福建
没有立身准则。
hi，我是猫。
什么节点该做什么事，分不清主次，甚至不知道什么时候该把自己放在第一位。
造成这种结果无非是成长环境下身边的关系样本本身就很混沌，什么是健康的亲密关系，什么叫做成熟的沟通、尊重、相处没有依据可以参考，都是和在一起，要么一方骑在对方身上可劲儿地侵占利益，要么就是一味地退让、让渡到后面完全没有底线。
都是走极端的，如履薄冰，在这样的成长环境下，“看见”这件事很难发生，不是太陷入自我出发的陷阱，既希望自己被全盘接纳，大到生活方式，小到兴趣爱好，包括及时回应都要被满足，不然就是从来不会争取利益，与任何人相处一旦对方越线，都不需要付出代价，包括你的愤怒、质问等情绪。
这两种特质表现出来的就是前者钟爱美化他人，一旦与幻想不符，就会下头，后者一退再退，被人吃干抹净。
进入亲密关系就产生失衡，跟错位拧巴感，做不到真正地看见，甚至失去看见的欲望。呈现出自说自话，错位分频的现象，那这个过程中感受到挫败感也是毋庸置疑的。
当然除了没有参考模板的原因之外，细化到更具体的可能是真实成长环境中原生家庭依恋对象没有及时回应造成习得性无助，或者某些时刻与他人的相处产生被孤立感导致回避，抑或者总是在亲密关系中接连被骗？这些经历均会让一个原本内心有洞的人，伤口越来越大，产生很多创伤应激行为。
随便一些小事都会有中伤感，比如不及时回复消息就产生了愤怒/委屈/痛苦/不被爱的主观感受。
且不说不及时回复消息是否真的可以定性为对方真的不在意你。但内心有洞的人，做不到看山是山，不回消息就是没回，容易把这类行为放大成被抛弃感，迅速占领自己的感官系统，接着一系列地盯人、质问、怀疑、连环call甚至是情绪反刍，整个人草木皆兵，一惊一乍的。
大部分创伤朔源回去基本上冤有头债有主，而想要求解的你最应该做的不是任由别人给你造成的影响一直拿住不放，而是找到洞产生的原因，然后去填补。
尤其忌讳自我惩罚，粗暴地对待自己，而是理解亲密关系的流动性，寻求当下的力量。既理性地看见对方作为肉身凡胎的局限性，从而放过自己的完美主义，又充分肯定自己的感受，从感受中去回馈对方。
我们经常说任何一段关系都是一面镜子，而思考追求的是适度，而非过度，倘若给关系加上很沉重的负担，那就是因噎废食。
照镜子的目的是为了给予自己新的角度去找解法，去把自己的洞修补好，而往往看见自己之后，你也会在慢慢地实践过程中学会经营的技巧，从而推己及人，看见他人。
一旦你遵从本心，进入一段亲密关系就会很丝滑，什么时候你该释放情绪，什么时候你该理性看待，什么时候你要感受自己，变得很清晰。而人会在看到自己的时候，多了看见别人的慈悲，这个时候你给出来的才是溢出来的爱，才是能托举对方，支撑与对方关系的爱。
包括亲子关系，包括朋友关系，父母关系。
所谓的内求，从来不是追逐一个人苦哈哈地解决所有问题，而是指向建立与他人相处更亲密、更流动且更清爽的关系。
这个过程是可持续的，不是某一个时刻，是很多时刻，很多瞬间组合成的，你当下的缺失总是在借由不同的对象反射到自己身上，你得到答案之后，就理解了内求的真正含义。
这种内求不是没有支撑的，而是建立在正常完成个人情感链接需求，正常地生活，正常地有情绪，正常地喜怒哀乐，正常地释放生命力，一切的课题从红尘中来，也要在红尘中去解决。
经营亲密关系是终身课题，但若你有看见的能力跟欲望，就不会屡次失败，你希望别人如何对待你，你就善待自己，在对自己好的过程中，你自然懂得如何去爱别人，不那么狰狞，不那么歇斯底里，而是静水流深，是舒适，是清爽，是很少的对抗，更多的包容、尊重、理解、沟通与爱。
最近被限流厉害，大家可以去小号找我。
End.
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