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怎样从求别人认可的内耗中挣脱出来?

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在我们的生活中,有一类人很内耗,原因在于他们总是渴望获得他人的认可。

比如,有的女性作为全职妈妈在家做家务,带孩子,总希望家里人能够看到自己的付出,看见自己的辛苦,能够认可自己。如果没有得到家人的认可,她心里会很委屈。如果去要认可,有时又要不来。会感觉更加失望和受伤。

比如,有的人在职场中,总期待自己做的工作可以得到领导的看见和夸赞。他们希望自己的才能能够得到领导赏识,自己的辛苦付出能够被认可。如果没有得到认可,他们就有怀才不遇,自己遭遇不公平对待的委屈感,同时工作缺乏动力,也不再提升自己。

其实,他们的需求没有错,渴望被看见、被认可,本就是人性深处渴望连接与价值确认的体现。

但是如果我们总是把自我价值的确认寄托在别人身上,可他人并不受我们控制,我们就会因他人的不确定性而陷入被动与痛苦之中。

简单讲别人认不认可我们不是我们能决定的。说到底这是别人的事,而不是你的事,你只能做好你能做的事。

那如何摆脱这种向外求认可又求而不得的内耗与痛苦呢?

答案便是将认可的力量收回自己手中。

这并非要切断与他人的连接,而是为自己的价值感建立一个更稳定、更可及的内在家园。


怎么做?给几点小建议:

1、区分“事实”与“叙事”,你需要先看见自己的存在。

很多时候,我们的付出不被看见,是因为它太日常、太无声了。

全职妈妈擦拭的桌面,整理好的衣柜,职场人默默处理的琐碎难题,这些成果往往以“负面方式”呈现——东西没乱,所以没人觉得需要整理;问题没发生,所以没人意识到曾被解决。

地不扫就会脏,垃圾不倒就会堆积如山。我们做的很多事情,因为在对抗“熵”,在做一个熵减的工作(熵减就是在一个系统内部,从混乱无序的状态,转变为整齐、有规则状态的过程)。

也因为无法直接获得金钱上的回报,所以被许多人忽略了价值。

作为在家工作十几年的职场妈妈,从事家务劳动30多年的劳动妇女,我对“做了很多,好像又没有结果”这一点体会特别深。

我有一个方法可以非常有效地对抗这一点,分享给大家,那就是做记录。

每天给自己几分钟,像纪录片的镜头一样,客观记录下自己做了哪些事。

“今天洗了脏衣服并把它们晾好。”

“晚餐做了清蒸鱼、炒青菜和西红柿炒鸡蛋。”

“下午回复了5封客户的邮件。”

不是评价“做得好不好”,只是记录“我做了什么”。

这个简单的动作,是在向自己确认:我的劳动是真实存在的,我的时间是有痕迹的。这是自我认可的地基。

2、将“认可”具体化,建立自己的评价体系。

外界的认可往往是笼统的、结果导向的(比如“你真棒”“做得不错”)。而内在的认可可以关注过程、关注细节、关注你自己的感受。

你可以做这样的练习: 当完成一件事后,试着问自己具体的问题。比如:“今天我做的哪件事,让自己或家人的生活更舒适了一点?”(关注贡献)

“在处理那个棘手的工作时,我展现出了什么品质?是耐心、创意还是坚持?”(关注内在品质和资源)

通过回答这些问题,你正在为自己建立一个更丰富、更立体的评价维度,而不再依赖一个简单的“赞”。

3、成为自己期待的那个“见证者”。

我们向外求认可,本质上是希望有一个重要的“你”能看到“我”。现在,试着让自己成为那个重要的“你”。

你可以做这样的练习:像一个最关心你的朋友那样,对自己说话。

当你忙完一天,可以对镜子里的自己说:“嘿,今天你把家里收拾得很舒服,辛苦了。”

当你完成一项工作,可以在心里对自己说:“我看到了你在这个项目上的投入,尤其是你处理那个细节时的想法,很不错。”

你最希望别人说什么话来认可你,试着把这种认可对自己说,这种自我见证,不是自恋,而是让“被看见”这个行为本身,不再依赖他人的目光,而是成为你内心的一种功能。

其实我们心理咨询师的一部分工作正是在做见证者的工作,我们去看见,去见证来访者的经历、故事和成长,来访者就会获得内在的疗愈。

你也可以成为自己的心理咨询师,去看见和见证自己的成长。

这个过程像学习一门新语言,从“他语”切换到“自语”,起初会有些生疏,甚至会不自觉地说回原来的语言。这很正常。

重要的是,你已经开始意识到,你不需要依靠别人,你心里本身就有一个无限供应的认可源泉,等待你去发掘和使用,这是任何人都夺不走的宝藏。

作者简介:meiya,人大心理学硕士,国家二级心理咨询师,整合取向,资深心理咨询师,心理讲师,12年全职心理咨询经验,个案和团体咨询时间累积超过6000小时。畅销书作家,第一本图书《慢慢来,一切都来得及》畅销五十万册,后续出版《慢慢来,让灵魂跟上来》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》《认识你真好》等众多图书,热爱心理学、写作,也热爱园艺和自然,个人原创心理公号“meiya”(ID:OneStepUp)

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