当青春期孩子不尊重你，经常“怼你”时：最有效的教育，不是含泪忍让，也不是讲道理，而是直接“骂回去”

　　01

　　有粉丝家长问，白老师：

　　我家儿子今年14岁，上初二，成绩在中等偏上徘徊。

　　我自知在学习上帮不上忙，所以对他的这个排名也比较知足，不作更高奢望。

　　只希望他能按部就班，稳稳当当的考上高中，大学，别有什么出格的举动。

　　但从初一开始，儿子变得逆反情绪严重，跟我矛盾频发，越来越无法沟通。

　　作为妈妈，我不可能不关心自己的孩子，吃饭穿衣，作息时间，都在我的操心范围内。

　　包括儿子的学习状态，玩手机的时长，我也会关注提醒，他充耳不闻，我难免也会说教几句。

　　但这些善意的提醒，到他那里就成了唠叨，烦人，控制欲强。

　　比如说，玩手机这个问题，在学习之余，完成了作业，看一会儿放松下未尝不可。

　　但你总不能放学回家第一件事，就是投入的打游戏吧？

　　我提醒几句，催促下该写作业了，儿子就会变得暴躁，朝着我一顿抱怨：

你烦死了，你懂什么啊？不要来烦我！

　　伤人的话张嘴就来，弄得我气愤又委屈，连饭都吃不下去。

　　有好几次，我也想像儿子一样，不考虑对方的感受，狠狠的骂一顿，伤一伤他的心。

　　质问他，吃我的，住我的，有什么资格这样跟我说话，没有我，他就无家可归！

　　可话到了嘴边，我又咽了回去。

　　一方面，是怕刺激到儿子敏感的自尊心，让矛盾加剧，破坏亲子关系。

　　另一方面，我总是不忍心，觉得毕竟是个孩子，不懂事，不了解父母的苦心。

　　隐忍到现在，儿子不仅没有懂事起来，反而越来越“造次”，对我毫无尊重可言。

　　不管我说什么，提醒下时间，或者好意关心，问问成绩，都会被他毫不留情的怼回来：

不用你管。 行了！别说了，我不知道吗？ 你能不能少说话？

　　有好多个夜晚，跟儿子大吵之后，我呆呆的坐在沙发上，默默流泪。

　　理性上，我知道，儿子是爱我的，只是把负面情绪都发泄在了最亲近的人身上。

　　可是在情感上，我心里真的很难受。

　　我希望自己能在看到孩子的问题时，提醒他，纠正他，在孩子面前有影响力，但现在好像离这个期望越来越远了。

　　我到底该怎么办？难道青春期的孩子不尊重自己，逆反顶撞，我就只能忍着、受气吗？

　　02

　　孩子进入青春期后不尊重家长的情况并不少见，我给大家先详细拆解一下。

　　青春期的孩子不好“伺候”，是很多家长的同感。

　　原本依赖自己的孩子，彷佛在一夜之间长大了，有了主意和个性。

　　身上毛病一大堆，却不让家长说，不爱听批评，动辄控诉父母不懂尊重、控制欲强、不理解....

