儿女找你要这4样东西，家长一定要拒绝，给了很容易变“仇人”

前几天，公司的“育儿专家”李姐宣布：她一直以来信奉育儿理念，崩塌了！

每一条看着都很扎心：

“儿子小时候和同学闹矛盾，每次我都第一时间护在他前面，现在他长大了，心情不好就找我的茬，不是嫌菜做得难吃，就是怪我话多；

上初中后的每次大考，无论考得如何，我都是好吃好喝犒劳着，情绪价值也给得满满的，可他不但装病逃学，甚至为了买游戏装备而谎称学校交钱；

买球鞋、潮牌，我更是有求必应，仅有一次，他提出和同学出国旅游，我考虑不安全就没答应，他竟然好几天都对我爱搭不理……”

李姐忍不住唉声叹气，其他同事也感觉难受——父母把心都掏给孩子，本想着和孩子会很亲密，没想到换来的却是嫌弃和轻视，真的太让人心寒了。

我想起作家毕淑敏说的：“父母与孩子的关系是一场永恒的博弈，爱得不够是伤害，爱得太多是枷锁。”

父母与子女相处，贵在把握分寸。

当妈后我越来越发现，即便是儿女，也不能过度给他这4样东西。

无条件的物质满足：

填不满欲望的沟壑

还记得那个因为“生活费不够”辱骂父亲的留学生新闻吗？

女孩在西班牙读本科，父亲每月都会提前给她打1万元生活费，一次父亲发现女儿动了应急用的信用卡，担心女儿花钱大手大脚，就多问了两句。

没想到，却迎来了女儿一系列的“报复”，女儿不但在网上发“小作文”，甚至还公开父亲的姓名、电话等身份信息，还找人网暴父亲。

对这位父亲来说，满足孩子的物质需求，是对孩子表达爱意的最直接方式，但有智慧的父母还会借机建立孩子的金钱观和价值观，教孩子平衡物质与欲望之间关系。

1. 让钱变得“看得见摸得着”

很多孩子对金钱没有实体的概念，不知道父母每个月辛苦工作能赚多少钱，也不知道100元钱到底能买多少东西。

父母可以通过拿现金带孩子到超市购物，让他直观地体验钱和物品之间的价值交换；

还可以通过和孩子讲述自己的工作内容，参观工作环境的方式，让孩子明白，付出劳动才能有相应的回报。

2. 赋予孩子“所有权和选择权”

