宁愿烂在肚子里，暑假里也千万别对孩子说这些话，越说孩子越难管

哈喽，大家好，我是禾禾妈~

家长圈有个名词叫“神兽出笼”与“神兽归笼”。

前者说的是孩子放暑假，走出了学校这所“兽笼”，后者说的是孩子暑假过完，重返学校。

说实话，作为父母，孩子即将“出笼”时，大家还是比较期盼的，因为孩子学习了这么长时间，我们也希望他们能在假期里放松下。

可真等孩子在家待上十天半个月，多数父母又开始叫苦了，盼着孩子早点“归笼”回学校。就像钱钟书小说里的围城，没进来时想让孩子进来，但真进来了，又想让孩子出去。

为什么会这样呢？

原因其实很简单，那就是假期里，我们不仅要全天候照看孩子，还要兼顾家务甚至工作，而孩子呢，作息颠倒、作业拖拉、手机不离手……

我们看不下去，自然少不了叨叨孩子，可大多数孩子，尤其是青春期的孩子，最烦的就是被父母叨叨，结果你越说他越跟你对着干，轻则顶嘴吵架，重则摔门冷战，引发亲子矛盾。

一、暑假，千万别对孩子说这些话

很多话，我们以为是对孩子好，但实际上这些话说了不仅丝毫无效，甚至还会狠狠地割裂亲子关系。

下面这几句话，希望你假期里都没说过：

第一：关于学习

“作业写完了吗？就知道玩！”

“你看人家谁谁谁，暑假都在上辅导班，再看看你。”

“整天都抱着手机，眼睛是不是不想要了？”

“开学就初三了，咋还有心思玩？”？

家长之所以跟孩子说这些话，无非是关心孩子，希望他们能放下手中手机、遥控器，去写会作业，看会书。

但孩子听到这些话，几乎感受不到关心，而是觉得你只在乎他的成绩，不关心他本人。

结果导致孩子越来越焦虑，甚至慢慢将“学习”与“被父母否定”绑定在一起，一拿起书本就条件反射的抵抗，直到最后主动学习的那点内驱力被消耗殆尽。

第二：关于家务

“这么大的人了，地都不会扫，碗都不会洗？”

“我天天伺候你，你就不能体谅体谅我吗？”

“房间弄得跟猪窝一样，你怎么好意思睡得？”

“你看看人家谁谁谁，跟你一样大，都会做饭了，再看看你！”

你说这些话，本意是希望孩子懂事点，为自己分担一些家务。

可孩子听在耳朵里，却都是你的数落和嫌弃，即使动手做家务内心也觉得是在给你“帮忙”，而不是自己的义务。

结果，体谅你的心没生成，反而生了逆反之心，你你越催，他越躲，你越骂，他越装聋作哑。

第三：关于比较

“你看看你表妹，谁谁谁，暑假打工赚了好几千。”

“你看看，邻居家姐姐，今年考上了重点大学，你能吗？”

“我小时候哪有你这条件，咋就不知道知足呢？”

“你看看我同事的孩子，暑假天天都在学习，再看看你！”

很多父母，之所以喜欢拿别人的孩子跟自家孩子比较，无非是希望自家孩子能知耻后勇，努力上进。

却不知“比较”于孩子而言，是一把最锋利的刀。

你每夸一次别人的孩子，就相当于在自家孩子身上划一刀。

时间久了，伤口多了，孩子要么产生“认为自己如何努力都追不上他人”的错误认知，彻底放弃；要么越来越自卑，甚至怨恨你，疏离你。

第四：关于否定

“我是你妈，知道的还能不如你多？”

“跟你说了多少遍，咋就是不听呢？”

“就你这水平，还想当网红？”

“你画的这是什么玩意？”

以上伤人的话，很多父母或许不会轻易说出，但看到孩子走弯路、异想天开时，也忍不住叨叨几句。本意也是用自己的人生经验，给孩子踩踩刹车。

却不知，这种否定的话，会激活孩子的“防御机制”。

它像一堵墙，把孩子与父母隔在墙里墙外，到最后，孩子可能宁愿把心事说给陌生人，也不愿对你开口说一句。

第五：关于控制

“我是为你好，你必须听我的。”

