你一直遇不到合适的男人，根本原因就这一点

关键词：恐婚心理 脱单卡点

问：冷爱老师您好，两年前开始关注你的公众号，学习到不少关于两性相处之道，收获颇多。

但依然有非常多的困惑和不解，希望有幸能得到您的指点和建议，非常感谢。

我93年，身高160体重98，长相中等。

由于从小到大没吃过什么苦，也没经历过太多的社会压力，看起来比实际年龄小。

我没有经完整的恋爱经历，和异性相处也觉得无趣。

目前在和一个认识很多年的异性相处，对方离异带娃，负债创业。

对方为人处事还不错，他的情感经历社会经验是多于我的。

我觉得我也不并不爱他，也明确告诉他只是想体验一下恋爱过程。

由于我内心没想着跟他结婚，所以相处起来相对轻松，但我知道这段关系也维持不了多久。

目前所遇到的是关于结婚的问题。家里给我介绍过不少相亲对象，但都是仅见一面就无下文。

我知道我自己有很大问题，很多相亲对象在见一次面后，会继续邀约第二次见面，但是我并不想继续深入接触就会冷淡敷衍。

因为很多人相亲默认回复消息，接受见面就是要跟他结婚，带着结婚任务相处让我非常有压力。

当前困惑的点有如下一些：

1. 童年时父母间经常发生的争吵让我非常害怕，我对于结婚没有任何期待，如何才能消除这种恐婚心理。

2. 我不明白为什么一定要结婚，潜意识里又觉得还是要结婚的，但是我不知道结婚有什么好处。

3.人不是老了会死，随时都可能会死，我觉得开心过好每一天最重要，我不舍得当下相对自由的生活，我害怕结婚了会失去自己的时间。

4.我又羡慕那些已婚的朋友，他们能找到他们能接受的人，但是我内心又不是非常坚定想结婚。

5. 和异性相处，如果只是普通朋友，那可以非常正常聊天相处，一旦是相亲对象带入结婚目的，内心会有本能排斥，聊不了一点。

希望能得到您的一些解答和建议。

答：读完你的提问，我其实挺欣赏你的。

你说，你并不爱目前正在接触的这个男生，也明确告诉他："我只是想体验一下恋爱的过程。"

很多人一边享受别人对自己的付出，一边又不和对方说自己的真实想法。

而你没有。你没有假装深爱，也没有吊着别人，而是真诚地表达了自己的状态。这份坦诚，是很难得的。

另外，你说自己从小到大没吃过什么苦，也没经历过太大的社会压力，看起来比实际年龄年轻。

我猜，你的家庭条件应该不错，父母也给予了你比较多的保护。

从你的描述来看，你的长相、家庭、学历等硬件条件，应该都不差。

所以，真正卡住你的，并不是条件，而是恐婚。

一，恐婚心理。

你最后提了五个问题，其实都是同一个问题——恐婚心理。

童年父母长期争吵，让你潜意识形成了一个信念：婚姻是不快乐的，是危险的，是会让人失去自由的。

所以，每当一段关系开始靠近婚姻，你的大脑就会自动启动保护机制。

普通异性朋友，你可以聊得很自然，因为没有压力。

一旦变成相亲对象，你脑子里自动跳出来的不是"认识一个人"，而是"我要不要嫁给他"。

于是压力瞬间拉满。你的身体开始抗拒，情绪开始逃跑，关系自然进行不下去。

很多人以为，这是没有遇到对的人。

其实不是。是你的大脑，把"相亲"直接等同于"失去自由"。

所以真正需要解决的，不是继续认识更多相亲对象，而是先处理你内在对婚姻的恐惧。

否则，换十个对象，结果也不会有太大区别。

二，关系框架。

另外，你可以建立自己的关系框架。

你说："很多人相亲默认回复消息、接受见面，就是准备结婚。"

如果你一直接受这个框架，你当然会觉得压力巨大。

但事实上，你也可以去建立关系框架。

很多女孩子都不善于建立自己的关系框架，但这个能力，在关系中是非常重要的。

你可以在一开始，就把自己的想法讲出来。

比如，你可以很自然地告诉对方：

“我比较慎重，也比较传统。我觉得婚姻是一辈子的事情，所以我希望我们先聊天、相处。

聊天和见面，都是彼此了解、彼此筛选的过程，并不是见了几次面，就意味着一定会结婚。这样双方都能放轻松一点。”

这句话非常重要。它不是拒绝婚姻。而是在告诉对方：我们不是奔着完成任务来的，而是看看彼此是否真的适合。

很多时候，不是相亲本身让人有压力，而是我们把相亲变成了“人生大考”。

好像见一次面就要判断此人能不能成为丈夫，聊几天微信就要决定未来几十年要不要一起生活。这当然会让人非常有压力。

你要做的，是把“我要不要嫁给他”这个大问题，拆小。

第一次见面，只需要判断：我愿不愿意再见一次？

第二次见面，只需要判断：和他相处是否舒服？

聊一段时间后，再判断：他的性格、人品、生活方式、价值观，是否值得继续了解？

关系不是一步跳到婚姻，而是一步一步走出来的。

对于恐婚的人来说，最重要的不是逼自己马上结婚，而是训练自己在关系里不逃跑。

你可以先允许自己从低压力的关系开始：不急着承诺，不急着付出很多，只是学习如何真实地认识一个人，如何表达自己的边界，如何观察对方，也如何观察自己。

三，行动要点。

最后，我想提醒你一件事：恐婚不是靠别人一句“婚姻也可以很幸福”就能消失的。

因为它不是单纯的认知问题，而是情绪和身体记忆的问题。

你小时候看到父母争吵，你的身体可能早就记住了：亲密关系等于危险，婚姻等于失控，家庭等于冲突。

哪怕你长大后理智上知道“不是所有婚姻都这样”，但情绪上仍然会害怕。

这就像一个小时候被狗咬过的人，长大后看到温顺的小狗，理智知道它未必伤人，但情绪上还是会害怕，身体上还是会紧张。

这些，都不是一篇文章能够真正化解的。

所以，如果你真的想进入一段长期稳定的关系，我更建议你，把解决恐婚，放在找对象之前。

找一位专业咨询师，做一对一咨询。花镇从2008年开始，提供一对一的心理咨询服务，已经帮助很多人脱单成功、挽回成功、修复婚姻成功。

我们每个月都能收到客户的结婚喜糖、生子喜糖。

当你的内心真正相信：婚姻不一定意味着失去自由，也可能意味着彼此支持、共同成长。

到那个时候，你会发现：相亲对象还是那些相亲对象，但你的感受已经完全不一样了。祝你收获幸福的婚姻。

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主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生

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