件做出反应

要是老公出轨你一点感受都没有

那才真的麻烦！

关键在于如何处理被出轨后的痛苦？

我看到郭涪选择回避，明知不该回避而回避

与回避相关的身体姿势，通常是防御姿态——双手抱胸，整个人紧绷着，难以放松

我问郭涪此刻身体是什么姿势？

她说，刚才双臂交叠，面部可能在皱眉吧，她没照镜子

“我可不可以理解为，你有点是躲着老公的感觉——他不和你说话，你觉得很轻松自在；他要是找你说话，你会觉得很不适应。是否意味着，等你们见面的时候，彼此有点尴尬？”

我问郭涪

郭涪回，

是的，现在就感觉两个人有点陌生了，没有以前那种亲密的感觉。甚至叫他老公，都不太能叫出口，而且老公碰她的时候，她有些反感恶心，不知道这是不是正常的？

之前郭涪问我

她像这类案例的处理思路是什么？

本来我认为：异地夫妻，首要确保沟通渠道畅通。然后再慢慢搜集出轨证据，证据面前以势压人，谁占理一目了然

但今天的咨询让我发现

需要调整下思路了

因为郭涪可能不具备正常和老公沟通的能力，她难以跳出自己的感受，习惯性由着性子来做让她“舒适”的事

就好像贷款高消费的人

明知道会造成经济拮据，但剁手买单的时候还是控制不住

毕竟大部分人都是被感受驱行为

心理学讲人总下意识的塑造自己熟悉的环境

不论这个环境对她是否有利

所以我猜：

可能出轨是郭涪第一次经历，但这类需要她表达自己感受，她却选择回避压抑的情景，她一定不陌生

根据心理发展阶段分析

那些塑造她情绪表达习惯的场景，多半出现在她6～9岁

我让郭涪试着回忆6～9岁的场景，在那些场景下，有没有她情绪感受强烈，但却难以表达的情况？如果过，具体是什么情况？

郭涪回：

“没什么特别值得说的”

这意味着确实有这类场景，但郭涪不太愿意告诉我。可能是因为她觉得不重要，也可能是她仍在用压抑的方式回避这些场景

好的，郭涪不想说（认为不重要）

我不会强迫她说

只是给我的感受很奇怪

她处理出轨和回忆6～9岁场景时，所采用的表达方式很相似：

我问她6～9岁有什么特别的事吗？

郭涪说「没什么值得说的」

我建议她和老公沟通，给解决方向时

郭涪说「不想搭理老公，感觉所谓没必要」

不知道你们有没有发现，在两句回答背后，都充满了无所谓和不在乎。联系前面我提到的防御姿势，你脑海里应该能出现这样一个女人：

她受伤后抱着胳膊，问她有没有事？

她说，不疼，无所谓······

至此

我认为郭涪个案的核心问题出现了——被出轨后她不想离婚，可行为上又表现得无所谓。感受与行为的割裂，造成行动迟迟无法展开

最终发展成僵局

困于僵局

【5】

郭涪说她也很奇怪

她自认为不是懒散的人，看不顺眼的东西随手就收拾了，不会拖到第二天。简单的一条信息，为何一周过去了，她都没有发出去？

像我说的一样

复制粘贴然后发给老公，两秒都用不到。为何一周过去了，她都没做？

这就是刚才我提到的核心问题了：

她表达感受的习惯上

事实上，婚内出轨本身不会造成困扰或麻烦，该处理处理，该离婚离婚。

出轨后有麻烦的咨询者，本质上都是在回应内心感受的过程中，出现了问题。通常可以分为三类负面感受回应困难+6种异常行为

三类感受分别是：不重要、没价值、不被爱

1，被人抛弃的感受，比如感到孤独、被拒、寂寞、孤立、没人要等；

2，一无是处的感受，比如觉得自己没价值、不够好、没用、糟糕、没人爱、无足轻重等；

3，心碎的感受，比如悲伤、气馁、失望、惨遭背叛等

基于三类负面感受，会出现6种偏差行为：

1，过度自责贬低自己的行为。像有些咨询者常问我：“是不是我不够关心他，他才会出轨？”、“小三比我年轻漂亮，他当然要找小三了，我怎么比得过小三？”

2，不动脑子极端化的行为。像有些咨询者刚发现出轨就掀桌子，跑到伴侣单位闹事，不留余地和内部处理的可能（上来就把出轨最难过的一关解决了）；有些咨询者会上手对老公拳打脚踢，甚至会用自杀威胁伴侣；