“你不做什么什么，就别想做什么什么。”

“你翅膀硬了是不是？”

“管不了你了是不是？”

“这个家还是我们说了算的！”

孩子年龄小，容易做一些显而易见的错事，父母说出上述话，无非是担心其走偏、吃亏。

可类似控制性极强的话，不仅起不到规劝作用，反而会让孩子觉得你管的太多、太紧，甚至激发起其逆反心理，结果，你说得越多，他越想挣脱，远离你，特别是自我意识已经觉醒的初高中生，更是如此。

二、暑假沟通的“黄金法则”

看完上面的内容，很多家长或许很自责：

“原来我无意间说了那么多对孩子不利的话，但别急着否定自己，意识到问题，就是改变的开始。”

接下来，我就给大家分享一些假期亲子沟通黄金法则，掌握这些内容，不仅可以改善亲子关系，而且孩子也会越来越优秀。

法则一：先链接后纠正

神经科学研究表明：当孩子处于情绪激动的状态时，负责理性思考的大脑前额叶会被抑制，此时任何说教都是无效的。

与孩子沟通时，只有先让孩子感到被理解和接纳，有一个稳定的情绪，才能听得进道理。

比如，“作业写完了吗？就知道玩！”这句话，就可以用“我看你最近玩手机的时间挺长的，有没有看到啥有趣的内容跟妈妈分享？”

与孩子建立连接后，然后进行纠正，跟进上一句话：“不过暑假作业也要注意进度，你觉得今天几点开始写比较合适？”

法则二：凡“话”用“我”开头

心理学家托马斯·戈登的研究发现，使用“我信息”沟通技术的家庭，亲子冲突减少了40%以上。

比如，用“我看到你房间地上堆满了衣服，我有点担心你找东西不方便，你能收拾下吗？”代替“你咋又把房间弄这么乱！”

孩子即使不打扫房间，也不会与你产生矛盾。

法则三：用“选择”代替“命令”

自我决定理论指出：人有自主感、胜任感、归属感三大基本心理需求，而其中自主感是激发内驱力的核心要素。

命令式语言会激发孩子的逆反心理，孩子即使服从也是阳奉阴违。

用选择代替命令，尊重孩子的自主感，能让孩子更愿意主动去承担责任。

比如，前面提到的“我是为你好，你必须听我的。”类似的话，就可以用“这个暑假，你是想自己制定学习计划，还是我们一起商量着来？妈妈都支持你。”代替。

法则四：表扬要具体，批评要笼统

斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克的“成长型思维”研究发现：被表扬“聪明”的孩子，面对困难更容易放弃；而被表扬“具体策略”的孩子，则更愿意选择更高难度的挑战。

天天与孩子在一起，看孩子不上进，难免批评、指责几句，但无论表扬批评一定要讲究方式方法。

做到具体表扬，笼统批评。

比如，前面提到的“就你这水平，还想当网红？”

这种话就是典型的比较式批评，既伤孩子的自尊又毫无建设性。

我们可以用“你拍视频的想法挺有创意的，如果能把剪辑技术再精进一下，画面会更吸引人，需要妈妈帮你找些教程吗？”

法则五：允许孩子沉默

沉默≠不乖，而是需要支持；沉默≠拒绝，而是等待被理解。

面对父母的叨叨，很多年纪大点的孩子喜欢用沉默应对，你说再多，他都一言不发。

对于这类孩子父母千万别用“你怎么又不说话了？问你话呢！”类似的话，指责孩子。

心理学研究表明，青少年面对复杂情绪时，因不擅长处理，所以选择沉默，这是应对情绪波动的一种方式，而非故意对抗。

“我看你现在不太想聊，没关系，等你准备好了随时找妈妈，我就在这儿。”

尝试用这句话，应对孩子的沉默，或许能让孩子感到被尊重，进而后期向你敞开心扉。

暑假，看似很长，有两个月的时间。

但仔细想来，你能待在孩子身边，与孩子好好说话的时间，其实也不多。

适当的亲子沟通技巧，不仅能提升亲子关系，还能让孩子越来越优秀，希望对各位家长有帮助。