当他回归后依然沉默，请学会这个“夺权法”

#背叛与信任：如何面对伴侣的背叛？#

我们谁都不想经历被辜负情感，当初放下狠话“你要是敢辜负我的感情，我一定要你好看”的人在真的遭遇变心后基本都会心软，还想着给对方再一次机会。

尤其是当对方行为上回归家庭，这给了你一丝希望，好像他知道错了并且愿意补偿你。

可下一秒你的希望又变成了绝望：虽然他行为上回归家庭，但始终对变心给双方带来的伤害闭口不谈。

他认为回归依然是他对你的爱的证明，但你希望他能理解你被伤害的心痛；

他想要的是两个人可以达成默契继续前进，可是不去聊过往遗留的问题，如何向前？

于是你们一个向左，一个向右，两个人都想使劲儿，但这股劲儿好像总使错地方，让你们俩看向不同的方向。

变心之人回归家庭不是最难的，最难的是回归后如何去抚平被击碎的信任与安全感。

1

为什么变心的人会拒绝

沟通变心带来的伤害？

01

通过“解决问题”来

守住“好人”身份

变心的人的逻辑和你是不一样的。

他们心里面最主要的想法就是：想要快点翻篇。

你希望他可以主动与你沟通变心之后你世界是如何崩塌的，自尊骄傲如何被击碎，一是因为这本身就是你的渴望，你希望有个人可以听到你的难受。

第二是因为你把对方投射为“害你如此痛苦的人”，你无法容忍他可以若无其事的出现在你面前，你心里面就觉得他“应该”找你沟通。

你不一定希望解决什么问题，关系是不是必须要回到从前。

但有一个是确定的，你希望感情被辜负的伤痛可以被看见。

这种“感受逻辑”与变心者的思维逻辑不同，变心者是把“修复关系”当成了一个烫手的要被解决的山芋。

感受？重要吗？哦，如果谈论感受能让你快点原谅我，那我也可以和你谈。

伤痛？重要吗？我知道当然很重要，但是我们的重点不是要让你的伤痛消失吗，一直说你的伤痛真的有帮助吗？

如果变心方性别是男性，这种“解决问题”的逻辑导向将更强烈，脆弱的感受在他们那里是极其危险的，不论是来自你的脆弱还是他的脆弱。

从在这个角度上你会感受到一股莫名的无力，它也会影响你是继续还是放弃。

你会想，也许他毫无悔恨之心或者在他心里你一点也不重要？

因为“问题导向”、“思维导向”的逻辑最明显的特点是它会忘记承认你的感受的重要性，也就是对你造成的伤害，在外在来看就是拒绝和你沟通感受。

而这一切是因为在变心的人那里，“我本善良”和“我做了亏心事”这两种割裂的冲突撕裂他的内心，在矛盾的两种观念下他就是会倾向于用“沉默”来守住好人的身份。

为了不让自己背负负心人的罪名，他们的潜意识会启动防御，将“伤害”归因于“感情本身出了问题”。

我变心，不是因为我坏，是因为本来感情就有问题了。

再加上如果谈论脆弱就相当于承认“我主动选择伤害你”，承认给别人带来伤害这件事这本身就需要极其强大的内心，一个虚弱状态下的人是很难去共情别人的。

他渴望的是你可以体谅他的不易，理解他的难处，给到他信心，也就是他也把你投射为“给我带来伤害的人”，这样会大大缓解他的焦虑。

02

愧疚感过载

他很难开放与你谈论伤痛的第二个原因是：愧疚让他从加害者位置迅速挪到“疲惫的逃离者”的位置。

变心的人不一定都是冷漠无情的人，但凡还存有良知的人也想要去挽回。

但是沟通伤害意味着要直面你痛苦的眼神、颤抖的声音，以及那些具体的细节，要去回忆在哪一天欺骗了你，为什么会欺骗，这对变心者来说，是一种巨大的情绪压力。

良知让他想要弥补你，但看到你沉重的情绪也会让他觉得自己不值得也不配被原谅，这股矛盾的力量会让对你又靠近又远离。

当沉重的情绪压在心里又无法排解，你期待与他沟通和渴望在他眼里总是沉重的负担，当压力积攒到一定程度他就会想爆发。

但他也知道他是过错方，他烦躁，痛恨，当这些感情无法发泄，而你不仅对他好，而且还想与他平等沟通，仿佛你是站在人性高处的那个人，他是劣迹斑斑的恶人，这股对比会让他有愧疚的感觉。