对于大额现金，父母可以在银行给孩子开户，存定期存单；对于零花钱等小金额可以教孩子用“三罐理财法”管理：

消费罐（50%）用于日常买零食、玩具等，可即时掌控。

储蓄罐（40%）用于买贵重的大目标，如乐高、手办，需耐心积累。

分享罐（10%）用于给他人买礼物、回馈帮助，旨在培养孩子感恩和分享的习惯。

3. 对金钱“从价格到价值”的引导

为了防止孩子用金钱衡量一切，变得功利和物质化，我们可以做这些事：

讨论当“家里急需买一桶油”和“我要买新玩具”时该怎么办，让孩子明白家庭共同责任和个人欲望的区别；

回忆某次去商场没有买到心心念念的鞋，但全家人去公园喂鸽子、拍照也玩得很开心，让孩子感受到不花钱也可以获得很多快乐；

收拾东西时翻到一个珍藏的旧物，可以给孩子讲不舍的原因，让孩子明白即便是不贵的东西也可以承载很多意义，有它的价值。

无原则的万事包办：

养不出独立的人格

很多父母面对孩子，与生俱来的保护欲难以克制，一不小心就会陷入过度包办的陷阱，我也曾这样。

女儿小时候每次出门我都是薄厚衣服、推车水杯等一应俱全。

女儿每天做什么、去哪玩都尽在我的掌握，就连和哪个小朋友玩都是我筛选过的。

我觉得自己把女儿养得很好，没想到上学后女儿却隔三差五被老师“投诉”：

体育课老师要求大家一起做游戏，她说什么也不参加；

课间被同学无意碰到胳膊，或者老师说话重一些，她就像是天塌了一样哭到崩溃……

当时我觉得是女儿年龄小，慢慢就好了。直到有一次我出差，女儿“方寸大乱”，我才幡然醒悟：

晚上写作业，她在书桌前呆坐半小时都不动笔，原因是：“以前作业都是妈妈摆好在桌上的，妈妈不在，我不知道写什么”；

早上一起床，就吵着要给我打电话：“今天上学穿哪件衣服、哪双鞋子，快问问妈妈。”电话没打通，女儿当天就没上学。

作为父母，我们太想让孩子安稳、健康、顺利的长大，不忍心让孩子一遍遍试错，看不得孩子走一丁点弯路。

殊不知父母的一味代劳是在剥夺孩子珍贵的体验感。

久而久之，孩子会越来越依赖父母，做事畏首畏尾，长大后恐怕也很难“立起来”。

在看了很多相关育儿书籍后，我重新养育女儿：

1. 赋予孩子“选择权”

在孩子的能力范围内给她有限的选择：上学穿这件蓝色的毛衣还是粉色的卫衣呀？

鼓励孩子表达意见：周末妈妈想去图书馆，你有什么想去的地方吗？

尊重还是说“不”的权力：当孩子拒绝时，不要简单的否定，要询问原因，在合理范围内尊重她的意见。

2. 成为孩子的“后盾”

当拼图拼不上时，引导她：看看哪块和它颜色接近、形状也差不多？

当孩子问：“为什么会有彩虹？”时，鼓励她：这个问题真棒，我们一起到书中找答案吧。

当孩子因为做错事而沮丧时，先共情她的失落，再引导她复盘：这次我们学到了什么？下次我们怎样做会更好？

3. 守护孩子的“内在动力”

孩子想做成一件事，大概率会先经历失败，父母要为她的自信心持续助力：

孩子画完画可以说：你的线条画得真流畅，用色也独特，我特别想知道你的创作思路。

关注孩子是如何掌握了这个知识点，今天比昨天有了什么进步，而不是为什么比同桌少考了5分。

帮助孩子找到擅长的事，并有意识地为她创造更多做这件事的机会，成功时刻越多，孩子的内心就越有力量。

无底线的宽容放纵：

立不起是非的规矩

前一阵在网络上引起轩然大波的海底捞小便事件，最近取得进展，220万的赔偿判决已生效。

事情的起因是在上海海底捞外滩店，两名17岁的少年酒足饭饱后，居然在包厢先后站上餐桌朝火锅里撒尿，并相互拍摄视频记录，发到朋友圈炫耀。

做出这种没有公德的事，真是恶心又荒唐。

心理学教授王芳也就此事进行分析：青少年在封闭环境里做出越界行为，本质上是对规则的漠视。

很多父母认为爱和立规矩是对立的，不愿意用规矩去约束孩子，殊不知，孩子并不会因为父母的宽松而感受到更多的爱，正如美国一所学校给父母的备忘录所说：

别溺爱我。

我很清楚地知道，我不应该得到每一样我所要求的东西，我的无理要求只是在试探你。

别害怕对我保持公正的态度，这样反倒让我有安全感。

别让我养成坏习惯，在年幼的时候，我得依靠你来判断对错。

父母给孩子立规矩，年纪越小，效果越好，不妨试试这样做：

1. 用“家庭公约”代替单项命令

可以召开家庭会议，共同讨论在家里要遵守的规矩，这样孩子会认为自己是规则的共建者而非单纯的服从者。

比如约定玩具玩完立刻要收拾好、晚上9点要开始洗漱，并和孩子解释制定规矩的原因。

还可以将“家庭公约”贴到墙上，增加仪式感和提醒效果。

2. 执行过程“温柔而坚定”

