和青春期孩子相处，最高明的方式：不是一味讨好，也不是苦口婆心讲道理，只需坚持“自己人效应”，简单有效

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儿子今年14岁，读初二了。从他上初中的这两年，我活的特别疲惫！

我是真心觉得，教育青春期孩子，真的太难太难了！

曾经，我觉得自己是最用心的家长，可如今，却养出了最疏远我的孩子。

儿子小学的时候很听话，懂事，也很黏着我，不管我让他干什么，他都会听，遇到事情也会主动跟我分享。

平时哪怕我心情不好，把情绪发泄在他身上，或者对他要求过高，儿子也会贴心的来哄我，从不记仇。

但从进入青春期后，感觉一切都变了。

他开始嫌我唠叨，总是在提要求，批评他；就算我好心的提醒，也被他解读为控制欲强。

吃完饭，马上就回屋关门，我要是想进去，他就非常反感，脾气暴躁的喊我出去。

有些问题，我想跟他沟通一下，可儿子宁肯对着手机发呆，也不愿意听我说教。

至于最近学习怎样，更是问不得，我就关心下考试考的怎么样了，他就烦躁的让我闭嘴。

一开始，我很难接受，于是想方设法的抓住一切机会，给他讲道理。

因为我觉得儿子虽然气人，但毕竟年纪小，心智不成熟，需要家长的管教和引导。

他玩手机，我就跟他讲自律的重要性，督促他珍惜时间，抓紧学习。

他情绪不佳，我也会给他分析对错，教他应该怎么为人处事。

每一次，我都是掏心掏肺，语重心长，字字句句都是为了他好。

可儿子呢？根本听不进去，我越着急，说的越多，他越反感排斥。

从最开始的沉默，敷衍，到后来态度恶劣的顶嘴：

你能不能别叨叨了？我一看见你张嘴就烦。 道理我都懂，你闭嘴就行。

很多次聊天，最后都会演变成激烈的争吵，母子俩不欢而散，家里的气氛压抑到让人窒息。

我内心有愤怒，有委屈，有无力....

为什么我倾尽所有，操心付出，换来的却是孩子的冷漠与对抗？

难道青春期孩子的叛逆，父母只能卑微迁就，放任不管吗？

02

实际上，青春期教育的核心难题，从来不是孩子叛逆不懂事，也不是父母不够包容，而是亲子关系对立。

和青春期孩子相处，最高明的方式：不靠说教、管制，只靠“自己人效应”就够了。

很多家庭的亲子矛盾，都会在孩子青春期迎来集中爆发。

原先听话懂事、黏着父母的孩子，突然变得沉默叛逆，敏感暴躁。

讲道理孩子不听，反复说教只会引发争吵；小心翼翼讨好包容，换来的是孩子的冷漠和得寸进尺。

为什么会这样？

因为，当父母站在“管理者、教育者、审判者”的位置，和站在“被管控、被约束”位置的孩子对话时，一切的沟通都会失效。

而化解所有矛盾，搞定青春期孩子的最高明方式！

既不是喋喋不休的讲道理，也不是小心翼翼的讨好，而是牢牢抓住心理学中的“自己人效应”。

当父母从“对立面的家长”，变成孩子认可的“自己人”，所有的相处难题，都会迎刃而解。

所谓的“自己人效应”，是心理学中经典的人际沟通法则：

人会本能地信任、亲近、接纳和自己立场一致、能够共情自己的人。 面对“自己人”，人才会放下戒备、伪装，愿意倾诉，主动配合。 而面对“外人”，则会本能的防御，抵触，拒绝沟通。

