“烂苹果效应”让我明白：养好孩子，一定捡最重要的事先做

文/兰妈谈育儿

以前总觉得“不听老人言，吃亏在眼前”

可真正经历很多事情后才逐渐发现，你过去吃的所有亏，也许并不是没有听老人言的经验教训，而是我们在经历诸多磨难后，依然没有学会摆脱烂人烂事的纠缠

记忆中，外婆一直是一个特别节俭的人，明明家里有粮，也明明可以吃得饱、穿的暖，她却偏偏把“好的”那一部分锁起来保存着

嘴上说着“是留着过年”，可真正到了过年还是舍不得拿出来

最苦的那一年，爸爸外面打工，外公也接了一个活几个月没回家，我和外婆每顿的饭就是用面粉煮的疙瘩汤

说的是面疙瘩，实际上用勺子都找不到花生粒的大小，我问外婆“为什么不多用些面粉，家里米缸里不是还有满缸的面粉吗”

外婆却告诉我：“兜里有粮，吃饭不慌，有吃的也不能顿顿吃那么饱，要是哪一天没粮吃饭了怎么办”

二十多年过去了，我依然记得那段时间肚子饿得咕咕叫的日子，以至于长大后我不停地给外婆置办粮食和蔬菜

可即便是日子好过起来，家里的粮食堆成山，冰箱里的蔬菜也挤得满满当当了，外婆依然还是那么节约

好几次回家，我发现冰箱里的蔬菜都已经烂成脓水了

我劝她扔了，她却告诉我“洗洗还能接着吃”，即便是我偷偷丢掉了那些烂菜，她还是会在我们离开后又捡起来吃了

直到，吃了烂菜、变质的饭菜病倒后，她还是嘴硬地说：“没事，要生病总是要生病的，跟吃什么菜有什么关系”

还有一次，我给她买了八块多一斤的苹果，叮嘱她一定要趁新鲜早点吃了

没想到，外婆一听价格，瞬间舍不得了

最后，苹果放烂变黄，吃进嘴里也难以下咽时，她还嘴硬地说：“嗯，真甜，好吃…”

那一刻，我仰天自问：“省来省去，省下是烂的，吃进也是坏的，钱却花最多的，到底图什么呢？”

这里，其实就是心理学上的“烂苹果效应”

假如你网购了一堆苹果，里面有好的也有坏的，你在吃苹果的时候是选择先吃好的、还是坏的呢

对很多节俭惯了的人来说，肯定是捡不好的先吃，可好苹果在等待的过程中也会变质变坏，而你也失去了吃到好苹果的机会…

在这个过程中，我们领悟到的道理也是：人一定要学会取舍，想要成功一定要捡最重要的事情先去做

带着这个观点去看待孩子的教育也是一样

那我们在教育孩子的时候应该如何取舍、取舍什么呢？兰妈把自己的观点写在下面了：

01

面对“爱哭闹”（情绪易燃型）

别威胁止哭，让孩子把情绪发泄出来

大概是带孩子的过程太辛苦，留下了心理阴影吧，现在的兰妈，只要一听到哪个孩子哭闹，心里面的烦躁、还有反感都会直线上升

有一次，婆婆过生日，家里来了很多客人，姑姐家的儿子一直在闹

菜还没有端上桌，就一直嚷嚷着要吃蛋糕，商量着“再等等”，孩子便直接躺在地上打滚威胁

好不容易哄到饭菜上桌，点了蛋糕，唱了生日歌，切了蛋糕，再亲手递到他面前时，他居然发脾气把蛋糕丢掉地上，还生气地说了一句“我不吃…”

刹那间，整个气氛都格外紧张，姑姐想要爆打孩子的心思已然是箭在弦上

虽然我也很反感孩子的行为，但碍于特别日子不留下“特别”记忆，便起身拉着孩子到房间里做思想工作

当时，孩子进屋后情绪依然很激动，哭闹声大得好像我多欺负他似的

直到，我3分钟没理他，他也哭了3分钟之后，屋子里瞬间安静了下来

等到情绪稳定后，我再问他“为什么要哭闹”，他才说出真相：我想吃蛋糕上的蓝莓，可蓝莓都给别人了

看吧，孩子哭闹看上去或许是让人很抓狂的反感行为，可情绪宣泄的背后难道不是没有被理解的无助、还有反抗吗

在这里，我们需要学会的也是“取舍”

包括：

1、“取”理解孩子的情绪发泄，不管孩子因为什么事情而哭闹，都要先告诉孩子“哭吧，哭出来，心里就不会那么难受了”

