不存在没代价的出轨（结案）

跳出负面核心信念的情绪控制后，郭涪轻松了很多，开始有余力关注更多

能主动和我开玩笑：

“张老师，您刚才是不是骂我狗？”

我知道她在开玩笑（后面会讲），也笑着回应她：“那作为整天被折磨的狗，你要就此摆烂认命吗？还是扭头咬他一口？”

转成了季度咨询后，我们之间的氛围比较轻松，能开玩笑，也会偶尔会聊些题外话

比如

郭涪说她有个朋友（女）也被出轨了，想替朋友问问该不该离婚——对方41岁，结婚14年，孩子14。当初相亲后闪婚，没多久就怀孕了。但月子期间发现老公出轨聊骚，当初选择了原谅，之后感情一直不好，到现在夫妻生活也就两三次

最近被老公发现在外面有个多年的相好，聊天记录里她和小三约定互不打扰对方婚姻，保持纯粹的关系。她老公现在很崩溃，吵着要离婚

朋友嘴上说不愿意，求原谅

希望老公能像她当初原谅老公一样原谅她

但实际上和郭涪说想离婚，只是怕老公难受接受，不敢说。不愿离婚，是故意表现给老公看的，希望能让老公心里好受些

郭涪想替这个朋友问问我

这种情况，该不该离婚？如果要离婚的话，该怎么操作？怎么做才能缓解老公的痛苦，对老公的伤害最小？舍不得孩子怎么办？

一般我不做转述（非当事人）的咨询，所以没直接回答郭涪。而且这位朋友的问题太多了，几句话说不完。我提示郭涪可以参考自己的情况给朋友建议，尽量帮助朋友意识到：

1，没有完美选项，出轨必须付出代价；

2，那这位朋友愿意付出的代价是什么？

但不得不说，郭涪的朋友和郭涪一样都不打低端局，上来就是最复杂的双出轨类型

不过因为是非当事人的咨询，即使郭涪同意分享，关于她的情况我们点到为止，就谈到这

从我的个人的角度出发

双出轨+出轨者本人想离婚的案例，我强烈支持离婚

至于离婚后影响孩子？

我分享过太多案例证明：

1，出轨婚姻对孩子的伤害不可避免，只是伤害大小的问题；

2，高压+冷漠的家庭氛围对孩子造成的心理伤害，比离婚更大。前者会成为孩子成年后最难化解的心结——有些父母瞒得很好，孩子根本无法意识到出轨的存在，但总感觉家里哪不对劲。这种不安和危机感深埋于潜意识

3，自然作为父母，当我们凭借自己的能力无法避免孩子被伤害，那最好选择伤害小一点的方式（仅针对双出轨+都想离婚）

毕竟孩子没有决定权，他/她只能适应生活环境的变化。所以出轨后是否离婚？本质上是我们作为父母主动选择让孩子适应何种环境，以及如何适应的问题（不论离婚与否，都要帮孩子处理适应的问题）

也就是说，双出轨这类案例

不存在为了避免孩子被伤害而不能离婚

不妨直白和现实点——作为出轨者，出轨后想离婚却不敢提离婚。原因多半在于害怕付出更大代价（比如经济或其他出轨惩罚，身败名裂等）

也就是郭涪朋友老公眼里的矛盾之处：

一方面，提离婚她坚决不同意。她会道歉，会承认自己错了，也愿意提供适当的补偿和接受惩罚

但另一方面，她的歉意和愧疚维持不了多久，迅速消散变成摆烂。有可能反过来让你怀疑是不是因为你总是揪着不放，才导致对方不耐烦？你会奇怪为何在她（指郭涪朋友）身上看不到强烈改变或修复的意愿，甚至爆发激烈冲突后，她会反过来逼你离婚