　　面对这样的变化，父母也陷入两难：

忍吧，孩子得寸进尺，缺乏边界感，越来越“蹬鼻子上脸”； 管吧，讲道理听不进去，态度强势则容易激化矛盾，影响情绪和学习状态。

　　那到底有没有什么方式，既能维护家长的权威和边界，又能真正促使孩子改进和反思？

　　答案是：有！就是直接“骂”回去！

　　这里的骂，不在于音量多大，字眼多脏，而是用科学而有份量的方式，冷静、精准的传递自己的态度，让孩子感受到父母的力量，产生敬畏心，尊重感。

　　很多家长会觉得，自己也经常骂孩子，教训孩子。

　　但是他们在骂孩子前，总会先给自己找一个道德上的制高点——

我这样做，是为了教育你，我是为你好。 我骂你，是你错了，所以我必须管你。

　　这些预设前提条件的方式，都不叫“骂回去”。

　　这只是把自己的情绪，包装成了一堂教育课。

　　而青春期孩子，最不愿意被教育！

　　所以，家长的苦心，孩子不愿意接受，反而会激起内心的逆反情绪。

　　真正科学、有效的骂回去，只有一种：

你不尊重我，出口伤人，我感觉很受伤，所以我生气。 我要反击你，不是因为你错了，我要教育你，而是我也是人，会疼，会难过。

　　本质就是这么简单。

　　在一来一回的反击中，孩子会慢慢意识到：

父母虽然是成年人，但是也会难受； 自己的言行会付出代价，反过来让自己体会跟父母一样的难受。

　　当这种骂回去的机制生效了，亲子沟通才会真正走上良性的循环。

　　下面这3种科学的反击方式，基于心理学和沟通技术，用三个步骤，教你怎样有效的“骂回去”！

　　既不压抑生气，又能真正促进孩子反思、改变，走出被青春期孩子“折磨”的困境。

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　　《厌学孩子提升动力2步法》

　　03

　　1、勇于表达真实的感受，允许自己疼、难受，不去做完美的父母

　　为什么很多家长，在面对孩子的“攻击”时，就像被捆住了手脚一样，施展不开？

　　不回击，憋出内伤！

　　想骂，又怕伤害孩子！

　　陷入纠结来回拉扯，自我攻击。

　　因为他们内心，对自己的要求太多了，“不敢”骂。

　　一骂，内心的声音就开始审判自己：

我这样做是不是不成熟？是不是太过分了？ 他还是个孩子，我跟他计较干什么？ 我是成年人，不能这样。

　　实际上，你这不是在跟孩子平等相处，而是在对标内心那个完美父母的期待模板。

　　所以，每骂出去一句话，马上就用十句话找补：

我不是想这么骂你，我是为你好。 我不是跟你计较，而是你这样做不对，所以必须教育你。

　　但你越是藏起情绪，用“管教”把一切包装起来，孩子越是听不进去。

　　因为他发泄情绪，是在表达不满，而你讲道理，是在逃避情绪。

　　当亲子双方错位太远，内心自然无法靠近。

　　所以，真正的“骂回去”，不是伤害，而是放过自己，也是另一种对孩子的亲密。

　　当你允许自己疼，允许自己做不完美的父母，才能跟孩子站在平等的人格立场上，开展真实有效的沟通。

　　2、比起纠正错误，接住孩子的情绪更重要

　　很多家长都会困惑：

自己明明不跟孩子一般见识，他发火，我还能耐住性子跟他讲道理，为什么孩子根本不领情，反而得寸进尺，态度更加嚣张造次？

　　因为你讲道理的时候，缺少“人气”。

　　简单来说，就是孩子感受到的，不是一个有血有肉，会表达真实情绪的人，而是一个站在道德制高点，审判他的“教育机器”。

　　仔细回想跟孩子争吵的场景，我们会发现，孩子抱怨愤怒的，往往不是内容本身，而是情绪。

　　家长在想：我要怎么教育他，说服他。

　　孩子想的却是：你根本不理解我，你到底懂不懂我说的话。

　　于是，越沟通，孩子越有情绪，你越想站在对的一边，孩子越觉得你“不在他那一边”。

　　而最破坏亲子关系的，就是站在对立面。

　　所以，当下一次孩子怼你、不尊重时，不要忍气吞声地装着耐心教育他：

你这样不对，你这种态度像话吗？

　　因为这些道理，孩子都懂。

　　而是要放下对对错的执着，直白的告诉孩子：

你这样说话，对我这个态度，我很不舒服。 现在我很生气，我是你的妈妈，但我也是人，也有情绪。 你对我不尊重，我就是会失望、伤心，我也会不想理你。

　　当你直接告诉孩子，你的真实情绪感受，你会发现，比起讲道理教育孩子，直白的向孩子坦诚自己的脆弱，更能触动孩子反思。

　　因为这在告诉他：你可以发火，释放情绪，我能看见，但我的情绪也应该被你看见。

　　这不是对抗，而是正常的关系。

　　在家里，我可以接住你的情绪，但同样，我也会把你的情绪，反击给你。

　　坚持下去，孩子会重新衡量你的分量，下次开口之前，就会多想一想。

　　3、敢于“骂孩子”，才能真正靠近孩子

　　这个说法可能让人难以接受，但事实是，家长越敢“骂”回孩子，反而比讲道理、退让，更让孩子安心。

　　进入青春期后，孩子的自我意识逐渐增强。

　　当他开始怼你，向你发起“挑战”时，他心里其实很害怕：

怕你承受不住，耐心耗尽，真的不爱他了。 怕你妥协放弃，变成不想理解他，只想逃避孩子情感需求的大人。

　　但当你愿意去做那个有情绪，会难受会生气的人时，孩子反而会更安心。

　　当他做错了，反思后，会主动跟你道歉，因为知道双方发泄后，事情可以翻篇。

　　你不会因为接不住他的情绪，变得冷淡厌倦，放弃他。

　　从这个角度上来说，青春期孩子的每一次不讲理，都是在不断试探父母爱的底线，发泄他无法处理的情绪。

　　所以，敢于骂孩子，反而会让孩子更有安全感，这也是他走向反思、成长的基石。

　　如何科学的骂呢？家长可以记住这句话——不含敌意的坚决。

　　面对孩子的过分言行，态度冷静，不被他拉到同等水平线上，失控辱骂。

　　只用有力量的语言，去定义他的行为，表达自己的感受，绝不攻击否定孩子的人格。

　　比如：你刚才说“闭嘴，真TM烦”，是一种极其不尊重我的行为！

　　——这是定义孩子的行为错在哪里。

　　再比如：这让我感到很震惊，也很愤怒，伤心。我不会用这样的态度对待父母，也不允许我的孩子用这样的态度对我！

　　——这是表达自身的感受以及相应的后果。

　　现在，请你回房间冷静10分钟，你也可以换位思考，如果你被别人这样对待，是什么感受。10分钟后，如果你有什么想说的，可以重新来找我沟通。如果你继续吼叫，接下来3天的手机使用权取消。

　　——这是给出清晰简明的后果，没有商量余地。

　　几次修正过后，孩子就不会再把父母当成那个熟悉的失控的对手，而是能接住自己情绪的定海神针。

　　这也是亲子关系修复、亲密的核心：也许你对，也许我对，但我们都是人，都值得被互相尊重、理解。