2、“舍”掉动不动质问、体罚孩子

等到我们做好这两样后，孩子情绪一旦稳定下来，剩下就是听得懂话，也会来事的懂事懂礼了

02

面对“爱顶嘴”（杠精型）

别比嗓门大，先认真听孩子把话讲完

为什么说“烂苹果效应”的人会失去吃好苹果的机会？原因很简单：等待=失去

是的，当你不管面对什么样的事、什么样的人，都是捡“不好”去挑战时，这个过程恰恰是击溃你内心的崩塌

吃的一样，为人做事更不例外

就拿孩子爱顶嘴这件事来说吧

当你面对一个动不动把“我就要…”、“我偏不”挂嘴边的孩子时，你的第一反应是什么

一个妈妈告诉我，她每次在儿子顶嘴的时候都会故意把声音放大

我问他为什么，她告诉我“只有这样，孩子才会害怕，不会继续顶嘴了”

可事实上，面对爱顶嘴的孩子，比谁的嗓门大是最不靠谱的，也许孩子当下会因为一时的威严而妥协，但总有一天他们翅膀硬了，就会彻底脱离你的管控，并把你当成仇人一样耿耿于怀

小姨妈就是这样的情况

她是一个嘴巴特别碎的人，一件事如果没有结果，她能连续说一个星期，每天都拿出来批评指责

大儿子性格比较内向，平时姨妈怎么唠叨，都沉默不语

反观小儿子就不一样了，从小就不服输，只要有矛盾就是和姨妈比谁的声音大

读书的时候有生活费、吃喝拉撒等需求，还能悠着点地不敢太得罪姨妈

直到，读了大学，自己能出去兼职挣些钱了，他就彻底不把姨妈放在眼里，平时一个电话没有，主动联系的那个人也永远是姨妈这个母亲

并且，每一次的开场白都是那么几句话：

“什么事”
“忙着呢”
“挂了吧”

面对姨妈那紧绷的亲子关系，我劝她多和孩子联系的时候只谈关心、不谈学业和工作

姨妈却叹了叹气，然后说“我也想说呀，可孩子都不肯给我那个机会，每次有什么事都给他爸爸联系，一听到我的声音就发脾气挂了电话”

也就是这件事让我彻底明白：好的教育一定是建立在好的亲子关系上

如果你家里有一个杠精类型的孩子，那么在孩子爱顶嘴的时候一定要懂得“取舍”

“取”什么呢？取倾听孩子的声音，不管遇到什么事，又或者听到什么话，只需要做一件事：蹲下身子盯着孩子的眼睛，再对他说“你想说什么，慢慢来，我听着呢”

“舍”什么呢？“舍”掉和孩子比谁声音大，你愿意听孩子把话说完，孩子也就愿意和你分享更多事情

03

面对“拖拉磨蹭”（树懒型）

不要催“快点”，用计时器养出时间观

说起养孩子这件事，可能很多家长都有一种心理：

孩子读幼儿园之前，似乎怎么看都顺眼，摔跤了紧张地扶起来嘘寒问暖，可到了后面读书时就成了不用心、调皮捣蛋了呢

一位妈妈说出了真相

她说：

其实，孩子一直未曾改变什么，改变的一直都是我们家长对孩子的看法和耐心，8、9个月大的时候，喂饭都是各种动画片和哄骗齐上阵，到了1、2岁的时候更是追在身后满屋子跑，只为了孩子可以多吃几口饭，可到了幼儿园小学时呢？就成了：“快点，都几点了”、“你怎么回事？磨磨叽叽的”、“再那么慢，就把你丢门外去”…

是呀，明明是一个人，同样的配方，现在的孩子未必比以前听话懂事，为什么家长的耐心和热情完全变了样呢

原因也很简单：

1、 孩子在长大，缺点可以有，但不能带着缺点去成长

2、 上学有上学的规矩，时间方面也必须要做到速战速决

可我们和孩子说这些，他们并不能理解，只会觉得“爸爸妈妈不再爱我，讨厌我了”

