广东
周末一大早如此感触。小时候很喜欢写日记，在日记里写满了各种情绪，即使在撕毁过半的日记里，我还能读到当年少年时的“为赋新词强说愁”，写满了对生活，对人性的不解。如今回头看看，人，特别是普通人，终究是敌不过时光，总能活成“不那么喜欢”的模样，总要做很多不那么喜欢的事，有些是迫不得已，有些是身不由己。
小时候很怕父亲换那套稍微光滑而干净的衣服，因为，这就代表要出外办事了。我从他凝重的神情可看到。特别是推摩托车出来那一刻，我打开房门，偷偷瞄到他即将远行的心情，摩托车上绑了一些自己家的土特产，蜂蜜，香菇等。
也许出门去借钱，也许，出门去追债，也许，出门去走“关系”为了我们读书的事。反正是为了生活，而更细致点，为了孩子。如果父母不是为了孩子，我想他们大概可以舒舒服服，在村里躺平，开最多的荒地，种最多的稻谷，花生，黄豆，果树，养最多的鱼，鸡，鸭，猪，蜜蜂……一切的一切，勤劳足够他们吃饱。但是他们希望我们能好好读书，读出去，走出那座山，明明那是一座“他们迷之自信搬进去的大山”，可是他们又希望我们从那走出来。
为了让我们从村里转学去城里。要找人，还要给钱，给赞助费，甚至还要成绩好。如今想想，父母为了我们读书的事，给了不少“冤枉钱”，而这似乎又是时代的缩影，为人母后，我总是感叹别人父母为了孩子读书，总是出一笔一笔的赞助费。如今回望，父母一样为了我们付出了太多。
儿时不能理解父亲的暴躁，如今算是懂了。或者在我孩子的眼中，我也一样暴躁。那是无能和无力的一种怒吼吧。又如孩子不希望我为了她读书的事，付出一点的情绪，大概也是差不多的心理吧。
小时候，我的日记里总是写满了债务。我说，长大就是要还债的。欠了父母太多。但是，如今看看啊，正如姐姐当年所说，我永远都还不清，作为子女，无论怎么算，真的永远还不清儿女债。很多人在长大以后，一直都在负重前行。一旦无能为力，就会百般愧疚，带着歉意面对父母。
大多数时候，亲戚朋友能帮的还是会帮的。例如转学，例如寄宿，例如借钱。但是也有过个例。例如，老哥大学毕业时，父母曾试图联系过一个很疏远的城市里的“亲戚”，曾经在农村里总是有个不太实际的想法，总觉得城里的亲戚都是有能力的，他们可能帮你介绍一份工作。于是，让孩子去找亲戚。万万想不到，亲戚说，你不用来我家，我坐车去找你。然后，就没有更多然后了。儿时听到这事，感觉到这亲戚好冷漠，不要说介绍一份工作，就连家都不愿意你上门拜访。
长大以后，最能理解的就是这种。其实啊，城里人其实也很多过得很糟糕的，特别是今天，我就成了例子，在高债务，高利息的房贷中，各种支出，让城里人比村里的人苦了不知道多少倍。
而且，介绍工作这种事，如果没有一定的权利，没有一定的利益交集，又非至亲，怎么可能存在这种事。
真是太理解这位城市里的远方亲戚了。
小时候因为村里没有学校，又因为学校里没有宿舍。总是要寄宿在亲戚家。过得那是非常小心翼翼，又非常不开心。如今想想，真是太懂亲戚的“不乐意”了。曾经很长一段时间，我不能理解，甚至不能谅解一个亲戚间接嫌弃和赶我走，不让我继续借住屋檐下的态度。如今，真的很懂，很理解他们。
对于不能帮助的人，真的充满了理解。对于帮助过的人，充满了各种感恩。只是，这种感恩，也只能铭记于心。
又不仅仅是亲戚朋友之间。还有家人亲人之间那种矛盾和磕碰，想起了奶奶生病以后，姑姑们都没办法来照顾她，甚至都没时间来看看她。如今自己作为女儿，远嫁，代入自己，真的愧疚感太重了。
昨天晚上，一位朋友和我说，其实你不仅仅是距离的远嫁，更是心的距离远了。在寒冷的冬夜，站在树下，流泪满面。我这是多受困啊。
原谅了他人，就是放过自己？曾经不能理解的话，如今想起来，并不是豁达，大概就是因为自己也活成了曾经自己不能理解的那一种罢了。
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