到这，如果你不想离婚

就莫名其妙的变成你要讨好出轨者，挽回求她别离开······

我希望你们都能修正自己对出轨的认知误区：

一，与异性发生亲密关系，有亲密聊天互动等，和出轨者是否爱你、是否爱小三没有直接关联。和内心对情绪感受的处理系统有关；

二，出轨者想离婚不是因为婚姻无法满足正常需求，而是出轨者对继续婚姻持悲观态度。出轨者不想离婚也不等于她想好好过日子；

三，出轨婚姻里的夫妻，往往在囚徒困境里力求自保，而非追寻自己的真实诉求言行一致（比如郭涪朋友想离婚不敢说）

前6小时的咨询

我和郭涪处理了前两个误区——通过讨论纠正郭涪对出轨的认知和情绪处理系统，能看到和感受到继续婚姻的希望

到了第7h

第三个误区便出现了——她也开始有点言行不一，或者说她有些迷失，看不到自己真正的诉求

郭涪面临的情况和朋友类似：老公投资需要流动资金，希望她能给钱。她不太想给，又怕不给钱会破坏和老公当下的和睦

但不给钱的话，老公可以贷款

到时候投资失败损失的还是夫妻共同财产，而且现在不投钱将来赚钱了老公不分她，她也没话说

简单来说

就是怕选错，怕选错后需要承担的责任

想问问我如何选才是正确的？

老公要钱的时间要是再晚几个月，夫妻俩的感情初步建立起来

那郭涪肯定不会犹豫和纠结

可惜眼下俩人只是初步修复，刚刚建立基础信任，能够试探性不防着对方。比如郭涪还是会经常怀疑老公是不是又出轨联系小三了？但能稍微控制一下这种想法，尝试说服自己相信老公

就这还要归因于上次机缘巧合的走心谈话

没到可以随时付出大笔资金，随意袒露内心的阶段

我给郭涪就当下的阶段打了个比方：眼下她和老公的关系就是遭受致命伤刚刚抢救回来，伤口正在慢慢愈合恢复，远没到能够自由活动恢复如初的程度

这种情况下

再贸然做大动作只能撕裂伤口

所以她的纠结和谨慎是对的，可以理解。我让郭涪愿意的话，可以和我说说具体情况

有需要保密的细节标注一下，我会在分享她的案例时注意规避（事实上，郭涪回，不是啥大生意，除了个人隐私需要保密外，其他都能讲）

郭涪说：

她老公和朋友合伙投资了个酒馆，目前老公出了一半的转让费刚把店盘下来（占一半的股权）。但老公还想把产权也一起拿下，如此后面亏了也能保本（实际是老公在外面摆阔，给合伙人打包票说不用担心房租的问题，好让对方加大投资，比如重装修什么的）

还有层想法是产权拿下后

万一盈利失败老公可以及时贷款套现撤资

风水轮流转很有意思

以前郭涪想掏老公钱，换着法说服老公买房，老公不同意。现在老公真要买房了， 郭涪却又不同意，变成老公想办法掏郭涪口袋里的钱

理由也和当初郭涪用得差不多

比如有了本地房产后面哪怕辞职，也能回来陪郭涪

不用再异地折腾······

这事只能郭涪自己决定和承担责任

我先问郭涪怎么想？

郭涪说，老公的行为让她很厌恶——想起之前出轨的事，在小三面前老公爱吹嘘。对小三说他是公司高管关系（实际中层管理），单身，年收入多少多少——一掷千金，给小三出首付买车，还带着礼品见过了小三父母（准确说是见过小三妈妈，小三单亲也是出轨家庭出身）

后面郭涪签订财产协议的时候，老公根本拿不出钱。这笔补偿（针对老公给小三花的钱）的钱还是公婆替老公出的，打到郭涪卡里

说到这些郭涪都想笑

外人眼里眼瞅着老公和小三奔结婚去了，可小三哪知道她老公根本没钱在那装阔呢。为此，郭涪觉得小三也是个可怜人，懒得折腾长不了的婚外情

当然老公嘴里又是另一个版本

老公对郭涪坦白的是小三图他钱，所以主动暗示他可以上手。后面他怕被要挟或被郭涪知道，就想着花钱买平安，去见父母也是为了拿捏到小三的把柄

没必要纠缠真假让老公难堪

他能过好日子就行（郭涪原话）

郭涪讲这些让我感觉到她其实把钱给老公，但心里有气不愿意给，或者出于某些考虑，她不敢不借

于是我问郭涪：“假如你不借老公钱，除了担心上面我们提到的老公对你观感变差，你还担心什么？我总感觉你有些担心没说出来”

