孩子被夸时，千万别说“哪里哪里”，这样回复，孩子自信又大方

哈喽，大家好，我是禾禾妈~

为人父母，相信都遇到过这种场景，那就是带孩子外出社交或家庭聚会的时候，总会有人各种“夸”孩子。

比如，这孩子长得真好看；这孩子真勇敢；这孩子真有礼貌……

遇到这种情形，很多家长出于惯有的客套与谦逊，多半会回复“哪里，哪里；没有，没有……”

这种回答，看似没啥大问题，却不知站在一旁的孩子，却将你的话听进了心里，听到夸奖时满心的欢喜，像被泼了一盆冷水，小脸上满是失落与窘迫。

心理学上有个“镜映理论”，说的是孩子通过父母眼中的自己确认存在感和自我价值。

父母总是贬低否定、吝于认可，孩子便会真的觉得自己黯淡无光；父母过度赞美鼓励，孩子易骄傲自满，看不清自身实力，遇到挫折还可能一蹶不振。

这个度，到底该怎么把握？

今天禾妈就整理了三个应对策略，供各位家长参考：

最简单的做法：接住对方的善意、传递给孩子

教育学家简·尼尔森在《正面管教》中强调：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。但鼓励必须是'可理解'的——笼统的'你真棒'效果有限。”

假如你的孩子在画画，邻居去你家串门恰好看到孩子画的还不错，于是对着孩子说：“你画的真好，真棒！”

此时，最简单的做法就是把邻居的善意稳稳地接住，然后传递给孩子，可以笑着对孩子说：“谢谢阿姨的鼓励，宝贝，阿姨说你颜色搭配的很好。”

这句话看似简单，但却包含了两个关键动作：

一是“谢谢”，认可了邻居的好意，避免尴尬；

二是“你颜色搭配的很好”，用孩子可理解的具体的描述翻译给孩子听，让孩子明白自己具体哪里做得好。

相比哪里哪里，没有没有，这种回复既不会让邻居觉得你在炫耀，又让孩子接收到了真实的肯定。

高情商的回答：把他人的夸奖归因到孩子

斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克在“成长型思维”研究中证实：被夸“聪明”的孩子遇到困难容易放弃，而被夸“努力”的孩子则更愿接受挑战。

出于客套的夸奖，往往比较笼统、空泛，比如，夸孩子聪明、真棒、真厉害。

这种夸奖因为缺乏具体指向，很容易让孩子形成固定思维，导致他们误以为自己天生聪明、厉害，所以当他们遇到困难时，就很容易因为担心暴露自己的不聪明，而选择逃避。

比如，当你家孩子数学成绩考的很好，被人夸“聪明”时；千万不要回复“哪里哪里，只是运气好而已。”

此时，你可以说：“谢谢，他最近确实在这上面下了功夫”，或者“他喜欢数学，所以愿意多花时间钻研。”

这种回复既不贬低孩子，也不把功劳全归于“聪明”，显得真诚而得体的同时，还悄悄给孩子植入了一个信念：你的成绩来自努力，而努力是你能掌控的。

最高级的回复：回赞

社会心理学家阿伦森在《社会性动物》中提到：人际关系的本质是“互惠”，单方面的夸奖会让接受方产生“负债感”，而互惠式的回应能让双方都舒服。

如果夸奖你孩子的人是你的熟人，最高级的回复是“回赞”。

比如，朋友夸你家孩子长得漂亮，你可以说：“谢谢，你家孩子也很漂亮啊，眼睛大大的很像你。”

这样的回答，既真诚，又具体的指出了对方一个优点，当孩子听到这样的回答，会耳濡目染的受你的影响学会“欣赏他人”。

欣赏他人，是一种比“被夸奖”更重要的能力，因为它可以让孩子看见他人，懂得这世界不是围绕自己转的，别人也有发光点这个道理。

不过这种回复，对父母的能力要求较高，需要我们平时多观察，可以在他人对你的孩子提出夸奖时，及时发现别人的闪光点并给出具体真诚的夸赞。

回复夸奖的核心原则

说了这么多，如果你足够细心就会发现，别人夸咱孩子时，怎么回复，回复什么，都可以变通，但核心原则无非以下三条：

第一，不否定

记住，孩子的自尊比咱们的“客套、谦逊”更重要，对于别人对孩子的夸奖，哪怕心里觉得这不算什么，也要保护孩子的感受，做到不否定孩子，尤其是当着孩子的面。

第二，不独揽

别人夸奖孩子时，不要下意识的觉得孩子这么优秀是遗传了自己的基因，或者自己家教有方，要把功劳归于孩子本身或他的努力，这样才能让孩子有动力变得更优秀。

第三，不炫耀

面对夸赞，父母的炫耀，会直接导致孩子骄傲自满，看不清自身实力，也会让人反感。

最好的回复，是让被夸者感受到自己被“他人看到”，同时还能明白“我可以做的更好”，让夸奖者感到“我的善意被接纳了”，而不是“我夸错了”。

古希腊悲剧作家索福克勒斯曾说：“孩子是母亲的生命之锚。”

为人父母，你的每一句话，对孩子来说都是抛向他们生命之舟的缆绳，拉的太紧会让他窒息，放的太松又会让他漂泊无依。

唯有稳稳地接住、轻轻地传递，恰如其分的回应，才能让他在自信的港湾里，安心的驶向远方。

他人夸赞我们孩子的场景，生活中每天都在发生，下次再遇到类似的场景，回应前不妨想想今天的内容，不要再说“哪里哪里、没有没有”，用一句“谢谢，我的孩子确实很努力”代替。

这个改变看似无足轻重，但你小小的改变，或者会给孩子带来大大的自信。