立规矩不难，难的是执行中会面对的挑战。

我们可以提前提醒孩子：还有5分钟就9点了，我们要关电视准备刷牙喽。

如果时间到了孩子反悔哭闹，我们可以抱抱她说：“我知道不能继续看你很难过，但我们约定的时间已经到了。”温柔地接纳孩子的情绪，坚定地执行规则。

3. “自然后果”与“积极强化”联动

当孩子吃饭时故意扔勺子，“自然后果法”首先会告诉孩子：勺子是用来吃饭的，你扔了它说明你吃饱了。

然后收起碗筷，直到下一餐前都不给他零食。让孩子真切地体会到“扔勺子=饥饿”的自然后果。

而当孩子主动收拾玩具时，要立刻给与具体积极的肯定：你把所有的玩具都送回家了，地面好整洁，你做得真棒！

让孩子清晰地看到自己的做法和结果之间的关系，下次他就会选择要怎么做。

无需思考的标准答案：

燃不出思想的火花

你的孩子有没有说过这样的话：

课文里说月光像银子，我怎么就看不出来？

这道数学题太难了，我根本想象不出立体图形的样子！

老师问，砖头还能用来做什么，我觉得砖头就是砌墙的，别的什么也做不了。

当孩子说出这些话时，父母或许会简单归因为 “没用心”，但实际上这是想象力不足的体现。

这种状况是怎么造成的呢？

中科院心理研究所在为310名中小学生做“家庭环境对儿童实用创造力影响”的测试时发现，家庭环境的“知识性”和“控制性”对孩子创造力产生的影响是消极的。

这两个负面因素还有一个名称就是“标准答案”。

“标准答案”看似正确，却是摧毁孩子的想象力和创造力的“头号杀手”。

从心理学角度看，孩子天生充满好奇心和想象力，他们眼中没有太多的规则束缚。

可当父母不断地给出标准答案，孩子就会慢慢学会迎合，而非主动思考，孩子探索未知的热情便会越来越少。

他们再遇到问题时，首先想到的是“怎样才能符合标准答案”，而不是“这个问题还有没有其他可能性”。

未来孩子面对的是人工智能时代，知识可以通过AI快速获取，但想象力和创造力却是AI无法替代的。

孩童时期是孩子这两项能力的重要发展阶段，父母如果再要求孩子凡事都遵循“标准答案”，就等同于扼杀孩子未来赖以生存的关键能力。

我们通可以过改变和孩子互动方式，激发出孩子的灵性：

1. 以“问”代“答”

在孩子提问时，父母最大的价值不是给出答案，而是引导孩子捋清思路：

我们可以通过问：“你是怎么想的？”将思考的主动权交给孩子；

“你为什么这么认为呢？”锻炼孩子的逻辑推理能力；

经常这样回应孩子的提问，孩子的好奇心和探究能力会越来越旺盛。

2. 营造“安全失败”的环境

孩子的好奇心和创造力会在害怕失败的压力下枯萎，我们必须让孩子相信，比“做对”更重要的是“尝试”本身。

当孩子失败很沮丧时，我们可以鼓励：“没关系，至少我们又发现了一种行不通的方法，离成功又近了一步。”

还可以分享自己的“糗事”，让孩子明白“不完美”是人之常情。

3. 创造“开放式”问题

日常对话多聊开放式问题，如：我想重新布置一下书房，你有什么想法？我们能用这些纸箱为咪咪做个攀高架吗？

然后让孩子作为主导去解决问题，他会头脑风暴到很多设计灵感和可能性，这对孩子的想象力和创造力都是非常好的锻炼。

一旦成功，孩子将会有更大的信心去完成更有难度的挑战。

育儿之路，任重而道远，父母手中的蓝图描绘得不只是一个孩子的童年，更是一个独立生命全部的未来。

当我们拒绝无度的物质给与，是教会孩子何为界限；

当我们拒绝万事包办，是教会孩子何为担当；

当我们拒绝无限的宽容，是教会孩子何为规则；

当我们拒绝提供答案，是教会孩子何为思考。

这所有的“拒绝”，看似是收回，实则是更慷慨的给予。

我们收回的是溺爱的温床，给予的却是能让孩子受益一生的精神力量。

这，便是父母之爱，最深沉的远见。