郭涪这才告诉我，老公之前有网贷的前科，是公公帮老公还了窟窿。就老公这个好面子的性格，指定在外面话已经放出去，对着他那些朋友拍着胸脯说他能搞定（我在整理这些记录的时候，忽然有点郭涪老公是妈宝的感觉）

按照她对老公的了解

老公多半这会已经套了贷款，想着等拿到产权后再用产权套贷款还前面的。然后用分红补利息。但实际上，老公是眼高手低的人，他连换份离家近的工作都办不到

说老公眼高手低有点不公平

他确实有牛的时候，15年的时候重仓+杠杆一波换了房和车。只不过人生辉煌难继续，更难清醒（到现在，老公还在开15年的车）

老公把这次投资理解为他人生再次成功/辉煌的转折点，谁都不能拦着他，他必须要做！（郭涪说，老公或许沉浸在别人声声恭维“xx总”里了）

【5】

继续展开咨询

面对郭涪丢给你的问题，按照她的思维方式去思考

那必然纠结——借钱吧，有可能丢水里；不借吧，老公扭头搞贷款，她又不可能真的不管老公死活

在我看来

这件事有两条破局的路：

一，纠结的原因是怕选错，怕钱打水漂。那就通过介入伴侣投资的过程，比如参与协议或者产权登记写她，如此通过监督应对担忧（追求控制不出错）

二，勇敢冒险承担责任，愿赌服输（追求个人成长，区分出内心想要和需要的区别——想要经济不出错，需要亲密关系真正长远的发展）

郭涪说她选择第一个

因为经历出轨后她已经不爱老公了

而且她发现自己从来都不是老公最爱的人，甚至连老公到底爱不爱她都不确定（她不奢望老公爱她胜过自己，只要有爱就够了）——平时老公确实对她不错，之前也舍得上交工资

但她有情绪的时候从来不愿意哄她，哪怕她不止一次的说过她哭的时候，老公只要抱抱她就行了，老公就是不愿意承接她的情绪。换做任何一个女人和郭涪老公结婚，他都能做到上交工资给对方。郭涪想要那种只为她一个人做的事啊

像出轨后的冷战（参考第4h的咨询记录）

都是出现在她表达不满后，老公沉默

【6】

选择没有对错，随她怎么选

只是我有责任帮助郭涪意识到，为何她会这么选？不同的选择分别对应怎样的结果？

我给郭涪讲了两个相似的实验：

“第一个实验是把老鼠关进笼子里，然后不停电击。刚开始老鼠会拼命反抗想逃跑，但持续足够长的时间后

老鼠就会放弃

这时候你再把老鼠丢进水里，它会比普通老鼠更快放弃挣扎，然后淹死（霍普斯金大学的著名实验）

第二个实验

同样是电击和关笼子，只不过实验对象换成了狗。多次电击后，即使笼门打开，狗也不再逃跑，而是倒地忍受痛苦哀嚎（1967年塞利格曼的实验）

我问郭涪听完这两个实验后有什么想法？”

郭涪反问我：

“张老师，您说我是狗是吗？”

当然我知道郭涪是在开玩笑，幽默是件好事。顺着她的话，我调整了策略，针对性地问她：

“那假如你是狗和老鼠的话。不停电你惩罚你，天天让你受挫丧失积极性的是什么？”

“另外，你有种感觉像是老公之前咬了你折磨你，现在你要报复回来吗？”（郭茹也知道我没有侮辱她的意思）

郭涪回：

“应该是掌控感和失落感吧，我失望得够多了，不想再失望了。后面我会借钱给他，但要他分期兑现还给我。同时我参与监督管理，面得他把小三塞进来，您看可以吗？”

“至于报复，我承认确实有”

我不干涉郭涪的决定

想说说藏在决定背后的感受

我问郭涪：“报复老公我是不是可以理解成——等老公和你借钱的时候，你会准备羞辱他。比如盛气凌人，或是强硬的要求他必须如何如何配合你，不然你就不给”

郭涪说她正有此意

老公到时候要是态度不好，她就不给了，趁机拿捏下老公

“还是老公怎么咬你的，你便怎么咬回去不是吗？咬人的方式都没变”

