拉圈故事投稿：女朋友什么都好，却不想碰我，该分手吗

一位姐妹的困惑：

我在这家小公司待了两年，日子一直很单调，生活圈也很小，除了同事几乎不会主动认识新朋友。

直到今年三月份，她出现了。

她毕业一年，正在找工作，恰好我们仓库需要兼职人员。

初见的时候，小姑娘带着毕业生独有的青涩与局促，性格内向，很多工作上的事情都一知半解，不敢主动去问其他人，我作为资历稍久的老人，负责带她。

一来二去我们熟了起来，每次点奶茶顺便会给她点一杯，加班晚了，会送她去地铁站，我不是一个热心泛滥的人，但是面对她，我总会下意识心软。

我也不知道对她的情愫在那一瞬滋生的。

是她低头做事时，额前碎发垂落的模样？她弄懂难题后，转头对我露出干净又腼腆的笑容？又或许是无数个平凡的工作日里，有她待在身边，枯燥的工作开始有趣？

等我反应过来的时候，我已经喜欢上了这个小姑娘，我比她大五岁，单身了两年。

我试探着靠近，表达对她的偏爱，意料之外她竟然接受了。

恋情开始的时候，一切都很美好。

她从来不会吝啬爱意，空闲的时候会主动黏在我身边，没人的时候，会悄悄靠在我的肩头，走路的时候，十指紧扣，拥抱，浅吻都有。

我能感知到她的喜欢，热烈、真诚，我跟同事多说一些话，她会吃醋，一天见不到的时候会说想我。

但我们的关系只能止于表层亲密，一旦我想要更进一步，她会瞬间僵硬，下意识推开我。

一开始我以为是我太急躁了，总觉得她年纪小，第一次跟女孩子谈恋爱，慢慢来没关系，我给她时间去适应，不要用我的欲望去逼她。

可爱到极致我就想本能的去占有，想要完完整整拥有自己喜欢的人。

失落的次数多了，负面情绪开始疯狂滋生，猜忌、委屈、烦躁、不甘，层层叠叠压了过来。

我忍不住胡思乱想：她到底是不是真的喜欢我？如果真的爱我，为什么连最基础的亲密关系都无法接受？是不是她从始至终，都没有真正接纳过我？是不是在她心里，我从来都算不上合格的恋人？

有一次，她跟我回家，两个人躺床上，我试着靠近，果然她又立刻躲开了。

我的情绪爆发了，自己抱着被子去了客厅睡，她过来哄我，但我始终没有理她。

第二天白天，我们依旧处于冷战的状态，到了下午她给我发来了一大段密密麻麻的文字。

看着那些文字的时候，我心脏发闷，所有的情绪，瞬间被愧疚和心疼取而代之。

她说问题一直都是她，她走不出来，她从小就没见过自己的妈妈，小学四年级的时候还被亲近的长辈侵犯过。

等她明白是什么的时候，她就觉得自己很脏，一直活在恐惧不安中，本以为长大一切都会好，可命运依旧没有善待她。

大学期间，她也喜欢过一个人，可换来的是欺骗，冷暴力，还有不顾她的意愿，想要强迫她亲密接触。

那段糟糕的恋情，击碎了她的勇气，双重的伤害，让她对亲密关系产生了心理阴影，有人想要接近她的时候她都会生理性的排斥。

她还写到：“我真的很喜欢你，我巴不得二十四小时都待在你身边，每次你抱我的时候，我都觉得特别安心，我逼过自己，要跨过心里的坎，我想完完整整属于你。

“可是我做不到，只要亲密，我脑子里就会瞬间冒出以前那些糟糕的画面，我会恐慌、会窒息，身体会不受控制地抗拒，我也很讨厌这样的自己，我讨厌我明明很爱你，却给不了你想要的一切。”

“我知道你会生气，我也知道对你不公平，谈恋爱本来就是双向奔赴，你付出真心，我却连最基本的亲密都无法回应，如果你觉得累了，想要放弃我，我完全理解，也不会怪你。”

我一字一句看完所有文字，心里五味杂陈。

我从没想到一个表面上看起来柔软温顺的小姑娘，心里藏着满目疮痍的伤疤。

平日里她一直在用笑伪装自己，在我面前扮演着无忧无虑的恋人，却独自承受着那份恐惧。

我陷入了两难境地。

理智层面，我应该包容她，耐心陪着她，尊重她的所有边界，不再逼迫她做任何她不愿意的事情。

创伤的修复从来都不是一朝一夕的事情，我可以慢慢等，多久我都愿意，我不该用世俗恋人的标准，去绑架一个受过伤害的人。

可情感层面，我迷茫且煎熬。

我是一个正常的成年人，我拥有正常的情感和需求。

我愿意为了她妥协，可我又会忍不住去想未来：我能坚持一年，两年，那五年、十年呢？

我害怕时间久了，心底的遗憾和不甘会变成怨念。

我害怕终有一天，我会因为长久的缺憾，再次滋生负面情绪，无意识伤害到她，我更害怕，我满腔的爱意，会在日复一日的克制里，慢慢被消磨殆尽。

同时我也在害怕另一件事，我怕她会因为我一次次的退让，变得更加自卑，觉得自己亏欠我，会一直自我内耗。

上个月能睡一个被窝了，但她会一整晚背对着我，我不知道这算不算进步，以前会跟她吵，现在知道她有创伤后，从来不吵，但心里总是会有点失落。

感觉她跟我以前遇到过的人不一样，我舍不得放手，又不知道该如何继续往前走...

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