武艺一句“爸爸性格好”，为什么刺痛了那么多妈妈？

号外：姐妹们，我决定和养娃路上的好战友晨晨妈一起组团写文了！

说干就干，我们已经开了个新号，就叫晨妈和糖球妈，欢迎大家关注，常来玩~

两个妈，两个娃，她家晨晨冲国际路线，我家糖球走高考赛道，虽然路径不同，但我俩凑在一起总有聊不完的话题——

从生活习惯的养成，到学习兴趣的激发，还有怎样在做好老母亲的同时，也做好身为女性的我们自己。一起陪孩子更好地长大，也一起把属于我们的生活过得从容、舒坦

▼正文开始

无意间刷到明星武艺一家上综艺的视频，气得我转发给好几个闺蜜，配文：“武艺没有心。”

视频里，武艺和弟弟武星在谈到父母吵架的时候，哥哥劝妈妈：“聊到爸爸要微笑，说明你放下了。”

弟弟则火上浇油：“妈妈绝对不会低头……我爸性格特别好。”

听到这里，我和镜头里的武艺妈妈一样嘴角朝下，死死抿着。

我完全能共情武艺妈妈的无力感：我养大的孩子，看不见我的崩溃，却只看见爸爸的情绪稳定。

孩子，是不是永远无法理解母亲、心疼母亲？

01

爸爸的性格

为什么特别好？

孩子无法理解母亲、心疼母亲这事儿，我想先从父亲聊起。

我们很多家庭有一个相似的剧本：爸爸回家陪孩子玩一会儿，周末带出去吃一顿好的，偶尔辅导一次作业，孩子和爸爸嘻嘻哈哈的，天天开心。

妈妈呢？妈妈叫起床，妈妈催写作业，妈妈提醒刷牙要够时间，妈妈说你不许再吃冰糕，妈妈跟老师沟通，妈妈警惕成绩下滑，妈妈规划补习班……

发现了吗，妈妈参与了孩子成长中的每一个细节，而这也意味着，她承包了每一次冲突。

于是在孩子眼里，爸爸是那个总在笑的人，妈妈是那个总在发火的人。

当孩子指出这一点，就像武星说的那样：“爸爸性格特别好。”妈妈自然会觉得委屈，委屈的不一定是这句话本身，而是背后极度不平等的家庭分工。

武星爸爸喜欢写毛笔字、弹钢琴，他把一个家庭里最优雅的那部分承包了，剩下的鸡飞狗跳的杂事，自然是妈妈包办。

否则的话，爸爸在写毛笔字弹钢琴的时候，厨房的饭菜是自己熟的吗？洗衣机的衣服是自己晒的吗？客厅的地板是自己变干净的吗？

爸爸的岁月静好，并不是因为他脾气真的好。

而是很多时候，爸爸或主动、或被动地没有进入那些注定会发生冲突的场景——育儿有两部分，一部分是快乐，是陪伴、旅行、聊天、玩耍，另一部分是责任，是立规矩、守底线、处理情绪，以及面对冲突。

当然，有些家庭是倒过来的，爸爸负责责任，妈妈负责快乐，但不影响结局：谁管得多，谁落埋怨就多。

02

妈妈的付出

为什么孩子看不到？

家庭分工问题之外，想让孩子心疼父母，其实还有一个前提：让孩子看到父母的付出。

前两天，闺蜜跟我吐槽了一件事。有天她加班，提前给儿子打电话：“妈妈今天回家晚，你自己点个外卖吃吧。”

结果她忙到晚上回家，发现儿子已经吃完了，外卖盒还摆在桌上。她就问：“怎么没给妈妈点一份？”

儿子愣住了：“啊？你没说啊。”

事情不大，但闺蜜越想越委屈，觉得自己平时事事记挂着孩子，可孩子心里却一点没有自己。

后来我们聊起来这件事，我跟她说：“你想让孩子做什么，你就直接和他说，否则他那个小脑瓜想不到。”