我说

【7】

郭涪当初为了管住老公的钱，想用贷款买房的方式把老公套牢。化身卖房销售，不停劝说老公买房

老公对此非常不耐烦，强硬的回：

“好了，别说了，就这样。不可能买的，我还要工作，别烦我了。有空你不如琢磨琢磨自己多挣钱，别天天在我身上动脑筋”（后半句是郭涪在第7h补充给我，深戳她心）

说郭涪小人得志有些难听，但确实有点这种感觉。郭涪似乎准备等老公张口和她要钱时，学老公也摆出甲方的姿态

这么做没问题，但我相信不论男人女人，情感都是共通的

也许彼此的价值观和需求不同，但渴望亲密与被爱的情感是相似的——不论是郭涪，还是我，亦或者郭涪老公，都会感到伤心，都会愤怒，也都会焦虑、后悔、羞耻、开心、惊讶······

换句话说

郭涪试图说服老公的卑微体验，老公接下来多半也能体验到。让老公出轨前倨后恭，郭涪似乎很喜欢

可夫妻间真至于如此吗？

【8】

我问郭涪折辱（这个词有点严重，后面我纠正自己把「折辱」换成「拿捏」）老公的目的是什么？

开始她只是纠结该不该给老公借钱

为何最后变成要用钱拿捏老公？

我们努力处理经济，是为有机会报复吗——等着有一天老公来求她，她能狠狠解气，报复老公之前对她的爱答不理？（同样，我没有任何说服她不做的意思，我只是好奇她的想法）

像是爸妈跟你借钱，你非让爸妈写个借条给你签字按手印然后才肯借。从法律上来说没什么问题，但寒心

我也相信郭涪老公要是被如此对待，也会寒心——后悔之前签订财产协议的时候，一点没给自己自己留。彻底丢下对出轨的愧疚之心（太多出轨者给完经济补偿后没有愧疚之心，就在于此）

所以我问郭涪：

“如此狠狠教训老公意义何在？这种方案最大的价值在于能让你痛快吗？”

【10】

郭涪说，

她最近状态确实不对劲，有点癫狂的感觉，像冷宫疯妃。可能憋了太久心理出现问题，开始扭曲想报复吧

其实做出轨咨询越久，越能体会到疯狂和正常之间的界限是模糊的——除非是精神病，否则作为正常人再怎么偏执反常的行为背后，都有合理的驱动力

像郭芙眼下准备狠狠拿捏伴侣

像郭芙之前放纵老公出轨不管，冷战不搭理对方

背后都有复杂成因

包括我以前提到的案例——有的咨询者恨不得开车撞死伴侣（危险驾驶情况特别常见）；有的咨询者生气就爱摔砸东西，把家里砸得得重装修；有的咨询者上来就动手打人，结果被出轨者反打一顿

她们不见得是真的疯狂

只是选择了不恰当的方式回应内心的感受

至于大哭大闹，反倒显得健康些

另外，我还记得还有咨询者把小孩送到别的地方藏起来，不让伴侣见到小孩

也有无休止的跟踪和监听的咨询者，我处理过一个最极端的咨询者是咨询者整日啥也不干，就在那监听老公办公室的录音（老公出轨财务），没电了赶紧找个借口去换电池，整日无心做别的事

这个咨询者也很心累，完全没有自己的生活。不停的监听，生怕错过或漏过，已经发展成了心理疾病

促使她癫狂的背后

也是出于对安全感和掌控的需要，只不过她选择了错误满足安全感与掌控感的方式

还有被医院确诊为抑郁症，自残自毁明志，威胁伴侣敢离婚或继续出轨就要跳楼自杀

每一个极端措施的出轨背后，都有一个好“伴侣”——不是上头疯了要离婚，借钱贷款都要给小三；就是完全不讲理，死活不断还非说都是对方的错；还有啥都不要，只求成全真爱之名

撒谎精倒显得普普通通

再碰上上门挑衅主动示威的小三，比如有的小三直接带着私生子过来坐在家里，那搁谁谁不疯？我也恨不得邦邦两下

疯狂行为背后

必然有个更疯狂的诱因，比如不正常的伴侣（对此要么受不了爆发，要么无奈摆烂随他去）

所以我处理出轨有个非常重要的原则：

谁想过正常的生活

谁就先恢复正常！

我问郭芙：

“你想要健康的生活，但你的行为却在学老公对你一样不健康。这是你想要/需要的生活吗？”

