当妈之后，我和原生家庭的关系悄悄变了…

喵～大家周四好呀～

最近几个月，生活中有一个很明显的变化是，和父母的交流变多了。

过去几年，家群里的对话基本就是，我妈会在每个节气发一张图，说几句诸如“奶奶家的太阳能热水器坏了叫你爸去修”之类的事，我看群里好几天没人说话会主动发一些猫的照片，以及说一声过年哪天回家。从今年4、5月份我爸妈说要在孕晚期来看我开始，家群里开始多了一些不一样的内容。他们开始关心我的身体怎么样，小宝怎么样，以及买几号的火车票。

我是一个边界感极强的人。不能接受和老公、孩子以外的任何人长时间住在一个屋檐下，哪怕是自己的亲爸妈也不行。于是在他们来之前，我就在同小区租了一套房子，前几个月是我爸妈住，爸妈回老家后，现在是我婆婆住。

爸妈刚到的第一个月，经常会有一些小摩擦。诸如我妈认为衣服要在阳台上让太阳晒干，我爸不喜欢用洗衣机坚持要手洗；而我不允许阳台上出现任何悬挂的东西遮挡视野，凡是进不了洗衣机烘干机的衣服都不会出现在我的衣柜中。我妈总是盯着我家冰箱里的东西，一天要说七八遍“这个肉两周前就在冷冻里，现在还没吃”。也会和家里的保洁做饭阿姨聊起我小时候的糗事，而这让我觉得非常冒犯。

我妈的语言习惯是时常用反问句和祈使句说话，以及会有一些不是很恰当的表述，诸如说我们“喜欢浪费食物、喜欢倒掉剩菜”（其实是孕妇吃冰箱里的隔夜菜，有李斯特菌感染风险，很危险的），说我“抽三张纸巾只会用一张，浪费两张”（其实是我有一个补剂需要随餐服用，我吃饭吃到一半要先把嘴擦干净，温水吞服胶囊，再接着吃），我心底里知道那只是她的语言习惯而已，并没有恶意，可是听多了还是会很不舒服。

说出来没有一件是大事，我都不好意思拿到台面上来讲。但就这些芝麻大点的小事，让我觉得特别消耗。就感觉怎么自己在自己家，仿佛连喘个气儿都是错的，因为没有按照她要求的方式来喘气。

一方面，我知道爸妈千里迢迢来照顾我、给我做饭肯定是出于爱我，我毫不怀疑动机；另一方面，离家十几年来的独立生活，我已经有了自己新的生活习惯，肯定不可能和小时候生活在父母家时完全一样，而这些小事总是让我感觉别扭。同时，我也感觉自己先前的决策很明智，“还好租了房子，没有住在一个屋檐下”。

孕晚期和月子里受激素的影响，加上爸妈的一些行为和语言习惯总会触发一些小时候就很委屈的事，那段时间几乎天天躲在房间里哭鼻子。刘同学鼓励我要勇敢地去表达自己的不开心，我摇摇头“小时候都讲过很多次，又没有用”。同时，我也怕讲了，我妈会伤心，觉得自己怎么好心来给我做饭看孩子，我还指责她。

他很认真地跟我说，“有一头小象，从小被铁链锁住，挣脱不了铁链。长成大象之后，其实往前走两步铁链就断了，但是因为习惯了，根本想不到要去挣脱它。你现在已经长大了，不是小时候的你了，你有能力去改变。你现在要给宝宝做榜样，你希望以后孩子受了委屈，只会哭而不会解决问题吗？”

我觉得很有道理。我想以前我是怎样对其他人表达“你的语言和行为让我不舒服的”，我就同样去做就行了。先是表达理解和看见，然后讲自己的感受，不否定人，也不做观点的辩论。开始是在三人的家群里，后来会当面表达我的不舒服。

在这个过程中我有一些觉察。我学了很多理论，也会把它们用在各种人身上，用在朋友、客户身上，但当我回归到家庭中，无论面对父母还是伴侣，还是会下意识回到以前的模式。所有学到的东西都不奏效，全都是惯性的下意识反应。“新系统”好像只对“新人”和“远人”有效，“旧人”和“近人”用不起来。

事实证明，妈妈真的只是“不知道”那些语言和行为会让我不舒服。而我又因为过去的印象，没有表达自己的感受。当她知道之后，就不会再那样说、那样做了。

人们常说“子欲养而亲不待”，因为有了宝宝，爸妈要来帮我们带孩子，这是大学毕业之后，跟父母能够相处的最长的一段时间了。于是我想，为什么我不主动“向前一步”，去推进一下这段“既亲近又疏远”的关系呢？不管面对什么，哪怕是冲突，总比几十年后要遗憾好吧？

我在过去很多年，总有一种感受，就是觉得“长大之后妈妈好像不爱我了”。学龄前的记忆都是很美好的，妈妈总会带我去不一样的地方玩。看春天草地里冒出的新芽，夏天带我去乡下，看绿油油的稻田，听虫鸣鸟叫，秋天捡五颜六色的树叶，冬天带着我在雪地里打滚。

长大之后，爱不再是无条件的，家里突然多了很多“规章制度”。温柔的妈妈变成了严厉的妈妈。抹布要按照她的要求来折叠、来淘洗，擦家具要按照她要求的顺序来擦，擦汗要用毛巾而不能用纸。小时候我很喜欢跟她讲幼儿园、讲学校发生的事，每天回来叽叽喳喳说个不停。长大之后她好像变得很难理解我，总是会评价我说的话，说我这里不对，那里不对。我第一份在国网的工作干得很不开心，想要离职的时候爸妈都非常反对，他们好像很难理解“工资、福利待遇都好，不开心怎么能成为一个离职的理由。”我离职之后，我妈耿耿于怀了很多年，几乎是逢人便讲我小时候多乖长大了不让她省心。