3，卑微讨好的行为。我见过不少咨询者，她们老公出轨后在那搞雌竞，让老公在自己和小三之间选。处理出轨又不是选妃，怎么能这么搞？甚至我还见过咨询者被出轨后，反过来下跪求老公不要离开她；

4，否认和压抑的行为。像郭涪否认伴侣的重要，表面强装无所谓，轻描淡写的“没关系”。或者干脆告诉自己“我必须原谅出轨”，要和老公和平相处，避免吵架和矛盾的发生；

5，自暴自弃的行为。常见于凑活过，或者陷入抑郁、酗酒、赌博、借贷款，甚至以牙还牙用出轨报复出轨；

6，卷入三角关系的行为。比如利用孩子、父母、朋友、领导，通过让他们评理站队的方式，形成统一战线孤立伴侣

和我咨询出轨问题

本质上就是在处理这三类感受，6种行为

只不过有些咨询者心理成熟一点，你帮她们点出自身问题所在，再给一套标准的解决方案，她们自己也就解决了

用时很短

甚至几句话就足够了

有些咨询者则比较固执，或者依赖多年来养成的情绪表达习惯。像郭涪一样，明知该去好好沟通表达，但就是回避不愿意做

郭涪的核心问题进一步分析是：

面对出轨带来的负面情绪，她为何会采取压抑、否认的策略？这种否认情绪的处理习惯，她又是从哪习得的？

如果是精神流派的心理咨询师，可能从这开始就要探索她的潜意识和人格结构了

不过我和郭涪的咨询是为了解决现实出轨问题，她采用的也是固定咨询的模式，没那么多时间自由探索（她不愿意回答，我不会强迫）

这部分内容我采用焦点解决短程流派的思路：

既然已经形成这样的模式，那再去探究为什么形成不是很重要了。重要的接下来如何让回避的情绪表达习惯，不至于影响现实生活？

我和郭涪在这出现了分歧，她认为这部分内容对她来说很重要。她愿意花时间和精力探索自己这部分人格结构，不过她不太理解自己【回避】

我给她打了个比方：

当她的感受浮现出来时，可能嘴巴在颤抖，也可能拳头握紧，但随即她就把这些感受咽下去了。像水从门下漏出来，郭涪赶紧冲上去堵住，生怕“感情的水“漏出来

就好像她不被允许有感受

不被允许流露感受！

这才是造成她在处理出轨时，习惯性的压抑感受，表现得无所谓，假装没事的根源。也是她迟迟不去行动，放任老公的原因所在

可惜我问她6~9岁发生了什么

郭涪的心理防御机制仍是让她表现得无所谓，我只能换个方法绕开她的心理防御机制（阻抗出现）

好在她有意识的想探索自己这部分时

过往的否认模式立刻失效了

我问她：

“那你在6～9岁时，有什么比较在乎，但难以启齿的或者不好意思说的事吗？先别着急否认，好好想想”

【6】

郭涪沉默了一会，说：

“张老师，如果不是你反复问我，我真的想不起来。我5，6岁的时候吧，我弟弟出生了。当然我没见过，只记得那段时间爸妈都不在家，后来听人说他生下来不久就得了肺病进了特护呼吸支持

爸爸呢既要照顾刚生完弟弟的妈妈，又要留意弟弟的情况，所以我那段时间生活在外婆家

外婆家那会办了个留读班，没有证件照。就是小孩放学了没人接，家长就送到我外婆家吃个饭然后自己写作业，等家长来接

我呢就总是最后一个，也没大人接

有串门的邻居会碎嘴，‘你爸妈有了小弟就不要你喽’。我不喜欢他们，所以不会搭理这些人，也不知道该怎么搭理

但我心里真的有种恐慌，感觉自己被抛弃了，很怕爸妈真的不要我所以那段时间特别乖，不敢惹麻烦，怕大人觉得我不好，饭都只敢吃一点，怕大人觉得我吃饭多浪费，怕爸妈照顾弟弟的同时我再给他们添麻烦······

现在想想，这种感受确实很熟悉。他（老公）出轨后，我也是怕他离婚，就算他单位也只是单独找他领导，怕影响他没有闹大。张老师您说我是不是太懂事了？”

