能改的前提是愿意改！（第7h）

查到二次背叛

是因为牟牟在手机上看到老公开了副驾座椅加热，估计是个女的，对方还来了姨妈

当即打电话问和他谁一起？

他说顺路拉了下公司同事，因为是女的，怕牟牟多想就没敢提。意思是牟牟太多疑了

牟牟不吃这套甩锅，回应：

「你既然明知我多疑，为什么还要顺路接送女同事？」

而且很早她就和老公讲过，不要随便接送同事，万一路上出点事容易被赖上。冒着风险还乐此不疲接送女同事，只能说明他在献殷勤或显摆（刚买了好车）

因为他就是那种人、很油腻

路上碰到漂亮的就会偷看——头朝前保持不动，眼珠子跟着对方走，都能斜成斗鸡眼还自认为隐蔽。对此牟牟已经随他去，懒得揭穿了

她也不止一次说过

欣赏美你就大大方方的，为什么要那个猥琐样？

不用我说，肯定要查行车记录仪

看看那段时间谁在车里，说了什么？

这里有个败笔，牟牟电话里说：“你不承认好吧，等你回家我看看行车记录仪，看看你们到底聊了些什么？”

老公回应：“好，肯定能证明我清白”

等老公真的回来后，内存卡已经都格式化了

问老公怎么回事？

他说不知道，可能原先就没装好，一直没录上，现在才发现。可牟牟明明记得前不久老公刚格式化完，理由是他看记录仪内存快满了，想着清一清。不然后面万一出车祸却没内存录下来，那就亏大了

再问就急眼说：

“就这么巧，你爱信不信”

牟牟很后悔，不应该那么着急打电话质问的

发现后应该趁住气，不告诉他。或者说不该说要查行车记录，让他在路上找机会都删掉

留言问我这种情况该怎么办？

有没有什么恢复数据的办法？

我则认为如此态度和风格很熟悉，每当老公做了什么亏心事但又不想改的时候，就会用这种模式对牟牟。比如之前威胁他离婚，威胁他要去找领导······（换句话说，我认为他出轨了）

至于恢复数据？

按照我的经验这种被格式化后又被新数据覆盖过，想恢复很难。相比费劲在行车记录里找证据，不如直接去查老公那天和谁一起上了车。后续也确实按照这个思路，确认了具体的出轨对象

对方已婚，有孩子

不过当时没法去查，要时间操作

也就拿老公的摆烂没办法

当晚她做了个梦——梦见自己在长满绿藻的湖泊里游泳，手脚都被缠住动弹不得往下沉。为了不被淹死，她使劲憋气，窒息恐慌的感觉贯穿整段梦，很绝望·····

梦中恐慌的感觉

正是我和她上次的咨询主题

于是我让牟牟处理两件事：

1，感受内心的恐慌与老公的摆烂是否有关？

2，寻找更直接的现实证据，证明老公出轨了

意在点出她这段婚姻长期未解决的问题：

1，为何她总是以恐慌的姿态，应该老公的出轨和摆烂？就算后面有了证据，老公很可能还是习惯性摆烂。那到时候她还想继续婚姻，该怎么办？

2，事实是她正在面临一个自私、不爱她、爱出轨且对异性有强烈需求的老公。这种情况下，还要继续不管不顾的追求继续婚姻吗？

是继续没原则和底线的继续？

还是回归现实，真正处理背叛？

我给她打了个比方，现在房子着火了，你能看见浓烟闻到焦味。是选择继续装傻待在着火的房子里？

还是哪怕舍不得自己的房子

也要为了安全赶紧跑出去？

牟牟说，

她不止一次想过婚姻可以没有爱，因为她还有孩子，还能旅游购物买自己喜欢的东西，还能发展两三个爱好

但到了此刻，

她忽然意识到自己一直在逃避

因为她不敢改变现状

所以才要拼命维持现状

问我老公是否出轨成瘾，能改吗？

问我她的付出和痛苦，老公为什么看不见？

能改的前提是愿意改

可夫妻俩很像，都不愿意改

像某某老公，他从始至终他便没变过——想继续婚姻，可不愿出力，只愿投入最少的精力维持住就行。实在不行，离婚他也能接受。当初挽回牟牟，也是基于被甩后怕牟牟也没了

牟牟自己也是明知不对，却无法/不愿停止！

宁愿待在着火的房子里煎熬，也不想放弃原来的生活，更没有准备好迎接新的生活（我指被出轨后还不划定界限，按原先那套傻乎乎对老公好，指望真心换真心，能感化老公）

【5】

我告诉牟牟：

“我相信你的付出，多少能感动到老公，毕竟你对他比小三对他好，这是有目共睹的事。问题在于这些感动他的瞬间，能持续多久？可以固化吗？

也就是上次咨询我问你的问题——对老公付出如此多，有用吗？改善的效果能持续多久？

显然你得先让他愿意自发的改变，然后才能真正让这段婚姻继续。不然你就要承受无止境的折磨，一方面回忆过去的美好，难以重现；另一方面，又发现现实是你无法改变他，因为他并非真正在意你的感受，起码不愿意开始尝试在意你的感受”