我听闻以后非常抵触，于是进一步减少了沟通。

再到后来我自己创业，做的又是互联网方面的事业，就更难理解了。于是聊天的话题逐渐止于“今天吃了什么”，“该添衣服了”，“家里的猫怎么样”。

这次爸妈跟我们相处了两个多月，因为小崽的机缘，也聊了很多我小时候的事。

爸妈带来了我小时候的影集，里面记录了我从百日开始每个月的成长轨迹。我才想起来，我小时候妈妈是很喜欢摄影的，家里有个胶片相机，冲洗过的胶卷经常被我拿来当玩具。后来她为了给我更好的生活，开始忙事业，我上小学之后，就再没见过她拍照了。

聊到我出生的时候胎窘，一出生就转去了新生儿科，医护人员护理不当又脐带感染了，又住了十几天院，以至于剖宫产的妈妈都出院了我还没出院。聊到为什么她对我“生活习惯”（包括做家务的顺序）的要求那么高，因为我出生之后被诊断为脑积水，一家人对我的预期都是“能好好活着，长大后照顾好自己就行”，所以她希望我自理能力强一些。因为连医生都说了我以后长大不聪明，她也没指望我学成啥，就只保持好的学习习惯就行了，不卷成绩。

这段经历我一直都知道。可是我自己当了妈妈再听，跟我只是“孩子”的身份在听，感受是完全不同的。她现在讲得轻描淡写，可是那时候，刚出生的孩子被下这样的诊断，该多难过呀！娘家、婆家没有一个可以帮衬的，我爸爸还要上班。她那时有多无助呀！

聊到妈妈剖宫产之后因为缝合的线没有吸收，化脓了，我一岁半的时候她又专门回去做了一次手术，把当时的伤口重新一层一层切开，化脓的组织清除，再重新缝合。那时候她该多痛啊！

我有月嫂、有刘同学帮忙，还有阿姨做饭，月嫂下户后有爸妈跟婆婆轮流帮忙带娃，我都觉得快累吐血了。我震惊于妈妈是怎么做到休完产假3个月就去上班，还把我母乳喂到快一岁的。她真的好坚强。

聊到我半岁的时候她有一次进修升学历的机会，但是要长时间去外地培训，两岁多的时候有一次晋升的机会但是要经常出差，她想都没想就拒绝了。也没有觉得有牺牲感怎样，就是“这个时期宝宝最重要”。

聊到我从六岁到十四岁偏头痛，她带我跑遍了各大医院的神经外科，一次次做检查。一向不喜欢求人的她，到处找老同学托关系找专家。聊到我生病的时候，她恨那个病不能在自己身上。

聊着聊着，我又哭了。我觉得之前种种我在意的那些“矛盾”，相比于父母养育我过程中付出的心血，简直是，都算什么呀。养儿方知父母恩，自己当了妈妈，才知道父母为我做的每一件事，背后的爱有多深。

妈妈一直都是爱我的，只是当我长大，她不知道以什么样的方式来表达爱，才是我真正需要的。

那——为什么不直接告诉她呢？为什么要像“爱吃鱼的人舍不得吃，把鱼留给了爱吃鸡的人，却不知道鱼是那个人最讨厌的食物”一样，为什么要像小说里都没长嘴的男女主一样，从头误会到底呢？我可以直接跟她讲，“我希望你以什么样的方式来爱我”呀。

父母还不算太老，身体还算健康，我们也都还年轻，一切都还来得及。

临离开我家之前的几天，妈妈犹犹豫豫地告诉我，她想和我爸出去旅行一段时间再回老家，但是找不到旅行社定制她想要的行程。她想找我帮忙，又怕我太累了。

我自告奋勇接下了这个活儿。前前后后沟通，订大交通，每一程的接送站接送机、订酒店，他们旅行途中还换过两次酒店，用了十几天时间。毕竟当了六年乙方，看懂需求的专业性还是在线的，把亲妈当甲方来服务，那必须是包满意的。很多琐碎的活儿和沟通的工作，这是我曾经完全不会亲力亲为的事，但这一次我做得很用心。

我感觉轻松了很多。自己正在进入一种与原生家庭新的相处方式——多去表达自己的感受和需要，不要靠对面来猜。我也在鼓励爸妈表达自己的感受和想要，别让我猜。每个人给到对方真正需要的东西，而不是“我以为自己在为你好，其实在添堵“。

我意识到孩子的出生，并不只是“一个新生命诞生，并且把她养育长大”这一件事，更是提供了一个机会，让我去修补之前的种种“漏”，让我的心更完整、更丰满、更有力量。我曾经介怀的、放不下的、纠结的，又或者曾经认为不重要，因缘和合做了恰好正确的决策，现在才看到有多么珍贵。

长大之后总有各种各样的事情要忙，想不起来去补这些漏，其实它们都在潜移默化地影响我的种种决策。

我忽然意识到最近老天留给我的一个功课是“补课”，补在人间的种种课。和父母的关系，和伴侣的关系，看见我内在力量形成的来源是什么。

我要好好珍惜这个机会，认真补课。

我们下周四14:00见～

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