想要让孩子也随着成长适应环境、融进规矩，那么家长的“取舍”能力就显得更重要了

包括：

1、 “取”时间管理方法，可以让孩子自己制作一个学习计划表，什么时间该做什么事情，再配上计时器的提醒约束，让孩子做到当日事当日毕

2、 “舍”掉催孩子、翻旧帐等批评口吻，耐心等待孩子养成时间观

04

面对“逃避害怕”的孩子

别说“没关系”，陪伴才是最有说服力的回应

开家长会的时候，学校请来另外一所学校的老师，是个校长，也是专门学心理的老师

他在演讲的过程中分享了一个例子，是他们学校的一个学生

这个孩子，每周一背着书包进学校，但上课的时候却始终见不到人

在发现、并持续到两三个周期间，学校每天都派人在各个角落寻找，查监控也找不到蛛丝马迹

最后，还是这个校长挨个去查学生宿舍，发现有一间宿舍的门被反锁着，才肯定孩子藏在屋子里

为了找到孩子，老师带队用很多方法才把房门打开，在宿舍里找了一圈依然没有头绪

但整个学校都找遍了，唯独这间宿舍反锁着，也说明孩子就是藏在宿舍里

在找了很多地方，也试了很多假设后，老师走到最不可能的小柜子前打开门

结果，孩子整个人都卷缩在里面，像只小猫一样一动不动

一刹那，老师们都惊呆了，外面那么大的声响，柜子里的容量又那么小，孩子是怎么待在里面没有半点反应的

再后来，经过老师的开导才了解到，孩子躲起来的原因是太害怕了，父母常年在外地打工，每周五回家都会被问起成绩，如果老师再打电话给他们了，还会被骂得更狠，为了逃避，害怕面对父母批评的神情、还有讲话的声音，他害怕考试，更害怕有关学习的一切…

看吧，当一个孩子极度恐慌、害怕、绝望的时候，他们是自我封闭的，也拒绝和外界有联系

这个时候我们想要“治好”孩子的心理问题，绝不是单单几句“没关系”、“不要怕”就可以让孩子走出阴影的

在这个过程中“取舍”是必然的，也是孩子过去所缺失的安全感

那么“取舍”些什么呢？包括：

1、 “取”陪伴，孩子的成长只有一次，如果孩子养在身边，那陪孩子的时候就不能一心二用，放下手机真正了解孩子，才能填补有爸妈在却没有安全感的缺爱空缺，如果孩子没有在身边，那每天晚上都要和孩子通话聊天，刚开始的时候不要太心急，只聊生活、社交、还会孩子感兴趣的话题，亲密感一旦建立，那孩子被爱的安全感也就有了

2、 “舍”掉批评责备，事情既然已经发生，就不要过多去纠结因何发生，如果目标太难了就拆成小步试炼，帮孩子找到方法去解决问题，每一次合作成功都是孩子对你新的刮目相看、和信任靠近

05

面对“索取不感恩”的孩子

别说“凭什么”，停止张口就满足的供给

一次聚餐，酒过三巡过后，好几个亲戚纷纷聊起了自家的孩子

有聊孩子不愿意结婚的，有聊孩子不懂感恩的，还有张口闭口就是“凭什么”的孩子…

听着大家越说越激动的声音，我才明白：原来大家对孩子的失望都是一样配方

可什么是失望呢？难道孩子不按照我们的要求去做就是失望，也难道孩子顶嘴就是不懂事、不孝顺吗

如果没有同等经历之前，我会毫不犹豫地指责孩子不听话、不懂事，可真正经历后才知道：人的一生中，亲情恰恰是最大的负担

可能说这话有些朋友会反驳，亲情怎么会是负担呢？如果你有一个经常把“我这么做都是为了你好”、“我养你长大不容易”话挂嘴边的父母长辈，就会发现你一生被剥夺的那些快乐，恰恰都是亲情带来的道德绑架

有一个女孩，她的情况比较特别，母亲早逝，外婆离婚后又嫁给了爷爷

自此，小姨、舅舅、还有叔叔伯伯们，都成了外婆的子女

这本来是亲上加亲的好事，外婆虽为继母，可继子继女相处得好，也是半路白捡的子女

可外婆偏偏生了一副刀子嘴的不饶人性格，脾气暴躁，还总是把“哪个孝顺”、“哪个抠门”的话挂嘴边

每次见面聊得最多的也是“为了谁做了什么”、“为了家付出了什么”

因为女孩是外婆一手带大的，女孩从小听过最多的话就是“我把你养大不容易”挂嘴边，似乎女孩如果不孝顺就是犯了天大的罪过

那种时刻被人“盯着”，也动不动被人评价好坏的压抑，让她一直矛盾又矛盾

她很想反抗，可反抗就是不孝，不反抗又要违心去做很多不愿意的事…

事实上，反过来看也是一样

特别是我们面对自己孩子不懂得感恩、还大声嚷嚷的时候，他们当时的心理也是反感、不服、还有暴躁的…

我们想要和不懂得感恩、脾气暴躁的孩子好好相处，那取舍的关键一点就是注意沟通方式

包括：

1、 “取”说别人喜欢听的话，孩子喜欢表扬认可，那就多夸夸他们，让他们感受到被尊重、被支持的信任感

2、 “舍”掉动不动就“凭什么”的反问声音，因为你现在对孩子说的每一句话，将来都会成为孩子的现学模版

那么，关于养孩子如何取舍这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！