换句话说

牟牟被背叛后感受到的强烈痛苦和不值得，都更像是因她在不停在自己给自己画饼吃

类似于之前爬山的冲突

老公从未向她明确承诺会如何如何，都是她自己脑补和基于老公的行为猜测的。沉浸在自我付出的感动中（我爱他，愿意为了这段婚姻的继续而付出，我想原谅他）

找到他和同事在车里接吻的监控后

我又问了牟牟同一个问题，这个问题我问了她很多遍：

“为何你如此在乎这段婚姻，如此在乎伴侣？之前你的答案是他曾经对你很好，让你曾感觉到他非常爱你在乎你。现在二次出轨的发生，答案有变化吗？”

【6】

牟牟回答：

“可能像您分析的一样，我心里希望有那么一天，他可以看见我的痛苦和付出、期望他珍视我。我在努力证明像我这样爱他愿意对他好的女人、不好找了吧。我在不停说服自己要坚持，知道那天实现，自己给自己希望吧。您的意思是想劝我放弃，没希望了吗？”

（参见第6h咨询，证明比小三更爱）

继续妥协的出轨婚姻！（第6h）

我感觉她的回答很奇怪：

莫名其妙，不知道从哪来的信心相信“老公不会彻底无视、放弃她”。哪怕老公反复背叛伤害她，可在她眼里，老公还是是那个会教导她、鼓励她、支持她、劝解她、帮助她、保护她的男人

有点分不清现实和记忆的感觉

现实是老公早就变了，不再值得她依赖，不止一次的放弃或用漠视的态度对待她的痛苦

她却始终怀念那个记忆里的老公

那个刚和她恋爱，刚结婚没几年的美好老公

【7】

按照我的经验，牟牟多半修改并美化了自己的记忆——无视以前恋爱中的矛盾和小问题，因为那些问题相比眼前的出轨，都不算问题

所以我本想让她核对记忆

回忆下以前生活中与伴侣的摩擦

但转而直觉想到那个问了她无数遍的问题，为何她要紧紧抓住伴侣，紧紧抓住这段婚姻不放？不像是她依赖伴侣（伴侣不值得依赖），更像是她没有别人依靠，只能依赖伴侣

哪怕老公不靠谱

于是问牟牟：

“我想知道你的生活中，除了伴侣，还有谁能非常深入的支持你吗？比如闺蜜、朋友或亲人？当你感到痛苦或需要关心的时候，可以陪伴你，安慰你，让你不用一个人孤独的承受这些”

牟牟说，她也很想有，可没有

这些年她没有自己的生活，都是围着孩子和家庭转。等回过神来，以前的朋友和人际关系早就疏于联系了，不知不觉就把自己过成了孤家寡人的生活······

她慢慢意识到

好像她一直都很渴望能与他人有所联结，只不过7年了，她身边只剩老公能一起谈心深入的沟通

也许她想要的是在人际关系里被接纳

为了被接纳，不愿孤寡，才如此偏执

我的理解是：

为了让老公接受/重新爱上她，她屈服了、接受她必须努力付出和牺牲然后才能被爱这个事实。因为她必须这么做，否则就要面临孤独、无依无靠的生活

我又问牟牟：

“我不知道你有过几段感情经历。在你其他恋爱关系里，当你被拒绝后也是类似的应对模式吗？比如当对方想要离开你时，你会努力留住对方？夸大自己对对方的情感？

比如我曾有另一个咨询者，她的前男友和她分手后跑到她家窗前痛哭流涕，一副深爱的模样。可实际上后来对方承认，痛哭流涕是装的，实际没那么爱，只是希望让她觉得很爱”

牟牟说：

“可能我一直在给自己洗脑吧张老师，毕竟假如我爱他越深，那我受到的痛苦也就会越严重。我的痛苦是因为爱他，因为他产生的

如此便能合理化利用我的痛苦让他自责、内疚

细细想来，我和您举的例子很像，以前分手的时候我也会故意不吃饭或不睡觉，表演出一副非常难过的样子刻意给对方看。其实我内心对分手没太大感觉，当时我觉得可能是不够爱吧

现在想来应该是我一种无意识的手段，我好像很容易在亲密关系里表演出深爱对方的样子给对方看······“（这部分内容牟牟不想暴露，跳过）

显然基于牟牟的人格结构和认知想法

她采取了依靠老公、夸大和沉浸在痛苦中的方式，来打动老公。可如此方式只对有良心的人起效，全靠出轨者自觉，没法有力打断/约束重复出轨的循环

第7h咨询结束后的时候

我给了牟牟两条建议：

1，试着尽力表达出你的真实感受；

2，给内心情感最大限度的自由。

我相信你能感觉到她对老公的出轨态度，正在慢慢发生根本性转变，这才是有效结束老公持续出轨的根本所在！

剩下的咨询内容，我准备一口气整理到结案

包括处理老公二次出轨的操作细节

如果你也正被出轨困扰

可以参考星球里系统的解决方案