飞机乘客：我好心好意帮你摆放餐盒，你凭什么不许？

前不久，有个奇葩的“热心乘客”，和谁都没商量，自作主张闯进“非机组人员勿入”的饮食操作间。

他对空姐说：“我来帮忙，为大家摆放好餐盒，多个人手，干活更快！”

众空乘人员顿时惊呆了。

因为这位“热心”乘客的做法，明显违反航班的食品安全规定。

“飞机餐饮操作间，不是私家厨房。哪怕万分之一的食品安全隐患，也必须百分之百禁止。”

大家死劝活劝，总算说服了这位“好心人”：双手不可触碰餐品，赶快回到自己的座位。

顺便一提，这位奇葩乘客，并非第一次坐飞机，像刘姥姥进了大观园一样“不懂规矩”；

此人拥有该航空公司的白金卡，飞行里程足够绕地球很多圈。

“热心帮助摆餐”的奇葩乘客，其狗血行为的背后因素，值得我们深思，甚至值得我们以此为鉴。

仔细想一想，我们身边的很多人，也许也包括我们自己，也难免经常“热心”过了头，超出了他人乐意接受的边界。

就像美国社会学者达蒙·扎哈里亚德斯，在《边界感》一书中所言：

“越界的‘助人’、‘为你好’，强加于他人的‘热心’，往往只会‘给人添堵’，成为他人的烦恼。”

“热心需要理智，需要足够的能力”

在世界各国，都曾有过这样的时期：

姥姥、奶奶等“好心的长辈”，帮助照看婴幼儿时期的孙子孙女，结果，原先很健康的孩子，莫名其妙地出现消化道疾病，变得不爱吃饭。

究其原因，最常见的，是老人为了让乳牙还没长齐的孩子，能吃到更有营养的东西，就先自己把食物嚼碎，然后喂到孩子嘴里。

老人往往认为，这样做，理所当然。

如果被制止，还会如此反驳：

“我们小时候，也是这样的，时时代代都如此！”

——然而，这是因为人类在过去的漫长时期，都没有微生物的概念。

直到1940年代，很多国家依然经常遭受霍乱瘟疫，全村凑钱请巫婆神汉“消灾”。

大家根本不晓得只要把水烧开，饭菜高温消毒，就能有效遏止霍乱弧菌的传播。

很多七老八十的慈祥祖母，多年以来的认知水平，比上述状况，可能强不了多少。

所以，她可能一方面非常爱干净，每天把桌子擦得一尘不染；

另一方面，霉变的蔬菜水果舍不得扔，稍微削掉一小块，照常吃，还经常搬出“烂桃不烂味”的祖传老话。

这样的长辈，往往也不喜欢分餐制——这很容易造成幽门螺旋杆菌的病从口入。

但是，即使他们的呼吸，带着明显的口臭，也就是消化系统的幽门螺旋杆菌，远远多于恒河沙数，依然毫不在意地给婴幼儿的孙子孙女，嚼饭喂饭。

这导致孩子的胃部受到感染，从而胃酸分泌异常，胃粘膜受损，一个直接后果就是，变得缺乏食欲。

尤其是，从长远看，这简直是给孩子“埋雷”，大幅度增加孩子将来的消化系统癌变风险。

“热心，必须与时俱进地学习相关知识，确保自己理智健全，最大限度避免‘好心办坏事’。”

“最要命的，就是自命好心好意，从而自命真理在握、绝对没错。”

把书中的话作为镜子，也许我们会突然发现，自己和偏执的老一辈，和“热心”帮助摆餐的乘客，有时分明如出一辙……

警惕“热心出手”背后的控制欲

那个闯进饮食操作间，“热心出手”要求帮助摆餐的乘客，“主人翁意识”爆棚，不但把客机当成了自家，而且简直把自己当成了家长。

这种越界的“热心出手”，往往夹带着某种程度的控制欲。

可能他觉得自己是该航班的白金卡客户，理应享有某种不顾规则、为所欲为的特权。

只不过，他不好意思直接说“我要特权”；

而是把这种特权欲、控制欲，裹上一层“我帮你忙，我为你好”的马甲。

其本质，是一种近乎霸道的家长制。

就像书中谈到的一些亚裔家长，饭桌上喜欢为孩子布菜。

“尽管他们怀着‘这道菜我觉得不错，让孩子多吃点’的好心，但是，他们分明在主导着孩子吃饭的过程，忽视了孩子的独立人格、自主选择。”

“很多热衷于给孩子夹菜的家长，往往非常享受这个过程，因为这是一种权力的表达，有着令人上瘾的酸爽感。”

尤其是，这种貌似“热心”的权力控制欲，往往伴随着对责任的极端漠视。

热衷于给孩子夹菜的爹妈，根本不考虑孩子是否爱吃，甚至不考虑孩子吃饱了没有，反复夹菜会不会让孩子吃撑。

如果孩子说不要，家长可能还会不高兴，当场甩脸子，责骂孩子不懂事。

明明是自己任性胡来，伤害了孩子，还通过对孩子进行煤气灯操控的方式，甩锅责任。

特别是，那个“热心帮空乘摆餐”的乘客，根本不会慎重想一想：

如果自己在旅途中，身上偏巧携带某些病毒病菌，污染了公共餐饮，这个风险和责任，谁来承担？自己承担得起吗？

——反过来讲，如果多一些上述的思考，就会减少很多此类行为，就会变得更有边界感。

对破坏边界者，要勇于“说不”

空乘人员的及时制止，让“帮助摆餐”的乘客，讨个没趣，灰溜溜地回到自己座位。

一场闹剧，就此打住。

这位奇葩乘客，或许也能从中吸取教训，今后别再做类似的事，自取其辱。

这就是书中强烈建议的应对方式：

对破坏边界者，切莫忍让，切莫“不好意思拒绝”，一定要敢于“温和而坚定地说不”。

例如遇到饭局的劝酒，当你违心地喝下第一杯，接下来就可能无休止地被灌酒，哪怕对方明知道你开车。

相反，如果你敢于拒绝，对方也不会把你怎样，哪怕对方是你的上级。

“基本道理，其实人人都懂，只要你敢于把道理讲出来，就是最好的自我保护。”

至于对方是不是“出于好心”，你根本不用顾虑；

关键是，对方的行为，破坏了你的边界，为你带来困扰：这就是“说不”的充分理由。

“越界的习惯，是被‘拉不下脸拒绝’的人，惯坏的；而良好的边界意识，和人际之间的边界共识，是被一次次温和而坚定的拒绝，逐渐调教出来的。”

书中这番话，值得我们记住，值得我们落实于日常生活……

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