【7】

郭涪今年37岁

说她当下的困境源自30多年前，被寄养的几周经历。她不是很能接受

人生早期经历当然不是决定性的

只是早期经历所塑造的情感习惯，会一直无意识的指导我们的行为，尤其是那些极度悲伤、难过，让我们感觉自己不被爱的时刻

我印象比较深的一个案例是

有个咨询者被出轨后，情绪崩溃时就会习惯性的扇自己耳光，甚至会当众解衣服。究其原因，便在于她从小便是在被贬低羞辱的环境之中长大，较少感受到爱和尊重。便发展出倾向于用自毁的方式，让别人来拯救她

根植于郭涪内心的负面核心信念则是：

“我不能成为负担”

“我得为他考虑”

“我不能自私”

上述信念不可能凭空产生，肯定基于过往经历习得，然后不断强化。最终在遭遇出轨后，发挥强大影响力

倒不是说父母不爱郭涪，只是父母行为所传达出来的信息，和郭涪内心感受到的，是两回事

正所谓言者无心，听者有意

可能是不经意间的一句话，或者一个眼神，种子便种下了。尤其是出轨后吵架的狠话，那真的一辈子都不会忘

心有了裂痕

便受不住压力

【8】

到这

郭涪的性格特色我们能看得很清楚了：

郭涪不是那种敢于暴露自己情感的人，她习惯把感受藏起来。不论是开心的还是不开心的，她都习惯一个人默默承受

和郭涪这样的人结婚，显然没意思——她不会对你有什么要求，可也不会太依赖你。你很容易感到自己对她而言不重要，走不进她内心深处，心里像没有你一样

对此我认为：

不论接下来出轨处理得如何，婚姻郭涪能否继续。郭涪都应该修正自己的性格特征（除非她不想拥有真正的亲密关系）

和刚开始一样

我仍建议郭涪：

“愿意的话，你可以试着暴露内心需求，成为那个有麻烦，需要被照顾的女人。而不是冷冰冰的，什么都不用他管的女人

到这一步，和伴侣的出轨已经关系不大了。更多是为了你自己，你需要拥有向他人暴露内心真实感受的能力······”

【9】

需要注意的是

虽然郭涪回避的情绪表达习惯，让她陷于困境

但这并不意味着她有心理问题或缺陷，只是否认、压抑、回避情绪的习惯，使问题得不到解决

如果她能改变回避情绪的习惯

问题自然就迎刃而解了

好比一个人习惯节食熬夜，这影响了她的身体健康。但这不意味着她的身体有问题，只要她及时改掉节食熬夜的习惯。身体自然就恢复了

归根结底

是郭涪个人的意愿，决定了她能否走出困局

好在她来找我咨询

就是想改变和解决问题的

郭涪带着勇气和我继续咨询，明知可能会被伴侣拒绝，或者不搭理，但还是尝试改变

她问我，

给老公发“我不想离婚，你想离婚吗？”，这样可以吗？

一般我很少修改咨询者想对伴侣说的话

只要她们把自己内心的想法充分表达出来就好

我鼓励她自由表达就好

老公对郭涪的回复是：‘不想离婚’

郭涪又问我，

那她发【“那不想离婚你为什么要出轨？为什么要继续和小三在一起？你考虑过我的感受吗？”】，这样发可以吗？张老师

【10】

奇怪的事情由出现了：

当老公说他不想离婚时

郭涪的怨恨和不满像喷泉一样汹涌而出

而老公不搭理郭涪时

她反倒无所谓，看不到她的不满

针对郭涪这种不找她没事，一找就大堆麻烦的模式。如果我是郭涪老公，我肯定不愿意搭理郭涪

谁愿意自找麻烦呢？

别成为令人讨厌的人

我建议郭涪调整她的行为模式，它又和老公出轨没关系。不能每次别人都等着别人热脸贴过来，然后回个大嘴巴

即使出轨100%是老公的错

那沟通里也需要有发泄、有愉悦

让沟通成为一件令人期待对方回答的过程，我建议她接着问老公：“不想离婚的话，那他想修复婚姻吗？还是更愿意维持现状？”

