养娃建议：孩子犯错时，永远不要替他们狡辩

文/兰妈谈育儿

孩子都是怎么被养废的？以前不明白

直到最近发生在小姑子身上的一些事，让我看清楚了真相：

•第一件：开学第一天，不是孩子自己去学校报到，而是老师打电话询问还没有到学校的原因，被老师催后，母子俩火急火燎地赶往学校，大家都指责这个外甥磨蹭，小姑子却维护说：“没事，我们去的时候还不算迟到，老师说9:00之前到，我们刚好是9:05分进的教室”

•第二件：上学第二个星期的头一天，被老师留了，小姑子没有批评，依然是维护的语言：“没事，两个班都被留了，又不是留你一个人”

•第三件：放学回家写作业不停喊妈，不是英语书找不到，就是作业本没了，尽管小姑子很生气，也始终只说了一句：没事，找不到书就先空着，没有本子了，我去给你买

这就是孩子被养废的端倪：出了问题不停地找借口维护

在养孩子这件事上，虽然脾气好，对孩子忍耐，是一段健康家庭教育的关键条件，可我们的脾气好、忍耐，也必须是建立在孩子行为的对与否方面

正如，孩子迟到、不守纪律被留、不好好写作业等问题时，大人的包容和好脾气，只会让孩子觉得“没事，爸爸妈妈都没有生气”

一旦孩子产生这种意识，他们之前的犯错行为就会变本加厉，潜意识也会认为：“我爸妈都默许了，你凭什么管我”

有位老师，因为太负责，一直抓着一个叛逆的女孩不放，每天都喊她回答问题，放学后还专门喊到办公室做错题

可女孩呢，压根就不想学，对老师的提携也多是烦躁和厌恶，草草了事、完全不在状态上

老师批评几句，女孩还竟然顶嘴：“我爸妈都不管我，你凭什么管我”

看吧，教育这件事，父母才是第一决定人，你对孩子的态度，也决定了孩子对待别人的提携态度

想要养一个懂得感恩，那管教的第一步就是孩子犯错时不要替他们狡辩，哪怕你再爱孩子，也要分清楚爱与纵容

纵容就等同于把孩子推向火坑，真正的爱，也应该是在孩子行为偏颇时，用你的耐心、和智慧去引导孩子走向正确的道路

比如，孩子犯错时，以下几种引导方法可是比一句“没事”的借口维护要更有意义：

01

发现行为端倪时

紧急叫停，让问题得到及时制止

父母，就是孩子的第一监护人，一个孩子养没养好，大家所评价的对象也是站在身后的父母

春节期间，嫂嫂因为一件事气得大哭一场

怎么回事呢？就因为她女儿不喊人，有个说话直接的亲戚说了句“妈妈是怎么教你的，见人都不知道喊，真没礼貌，红包就别想了啊，不喊我，就不给你红包”

这番话虽然是带着一些调侃，却也是半真半假地表达了“孩子不喊人背后的教育问题”

嫂嫂委屈极了，她认为：

“孩子大了，害羞就不愿意喊人，身边很多孩子都是那样的，又不是我闺女一个人，再说了，不就是没喊人打招呼吗？又不是什么大不了的事情，跟一个孩子计较，真小气，就算孩子没教好，和他也没有关系”

看吧，这就是所谓的意气用事，别人的评价或许难听，但又何尝不是真道理呢

父母本来就是孩子的第一影响人，即便是孩子大了话就变少，这也不是他们见人不喊的理由，更不是失败教育的借口

学习和成长也是一样，只要孩子出现不对的行为，家长就要及时叫停，防止问题继续破坏教育的平衡

特别是孩子出现逃课厌学、打架斗殴、欺骗撒谎、偷懒虚度光阴，还有性格孤僻待人冷漠等行为时，及时干预制止，是对孩子负责，更是底层逻辑

这一点，一定不要大意

02

孩子不服反抗时

里应外合，用第三人称强调错误

听过一段特别清醒的话：

“养孩子，就应该越小越严管，一定要从小开始约束，等到长大后再慢慢放松，小时候立了规矩、也有了底线，长大后才懂得敬畏、明事理、知是非，如果小时候放纵不管，那长大强行约束只会引发激烈的叛逆，也根本就管不住，孩子的心理活动也是：小时候都不管我，长大了凭什么要管”