我跟闺蜜讲了一个这两年很火的概念，叫隐形家务。

比如大家看得到“扔垃圾”是家务，但看不到的给垃圾桶套袋子、买垃圾袋，就是隐形家务；

看得到"做饭"，却看不到买菜、列菜单、记住家里人的忌口、冰箱里还缺什么；

看得到"洗衣服"，却看不到购置洗衣用品、清洁洗衣机、收衣服时顺便整理衣柜。

隐形家务这个概念，就是告诉我们，真正耗费精力的，不仅是动手的那一刻，而是提前规划、反复惦记和持续操心。

很多人看不到这一点，简简单单把家务就归结为洗衣、做饭、打扫卫生，这其实是对付出劳动的人的一种轻视。

而把隐形家务普及开来，也不是为了邀功、卖惨，只是让人们看到维持一个家庭运转要付出多少努力。

咱们当妈的，大脑里装着整个家，很多事情已经是条件反射，一听到有人回家晚，立刻会想到吃没吃饭，一听到有风雨，立刻盘算有没有伞、需不需要接。

但孩子不一样，妈妈的条件反射，对于孩子来说是被照顾的日常，就像隐形家务一样，他只享受了结果，但看不到过程。

03

作为一个男孩的妈妈，我从孩子很小的时候就在担心，未来糖球会不会也把我的付出当做理所当然，无法共情也无法心疼？

我更担心，他会不会更喜欢爸爸身上那种因为做了甩手掌柜、所以才有的松弛感，同时厌恶我身上因为育儿焦虑而产生的紧绷？

后来我发现，谜底就在谜面上。

（小夫妻）

姐妹们，为什么我们要放手让丈夫做甩手掌柜呢？

如果爸爸永远负责陪玩、旅游、买礼物，妈妈永远负责纪律、学习、生活，那么无论是谁来做妈妈，都不会受欢迎。

因为不是妈妈讨人厌，而是妈妈这个“角色”讨人厌，是承担更多责任这件事，本身就不讨喜。

一个健康的家庭，不应该只有一个人在承担那些“注定会被讨厌”的工作，爸爸也应该去辅导作业，也应该去拿走孩子抱着不撒手的ipad，也应该承担制定规则后的冲突。

妈妈则要允许自己退出一部分，不要因为爸爸不做，就把所有事情都揽过来。

否则，妈妈每多承担一点，爸爸就会多一分脾气好的人设。

（气崩溃的爸爸）

其次，妈妈要学会让孩子真正参与家庭。

真正的参与，不是让孩子帮忙刷个碗、擦个地就够了，是让他负责全家的晚餐安排，想吃什么，家里缺什么，去超市买什么，最后如何把饭端上桌。

我还教过糖球“全套”的洗衣服流程，洗衣服不是把衣服放进洗衣机就行了，要分类、要看水洗标、要用不同的洗衣产品，甚至晾晒的时候哪些衣服正着晒，哪些反洗反晒，哪些不能挂只能平铺。

所有这些让他真正意识到：一个家庭要运转起来，需要无数个磨人的小细节。

除了让孩子参与，妈妈也要学会表达。

这一点对于很多母亲来说其实很难，因为很多妈妈有一个习惯：做的时候不说，说的时候已经忍不住委屈了。

就像我的闺蜜一样，打电话的时候没有明说让儿子给自己点一份外卖，到家发现没有自己的外卖就已经开始生气、委屈了。

我们会觉得：“这还需要说吗？”、“我做这么多年了，你怎么会不知道？”

但有没有可能，孩子是真的不知道。他们没有经历过你的过程，就无法理解你的心路。

所以，我们要适度示弱、袒露真心，想要什么就对孩子直白地讲。

要让孩子看到，妈妈不是一个永远强大、永远正确的角色，妈妈也是一个会害怕、疲惫，需要帮助和理解的普通人。

最后，我也想对很多妈妈说一句，孩子的理解和共情，可能会发生在很久以后。

我想到我自己，真正理解我的妈妈，其实是在谈恋爱之后，真正心疼我的妈妈，是在结婚以后。

谈恋爱之后，我面对男女关系，理解了妈妈同为女性所展露出的脆弱和愁绪，结婚以后，我面对家庭生活，开始心疼妈妈曾经不得不独自背负了那么多，却只字未提。

后来，当我第一次熬夜照顾发烧的孩子，第一次为了三顿饭绞尽脑汁，第一次发现一个家有那么多看不见的琐事时，我真正明白了当年的妈妈为什么总是那么累，那么急，那么爱发火。

做家长，很多时候急不来。

但好在，我们教不会孩子的，未来的生活会教会他。

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