当青春期孩子“怨气冲冲”，整天抱怨父母不好：不要委屈心寒，也不要强势打压，学会这3步，扭转孩子错误认知

周日晚上7点

《拯救不想上学孩子》

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01

女儿在进了初中之后，跟过去判若两人，一天比一天难沟通，实在不知道该怎么跟她相处了。

首先是学习上，她态度不认真，放学回家很少积极主动投入学习。

总是需要催促，提醒，她才能去写作业。

各种不好的习惯一大堆，比如拖拉，磨蹭，不专注，不上进，但又不让人说。

我也是抱着好好沟通的发心，去跟她讲道理。

可她却觉得我唠叨，对我的态度也越来越差，非常反感我跟她说话。

另外就是在生活上，我不知道该怎么跟她相处、沟通。

小的时候，她就像个小太阳一样，积极又可爱。

但现在的她，浑身怨气，看谁都不顺眼。

每天接她放学，她全程都在抱怨，说学校课程设置不合理，吐槽老师作业太多，说同学谁谁喜欢拍马屁。

我总是教育她，要多看别人的闪光点，不要在意那些跟学习无关的事情，把心思用在自己身上。

我觉得自己想的没问题，但女儿的反馈却全是负面的。

她说我不理解她，总是打压她，天天三句话不离催她学习，根本不懂教育。

一言不合，我们就会爆发争执，气的我心脏不舒服，血压升高。

吵架的时候，女儿说了很多伤人的话，比如：“做你女儿我真倒霉，你听不懂人话，跟你说话真费劲。”

听到的时候，我的心都像被刀割一样疼。

有好几次，我都被女儿气得吃不下饭。

可每天还要耐着心去接送，给她洗衣做饭，感觉这个妈当的真心憋屈。

我也曾经想过，狠狠心，不再管她了。她爱学就学，不爱学就早点出社会，自己打工赚钱，各人都各人的命运。

可最后总也狠不下心，又开始说教、被顶撞嫌弃的循环。

这样的青春期孩子，到底该怎么教，怎么管？

02

其实，我们很多家长都会有这样的感受：

小时候听话又可爱的孩子，到了青春期“性情大变”，整个人变得消极又阴郁，根本没办法沟通。

你对他的好，他视而不见，反而一身反骨，处处跟你对着干。

比如，喜欢抱怨否定家长的付出：

为什么别人家的妈妈那么温柔，你总是发脾气。 你对我一点都不好，只在意成绩！ 你从来都不关心我的感受....