并问了她一个奇迹问句：

“在处理借钱这件事上，你能够想到的最好的结局是什么？”

【11】

郭涪回：

“那肯定是钱投了有收益，加上经此一事我和老公的感情能更好了”

我接着问郭涪：

“那在做到必要的监督之后，收益的事你能控制吗？另外，你和伴侣的感情能否更好，取决于什么？”

旨在引导郭涪意识到——她可以跳出伴侣非正常行为的负面循环，可以不再用伴侣曾经对她的方式以牙还牙。她可以用更加开放、自由的态度回应危机，追求更加长远有意义的婚姻目标（区别于惩罚式激励，比如抱怨、指责、质疑或发泄情绪）

郭涪有疑问：

“可是张老师，这样会不会让我显得太过主动而不会被珍惜吗？

您不是教我姿态应该高高的吗？他都出轨背叛我了，我还不计前嫌的全力支持他，我觉得自己是不是太卑微了？”

我告诉郭涪答案很简单，你在婚姻里对待别人的方式，就是别人对你的方式。比如当初你想伴侣手里的钱，伴侣粗暴的拒绝了你。这导致现在他想和你借钱的时候，你也想让他尝尝被人粗暴拒绝的滋味（为了避免体验被你粗暴对待，他可能宁愿贷款而不找你借钱）

如果你真的粗暴回应伴侣的借钱以牙还牙，那我相信伴侣心里肯定也憋了口气。等着你有求于他的时候，好还回来

这就是出轨的代价：

谁更想继续婚姻，谁更在乎婚姻，谁就要多付出牺牲一些。不是为了伴侣牺牲，仅仅是为了你自己，为你在乎的东西······

或者说

看你是要由着情绪和性子怎么痛快怎么来？

还是能跳出情绪、超越情绪，采用比伴侣更成熟的方式对待不成熟的伴侣？

我倒是越来越喜欢用冒险的方式来形容整个过程了：看你是否愿意冒险去推动关系深入发展？看你是否认为伴侣值得你去冒险？（他是能投桃报李的人，还是不知好歹的人）

【12】

最终决定案例的最终成败不是我

是咨询者本人

像郭涪的案例便是她自由决定（我从不干预她自由决定），她可以像亲爹借钱给儿子都要求儿子必须写借条一样去对待老公（防贼一样）

也可以尝试像真正亲密的夫妻一样，大胆的给予信任+适当监督

只是如果郭涪像防贼一样防老公，那俩人的关系只能暂时终步于互相提防。直到下个转机的出现

如果郭涪能像真正亲密的夫妻一样对待老公，老公也确实不是烂人的话，那她很可能收获比以前更亲近的夫妻关系（经过危机和波折，学会应对内心的负面情绪和感受，不离不弃更见真情）

也就是我开头提到的：

为选择负责，承担选择的结果/代价

需要注意的是，不同的出轨类型对应不同的案例。郭涪的处理方案仅适用于她自己，否则按照正常处理出轨的三个阶段：

1，清理阶段（断三）

2，规划阶段（确定婚姻走向）

3，重建阶段（修复）

我和郭涪解决出轨的过程压根没走正常三阶段，根本没有清理（断三）和规划阶段，上来就是重建修复和老公的感情。这是因为她长期和老公异地，不具备处理小三的必要+不想离婚

郭涪唯有先发展和老公的感情，彼此恢复情感联结后。倒过来利用这份情感联结让老公的心理需求获得满足，支撑他不再出轨，主动断三

但你要是被出轨后不先断三或者让出轨者承担代价，瞎学郭涪直接进入修复阶段，我都不敢想你接下来的婚姻得过得多痛苦（可能你也不知道处理出轨正常要分这三个阶段）

上述是大框架和处理思路

秉持上述思路展开，所以在郭涪处理出轨的时候，就做不到强硬的给老公立规矩。只能艰难的，一点点感受自己的内心，再探索伴侣的内心

郭涪后续的咨询内容更加个案化，只适用于她和老公的情况（比如老公心理上的性唤醒障碍），不具备广泛的参考性

说她成败也没有意义，就算一万个出轨修复成功的案例放在你面前，但你自己的出轨婚姻过得很痛苦，那也没意义

她的案例就分享到这吧