其实我的建议和郭涪的质问是一个意思

区别在于郭涪的话里夹杂了大量的负面情绪

同时你可以再看郭涪上面说，她无所谓，不在乎，不想说。明显她是在乎的，心里憋了很多委屈，藏了许多话

按照我的建议沟通

郭涪话里的负面情绪少了，回应起来不用发愁，不用担心面对她那海量的质问与指责。沟通自然容易

本来郭涪发完修改后的话，还问我，

老公要是不回她或者回她不想修复，她该怎么办？

我的想法是：

老公要是回了不想修复，确认这是他充分考虑的结果后，该离婚也就离婚了

继续纠缠没意义

但如果回复想修复，那这就开启了新的阶段。

不过老公会回复什么我也不知道，只能告诉郭涪：“伴侣会如何回复你除了他自己谁都不知道，看接下来的现实会如何发展就好。你已经做到了暴露感受+控制情绪，我认为你做得足够好了”

【11】

现实中，老公回：

“我也不想离婚，只是你想让我辞职回来，我确实回不来。回来全家一起喝西北风吗？还是你非让我去饭店端盘子才满意？·······”

近乎本能的

郭涪想质问老公，‘你不想离婚回不来可以，为什么还要接着找小三？’

好在她及时觉察到自己的想法，也意识到当下她和老公的沟通氛围还很脆弱

过往类似的对话已经重复太多次了——她一逼问老公，老公就装死不回

可除了质问，她别的也不知道说什么，问我怎么回好？

我告诉郭涪：

“你有你的情绪表达习惯，不喜欢暴露内心的感受。伴侣也有他的情绪表达习惯。

就像是养猫一样，你要尊重猫的行为习惯，给它准备猫砂。不可能强迫猫蹲马桶然后再用抽纸擦干净，就算真的想让猫蹲马桶，那也得先经过大量长期训练

情绪感受的内核决定了外在的行为表现，愿意的话，你不妨探索下——是什么感受促使他做出出轨行为？又是什么让他想继续婚姻，想修复，但却没采取行动？

比如赚钱养家通常是男人的共识，你可以问他赚钱养你心甘情愿吗？还是想用这个钱养别人？正好你的经济当下不得不完全依赖他”

·······（省略大量对话）

【12】

后续郭涪和老公的对话我就不展示了

比较个案化，不具备普遍的参考意义

从这些对话中，我和郭涪慢慢看到——老公一直很喜欢儿子，但异地他不能常陪着孩子，就用经济的方式当成某种补偿，希望孩子和郭涪过得好一点。哪怕他一个人苦一点（打个比方，到不了困苦的程度）

只是最近几年，尤其是疫情过后，他的工作受到了很大冲击。他不再能像以前一样赚钱，有时候工资和花销刚刚持平，这让他压力很大，对性也提不起兴趣（对应郭涪讲述她和伴侣性生活不和谐）

他最核心的想法就是：

赚钱给老婆孩子，满足她们的需要。如此他便尽到了一个丈夫、一个父亲最大的责任。

可随着收入下滑，老公有点困难实现对家庭的经济保障。他体验到了一种挫败和不安，仿佛是一种能力的不行和被否定

同时经济不宽裕之后，他也体验到一种【压榨自己供养郭涪】的感觉，他心里不平衡——凭什么他在外面辛苦工作，郭涪每天在家里躺着玩手机？

进而就有了

他也要好好爱自己，好好享受享受的想法

至于冷暴力郭涪，老公的解释是：他不知道怎么回应郭涪，承受不住她的质问，所以只能装死······

而老公一装死，郭涪那回避的情绪习惯就开始影响她——她也不找老公，两个人就在那冷战起来

她的婚姻是有爱的

只不过被深深的锁在俩人内心

以至于表面看起来，像陌生人

【13】

我问郭涪，

对于老公的自我剖析，她信吗？

我本以为郭涪会说不信，但没想到郭涪却说，她信。她眼里的老公一直比较顾家，对她和孩子也确实不错，这也是为什么出轨发生后，她没选择离婚的原因

她眼里的老公，对自己和家庭如此负责，怎么可能出轨？更别说还死不悔改，与小三持续厮混

不管怎么说

夫妻之间的感受开始流动便好

郭涪的问题在于她否认和压抑情绪，当她停止压抑，学会控制情绪不再以宣泄的方法表达。夫妻俩的沟通困境，也就开始破局了

我建议接下来郭涪如果愿意的话，可以试试告诉老公她的失望，把失望说出来

毕竟藏在失望背后的

是深深的期望

而老公会如何回应郭涪藏在失望背后的期望？

同样，没真的发生前，我们谁也不知道

这个过程结果不重要，重要的是郭涪解决自己情感丧失的问题——她是个正常女人，被出轨后有正常的负面感受，需要正常、健康的处理

感受被回应，回归正常之后

离婚与否，郭涪也就不再纠结了

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