或者消极对抗，故意“忘记”你的要求，答应你的事，拖延磨蹭，破坏规则，拒绝合作。

还有冷漠易怒，一句话没说对，就上纲上线，为点小事就发火等等。

实际上，这都是青春期孩子内心“充满怨气”的体现。

为什么孩子会有怨气？

因为随着年龄的增长，尤其是青春期到来后，孩子的心理需求不一样了。

小的时候，他们高度依赖父母，对于安排、命令习以为常，愿意配合父母的要求。

但进入青春期后，孩子的心理会跟身体一样飞速发展，他们渴望自己能做主、说了算，需要被尊重，对父母单方面的指令开始反感。

如果家长还在用小时候的方式对待他们，这些心理需求没被满足，孩子就会感到委屈、愤怒。

比如，动不动就说教、责骂，尊重没了。

什么事都替他做决定，自主权没了。

这种感受日积月累，会让孩子感到压抑而烦躁，却又无力改变。

因为家长还在用过去的教育方式跟他沟通，拿小时候的他，跟现在的他做比较。

这股“怨气”，就会越积越深。

要么在孩子的身体里“憋出内伤”，变得冷漠，消极，抑郁。

要么就转化为对外的攻击性，脾气暴躁，对抗父母，一点小事就爆炸等等。

也可以说，青春期孩子的怨气，本质上是一座压抑许久的情绪火山。

它源于独立人格被长期忽视的痛苦，而不仅仅是单纯的叛逆。

所以，想要跟孩子建立良性的沟通，引导孩子更好的成长，家长首先要做的，就是化解孩子的“怨气”。

“怨恨”少了，孩子感受到被理解了，逆反情绪也会随之减少。

亲子之间沟通顺畅了，你说的话孩子自然愿意听。

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《拯救不想上学孩子》

03

1、先要扭转一下教育思维，孩子大了，要允许孩子“不好”，接住孩子的情绪

面对孩子身上的各种问题，很多家长第一反应都是：我要尽快掌握一种好用的方法，集中精力把孩子的问题解决掉。

但实际上，如果家长心力交瘁，内心委屈压抑，学习了再多的科学方法也会失效。

因为孩子首先呼吸的，是家长周围的空气。

这就需要家长首先学会“转念”，允许、接纳孩子的负面情绪。

首先，是停止说教、指责。

孩子抱怨和发脾气时，家长的第一反应很重要。

忍住下意识去否定孩子感受，说教大道理的冲动，提醒自己：

孩子内心是积累的不满和“怨气”，先了解他为什么这么说，而不是去评判攻击他错了。

其次，是先接纳情绪，再解决问题。

简单来说，就是不要揪着孩子是对是错不放，而是看见他当下的情绪。

接住了情绪，允许生气、怨怼等负面情绪发生，孩子才能在你这里感受到安全感。

当孩子发现，自己在父母面前，是可以有情绪的，父母更在意自己的感受，他对外的攻击性才能被慢慢化解。

情绪被接住了，能明显减少孩子的防御心理，建立开启对话的可能。

2、学会看见孩子，跟孩子“置换心声”，用理解共情代替分析评判

很多时候，家长眼中的沟通，更像是单方面的输出和评判。

孩子抱怨某件事，表露了负面情绪，家长立刻制止，否定孩子的感受。

或者看不惯孩子的某些行为，持续说教纠正。

这样的方式，只会让孩子越来越抗拒跟父母交流，更不用说敞开心扉了。

而想要让孩子愿意跟自己说话，自己的想法对孩子有影响力，家长可以试试“心声置换”的对话方式。

简单来说，就是翻译孩子的心声，让孩子感受到被理解。

这背后是有心理学依据的。

“共情沟通理论”证明，当家长能准确识别，并说出孩子没清晰表达的情绪时，孩子的内在防御机制会自然瓦解，态度也会从对抗转为合作。

选一个轻松的时机，用“我发现”来开启对话：

我发现你最近话少了好多，是不是觉得说了我也不会理解？

避免用“你为什么总是”开头，这会激发孩子的对抗心理。

接着，给孩子的“坏情绪”翻译一下：

你上次发火，是不是心里很委屈，觉得现在这么累，还总要被要求，压力很大？

哪怕“翻译”错了也没关系，孩子会纠正你，这个过程本身就是在沟通。

当孩子一旦开口，家长就可以开启倾听模式，只点头回应：

原来是这样，嗯，然后呢？

期间不打断、不评判、不说教。

你会发现，仅仅是被全然倾听，就能让孩子的怨气消散很多。

自然的共情还能让孩子感受到被理解，化解逆反情绪，让亲子关系得到修复。

而良好的亲子关系，是一切教育手段的前提。

3、学会放手，孩子的事情自己掌控，满足孩子的核心“心理需求”

学习、完成作业本来就是孩子自己的事情，往往由于家长干涉、参与太多，孩子才会觉得学习跟自己无关，不想为成绩负责。

所以面对学习，才会态度消极，逃避。

这就需要家长在非原则性问题上，学会放手，满足青春期孩子的核心自主需求。

心理学上的“自我决定论”也证实，人有三种基本心理需求：

自主性、胜任感、归属感。

当这些需求被满足时，人才会产生内在动机，实现持续成长。

家长可以按下面的三个步骤，分别满足青春期孩子的心理需求：

（1）满足“被爱”的需求，给孩子归属感：

每天都安排十分钟左右的专属时光，可以在接送途中，或者睡觉前。

在这段时间里，不谈学习，不聊期待，全身心的陪伴孩子，可以听孩子天马行空的聊，或者陪他做一件小事，让孩子感受到自己的关注和不带任何条件的爱。

（2）满足“尊重”的需求，给孩子胜任感：

不管学习还是生活，尽量多征求孩子意见：

你觉得周末怎么安排好，去露营还是爬山？你数学想怎么补，一周上几次辅导班？

当孩子做出了选择，就要尊重他的决定，让他从过去的“要我做”变成“我要做”。

被尊重的孩子，也会对自己的决定生出责任心和行动力。

（3）满足“自主”需求，给孩子自主感：

在非原则问题上，家长要学会尽可能的放权。

买什么款式的鞋，零花钱额度内怎么花，课外班选哪个....都可以让孩子自主选择并承担结果。

能自主决定，孩子的眼里才会有光，这种自主感也是抵抗无力感和内心怨气和良药。

当你坚持满足孩子的心理学求，科学理解沟通后，你会发现，那些让你头疼、伤心的“怨气”，对抗，会明显减少。

总有一天，那个伤人的孩子，会收起一身的刺，走过来跟你好好说话。

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