愧疚会吞噬一个人的身心让他觉得自己不配别人很好的对待，天然地落入“下位”，丧失掉上前和你讲话的勇气。

他试图和你平起平坐，所以他看上去波澜不惊，情绪稳定，不与你起争执。

但这股冷静也会让你觉得他和你有了隔阂，不再热情与投入，让你误以为他不想和你沟通，在你心里他似乎才是“高位”。

其实，他们的拒绝，往往不是因为冷酷，恰恰是因为承受不住那份愧疚。为了逃避这种窒息感，他会说“我不想再争吵”或“过去的事就让它过去”。

如果你把他的拒绝简单理解为就是折磨你，那你就是把你们俩看作对立的敌人，自己折磨自己。

为了打破尴尬的氛围，可以怎么做？

2

对方回归后依然拒绝沟通

带来的伤痛，怎么破局？

拒绝沟通有两个原因：

想沟通，但不知道怎么沟通。

想沟通，但是也想逃避，想偷懒，想放弃。

变心的人基本是被这两种原因同时拉扯着。

我们先看第一种，他有沟通的欲望。

你要做的不是一直追问让他讲话，而是切断“追问—沉默”的恶性循环。

不要再问，为什么你就是个哑巴？

为什么你一直在逃避？

允许他有沉默的权力，当你“允许”时，你才不那么歇斯底里去追问一个答案或者回应。

可能你想要的并不是他还爱你的证明，也不是大张旗鼓的补偿，当你平静下来时会产生真正能够对话的空间，那时你真正想要的才会浮出水面。

也许你要的只是一声“对不起”，这句道歉里有对你痛苦真实性的承认。

那时你就会像一个在沙漠里一直赶路找水的旅者，突然发现自己一直背着水壶，释然一笑，原来走出痛苦的钥匙一直在你手里。

那时你也会像一个成年人那样具体勇敢地与他表达你的需求，不再逼问与乞求，更不再卑微与天真。

当你承认你的痛苦，承认你现在真的很受伤，看到你的那份受伤，你会愿意对自己更慈悲一些。你对你的慈悲也会帮你们打开对话的空间，他也会渐渐愿意和你沟通伤痛。

但如果你感觉到他是第二种原因也就是想逃避、想放弃的声音更多，那对方其实已经用“不沟通”给出了答案。无论什么原因，是不想还是不愿，总之他现在不具备“沟通”的能力。可能是没有准备好，但这并不是你的议题。

那么接下来的核心策略，就要从“如何让他开口”彻底转向“如何让自己上岸”。

也就是死心。

让那股想要让他找你沟通的欲望消失，如果无法消失就通过其他方式来满足。

你可以：

01

启动“隔离式”自我

关怀（情绪排毒）

此时他的不沟通你可以理解为是不想再去承接你那些沉重的情绪。

情绪排毒阶段能让你把重心回归到你有没有吃好，有没有睡好这些最基本的生理需求上，当你的生理需求稳住，情绪才会平缓，不再反复想一件事情。

而且变心的人最怕的不是你闹，而是你不再因为他的行为产生剧烈的情绪波动，这是他最恐惧的。

你的平静会打破他心里“你会崩溃、你会指责”的预判，他的计算系统会一下子崩溃，内心对你的防御与猜疑也会渐渐瓦解。

当他的预判崩溃，他才会开始重新审视你们的关系，而这离不开你的自我照顾，把自己先放在你当下内心世界的第一位。

02

重构“答案”（认知夺权）

如果他一直拒绝和你沟通伤痛但你依然执着于此，也许是因为你把这段关系的“定义权”交给了他。

亲密关系里本就存在着权力流动的特性，你会让渡自己一部分权力供他支配、定义这都是很正常的。

这里的权力包括：你可以影响我的情绪，你可以影响我的自我价值感，你可以影响我在关系里的去留。

但在变心发生之后，亲密关系里的权力结构会发生大洗牌，如果你还是像以前把自己的权力给予他去使用，你就是会受到很大的伤害。

因为变心本身就是“争夺”权力的动作，它说明你们的关系之前就已经正在经历权力不平等的动荡。

那现在如果他依然不愿意与你共享权力，还是关闭心门，那你就可以守护“这段关系结局的定义权”，拒绝被定义，自己写结局。

你头脑里的叙事也许是“我是被他抛弃的”，他在上面，你在下面。

但是你现在可以把结局改写为“这段经历在教会我识别哪种人的危险信号”，“在被不好的对待后我依然不会怀疑我自己，坚持走我自己的路”。

同时你也要夺回在他手里的“自我价值感”、“情绪定义”的权力。现在你的价值不由你是否被他选择，他是否愿意与你沟通而决定。

看上去他先变了心，但其实他依然困在关系里，被你和他的关系牵绊，回到家后也不敢直面你自己的内心。

而你已经看穿他的虚弱：他的变心和逃避，不是对我的审判，而是他自身人格局限性的暴露。

当你把痛苦转化为一种“识人能力的升级”，你就会发现，他会沟通会主动道歉更好，但没道歉你也不会再执着，因为他变幻莫测、害怕暴露的逃避行为反而让你清醒并有了走的更远的勇气。

真正的沟通，不一定非要和他面对面，也不一定非要激烈的碰撞，把什么话都说透说清。沟通也可以是在心里的，是一种对自己的确认——

我的痛是真的，但我的未来不取决于他对这个痛的承认。

这才是对自己最大的尊重和疗愈。

当然在这个过程中你也会恨、会报复、会无力，这都是正常的感受。最重要的是，你学会了在波涛汹涌的大海上锚定住一片安全港，看到了自己，看到了世界，这才是最值得去做的。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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