是呀，严在小时候，松在长大，小时候的约束是为长大后自由铺路，把这个原则守好了，孩子才能少走弯路，父母也能少操心

同样道理，孩子犯错行为就是严在小时候，宗旨也在于形成规范的行为意识

做好这一点，成长路上的态度与习惯就不会太差

但现实和想象也往往是不同的，孩子需要在小时候严管，这个道理很多家长都明白，可究竟该如何对孩子严管呢

特别是孩子存在行为缺点的时候，有几个会大大方方承认呢？他们叛逆、不服、还有反抗，无非就是在维护自己的颜面

而我们家长要做的就是人前不训子，及时制止孩子的犯错行为后，用不断试错复盘的方式去求证事实

比如，孩子早上总是卡着点上学，7:10分到学校吃早饭，他非要卡着7:00起床，你批评指责他身上的问题，他不服气还故意多赖床一会

那就无需再多说什么了，给老师发个消息吧，让老师严惩迟到行为，至少在教室外面罚站一节课

这种换个人强调错误的意义就在于让孩子明白：这样做确实不对

又或者，孩子手机瘾太大，你喊他吃饭，提醒他学习，回应你的只有“好烦”，或者完全不理会的反感时，也不要再继续强调行为了，把爸爸喊来，全家人上缴手机，锁进一个抽屉里，谁也不要玩了

这种全家行为一致的观念强调，就是在以身作则，给孩子形成的意识也是：爸爸妈妈都这样做了，我也要跟着学

是的，孩子只是犯了错，并不代表他们会一生犯错，认识错误是第一步，用第三人称强调错误，让孩子自己有意识地纠正，这就是教育里的智慧和格局了

希望每一个家长在焦虑的时候都学学这一点，给孩子一个台阶，也让孩子在实践中得到更好的成长和领悟

03

错误得到纠正时

还没结束，家庭行为规范表安排上

很多人都说，孩子已经知道错就行了

其实，错误确实不是只有一次，第一次认识错误并纠正，只是让孩子觉得“不能这样做”

可现实却是处处都充满着诱惑，明知道玩游戏影响学习却还是经不起诱惑偷偷玩，明知道赖床会迟到还是眼皮睁不开地不想起床，明知道撒谎不对也依然改不了出了问题就逃避的下意识行为...

这就是人性，成年人都无法做到的自律，就不要妄想着让孩子做到

错误并没有那么可怕，但形成偷懒意识的错误就是大问题了

毕竟，所谓的错误形成，无非就是孩子经不起诱惑的那点事，控制好这点自制力，那遏制错误行为就成功了一大半

我们家长要做的，也是坚持“小时严管，长大自然轻松”这句话

孩子小的时候自制力不够，就不要心存侥幸，即便是孩子已经意识到错误并得到了纠正，有些底线错误就应该得到长久性的意志管控

比如，手机管控，自理能力管控，还有学习习惯管控等等，这些都是需要日复一日地当成名言警句

等到孩子牢记于心、也规范行为之后，习惯就成了本能，即便是孩子处于外面的大环境，也有更多的诱惑力干扰，他们从小就形成的强大意识已经形成一张防护网，孩子也知道什么能做、什么不能做

而我们家长要做的，就是在孩子小时候做好意志行为的强化

如果不知道怎么做，那就让行为规范表走进家里，先开一个家庭会议，包括爸爸在内的所有直系亲人，大家共同投票做一份“家规行为规范表”，然后在全家人的见证下，找到一个醒目的地方张贴

最后，就是全家所有人共同去遵守家规的目标统一了

在这里，只要家里大人坚持得住，起到了良好行为规范，孩子就不会差，潜移默化也是教育里最有说服力的影响

那么，关于孩子犯错时不能维护这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！