放在青春期亲子的相处中，核心逻辑也极其简单：

孩子不会听从家长的道理，但一定会信任自己认可的“自己人”； 孩子不怕父母的严厉，只接纳和自己站在一起的同盟者。

所以，想要搞定青春期孩子，不需要严厉训斥，反复说教，也不必改变孩子的性格和思维。

只需要改变自己的身份定位，从管控孩子的家长，变成跟孩子站在同一战线的自己人，就行了。

具体方法，就是在日常相处中这么做。

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1、跟孩子立场共情，而不是执着于评判对错

很多家长在教育孩子时，总是执着于争出个对错，如果孩子错了，那就应该听自己的，并且没有情绪的马上改正，配合听话。

但讲道理，是在分析孩子“对不对、该不该”，就好像一个站在对立面的审判者一样，会马上激起孩子的对抗心理和逆反情绪。

而自己人，相处时管住的则是“你难不难、累不累”，会共情孩子的立场，看见他的情绪。

青春期孩子的叛逆行为，背后大多藏着情绪和压力：

成绩下滑后的自我否定，学业压力的焦虑感，老师、同学关系的困扰，青春期的敏感自卑，还有盲目自大。

如果父母只看到“孩子不努力、不懂事”，不断讲道理，去纠错，

那么，孩子就会把父母当成跟自己对立的人，抗拒沟通，甚至跟你对着干。

而运用自己人效应的父母，则会先接纳孩子的情绪，共情孩子的困境。

按照这个方法，在日常相处中，我不再急于评判对错，而是先接住孩子的负面情绪，让儿子明白：无论我做得怎么样，妈妈都愿意理解我，去看见我的难处。

慢慢的，儿子的对抗心理被瓦解了，开始愿意主动跟我倾诉，我也更了解他的烦恼，内心的真实想法。

2、跟孩子并肩同行，而不是高高在上的进行管控

大部分家庭的亲子关系，都是父母管孩子，孩子被管，可以说是天然对立的。

而自己人效应则是父母陪孩子，双方一起成长。

面对孩子的缺点，还有各类问题，我不再下意识的开启指责批评模式，喋喋不休的说教，纠正，而是跟儿子站在一起，去对抗问题。

儿子考试失利，我也不像过去那样，第一反应就是指责，而是告诉他：

没关系，考试不顺利很正常，你自己看看怎么解决，有需要就喊我，妈妈全力做好支持！

儿子告诉我，以前，他觉得我虽然是他的亲妈，但好像总是站在他的对立面，想要跟各种问题一起打败他，但现在，他觉得我是他最大的支持者。

3、尊重孩子的边界，明确底线原则，给孩子成长、试错的空间

面对青春期的孩子，很多家长都会用这两种管控方式：讨好式教育，和说教式教育。

但前者属于无底线的退让，会丢失原则和边界，让孩子没有管制，越来越差。

而后者则是强势掌控，剥夺了孩子的自由，试错的空间，也伤害了亲子关系。

科学的方式，是采用自己人效应，让家庭教育温和，但有边界，包容，但有底线。

简单来说，就是尊重孩子的隐私，自主需求，独处空间，兴趣爱好，不去干涉孩子的安排，也不窥探孩子的自我空间。

这会让孩子感受到被信任，被尊重。

在这样的环境里，他的自律意识，自驱力，才能得到锻炼和唤醒。

同时，家长也要坚守底线，给孩子温和坚定的立规矩，让孩子在被尊重的同时，也懂得敬畏。

儿子之前存在玩手机不自律的问题，我总是想方设法的想要进他房间，看看他到底有没有在学习，是不是在偷玩手机。

但这激起了儿子极大的反感，他一进屋就锁门，抗拒我进他的房间。

后来，我想通了，直接了当的告诉儿子：

在写作业期间，还有晚上睡觉时，手机要上交到客厅，这点没得商量。 手机可以使用，但需要你找到适合自己的使用节奏。

儿子答应了，我也再没有借送水果，提醒喝水等方式，试图敲开他的房门。

儿子的房门，主动打开的时间，却越来越多，现在，已经习惯性的不关门了。

因为他知道，我作为他的自己人，只会支持他，信任他，不会窥探他。

当我运用了自己人效应后，儿子的对抗、叛逆都逐渐消失了，亲子关系也越来越融洽。

可见，当父母成为孩子的自己人时，亲子之间的防御会彻底消失。

不需要强硬管教，也不用反复说教，孩子会因为信任，亲近，主动愿意变好，这就是最高级、最省力的青春期教育方式。

点亮“赞和爱心”，愿我们的孩子越来越好，我们的家庭与人生越来越幸福！